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最近、ああこうしようと思ってる処世術いろいろ。

最近かな？まあ数年前から思ってることもあるが

まず、下手に言い訳しないで謝る

万事こうする訳ではないし、たまに言い訳したつもりではなく単純に事実を伝えただけでも言い訳とか言われることがあるから、

まだまだ言い方気をつけなきゃな…と思うものの、

とりあえず自分の過失を真っ先に謝っておけば大体そんな追及されずに済む。

もちろん余計なことぐちぐち言ってくるとか過去を無駄に掘り返してくるやつもいるが、それは無視。関わらない。

上手くシャットダウンするというか。私の場合は無関心を極める。

まあ、私が悪かったって言っておけば(てか、どうにかして無理やり自分の悪かった原因を探す)向こうも反省してるな、と思ってそんな咎められないし、

行動するってとこでも二度とやらないように気をつけてれば、大丈夫だと思ってる

まあここは注意が必要で、人の過失につけこんでくるやつもいるから、それは見極めで。見極めた瞬間シャットダウン。とにかく、関わらないようにする。

仕事もプライベートも関係なく、そのようなやつはただ人をどうにか理由つけて批判したいだけですから、そんな人間は無視で。

ありがたいことに今もちろん周りにはこんなやつはいません。

あとはとりあえずニコニコしてればなんとかなると思ってる。笑

なんでもOKOKするのは違うと思ってるから、しっかりNOを言わなきゃなと思いつつ、伝え方だよね、結局のところ。

これが言い訳がましいとか思われたりするから難しいんだけど、上手く言えるようにしたいかな。

相手を責めるように言わなければ、あと、打開策提案すればなんとかなる、と思ってる

まあでもここはまだまだだなと思うかな…私もよく言い方悪かったりとか露骨に表情に出ちゃったりするし

まあ表情に出すことも時には大事だが、ちゃんと使い分けしないと…って感じ。

私は基本これやると悪い方向に事がいってしまうことが多いから…使い分け気をつけていかなきゃー

あとは、直感で感じた不信感も疑わないで持ちつつ、決めつけはしないし、不信感ないからといって依存しすぎない。

依存しすぎないっていうか、まあ、この人はこういう人だ！！いい人だ！！って思い込みすぎないようにするっていうか

人間だしまあいろいろあると思うんで。笑

あと断片的なところで人を決めつけないで、総合的に見て判断する。多分、少なからず関わってれば悪い面だけってことでもないと思うし

まあひたすら嫌な面しかないやつもたまにいるけどね…笑 それは無視しましょう

無視が無理なら、関わらない方法を考える

とりあえず人を勝手に〇〇だと決めつけるのはやめたいなーと思ってる。

まあそんな感じで…あとは人との距離感をちゃんと調整するこれまじでほんとに今年の第一課題って感じ………

そういうこと考えなくていい人(もちろん、言い方気をつけたり、言うこと気をつけたり最低限のことはちゃんとするよー)とずっといれたら一番幸せなんだけどね。

まあ色々な場面で考えなきゃいけないとこはあるなと感じる。

まあそんな感じです

腹黒いんかな、これは。笑

まあ本当に色々な人間いるなーと思う。

でも本当、そんな中で今いる周りの人たちが少ないのかもしれないけど何人もいることがありがたい。

まあでもなるべく人間とはお互いいらんストレス感じずに上手くやっていきたいんで、昔ほど人間不信だとか人間嫌いとかになるのもう嫌なんで、頑張るのみ。

嫌い、にもエネルギー使う。そんなとこになるべくエネルギー使いたくない。ただでさえ消耗気味なのに

死ねないなら生きるしかない。生きてくためには？と思って色々考えて、割と必死なところもあるけど、適度に適当ってのを最近覚えたんで前よりは全然楽。

まあベースにあるのはいつ死んでもいいやって気持ちだからかな。逆にそれだけ今幸せだということでもあるかも。

いやまあ今死ぬのはちょっと寂しいけどね笑

まあそんなかんじー

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なんか色々書きたくなってる最近。笑

なんだろ。私は被害者意識持ってる自覚はない(これがタチ悪いのかもだが)んだけど、振り返ると被害者ぶってる感あったのかもなと、思いあたることがある。

顔のこと言われたのは、直接面と向かって言われたことで、被害者ぶるもなにも私が言われたのは事実だから、

まあでもこれも私の顔が原因だから、ひどい！とかってより、ならもう他人に二度とそういうこと言われないように自分が頑張ればいいんだと。それを言いたかった。

まあ言いたいのはなるべく人の気持ちをそのまま受け取る努力をしようということ。

やっぱり大人になってくると、裏のある人間とか、人前では良い面しつつ陰ではボロクソ言ってるみたいなのとか、そういうのが頻繁にあるから、人の裏を疑ってしまうというか。

まあ裏があって当たり前なところもあるけど

裏があるから悪いとかそんなことはないと思うが。

いや、仕事では嫌でも良い面しなきゃいけないから、仕事は別ね。

まあでもなんとなく、人の信頼性ってわかるものじゃない？って思うよね。

最近は本当にそういうのあるなあ。直感でなんとなくわかったりする。もちろん外れることもあるが、それは勝手に外した私が悪いから自業自得。

かといって信頼置けない人が必ずしも悪ってわけじゃないと思うし。

私はそういう人も面白がるから、別に信頼置けなかろうが嫌いにはならない。バカにしてるのではなく、良い個性持ってるなあこの人、て感じ

まあ信頼してようがしてなかろうが、言われたこととかはなるべく素直に受け取りたいと思う。もちろん心の中で疑うことはたまにあっても、そういうのは表には出さないが吉だし。

疑えばキリがないから。

結局被害者意識ってのは、自意識過剰になってるところからきてると思うし。

悪いことじゃないけども、それで自分が生きづらくなってるならやめよーってこと。

別に攻撃されてるとかは思わないし私自身も誰を攻撃しているわけでもない。

淡々と脳内の考えを言葉にしてるという単純作業をしているだけだし

変わったのは、私は誰からも大切にされてないって意識が前は強かったんだけど笑、

色々人にしてもらったこととか思い返すと、案外そうでもないのかなというか。相手が本心でやってくれたことなのはわからない。

けど、やってくれたことっていうのは、基本的には単純にありがとうございますって意識。

んーー上手く伝わるかな。私好かれてる！愛されてる！とかってのを自慢したいわけじゃなく笑、

いや、そもそも誰かに何かをしてもらったって経験もきっと普通の人よりは相当少ないんだよね。人間的に欠陥があるから。笑

そこは自信過剰にもなってないかな。自分が未熟なのをわかってるから、そこに甘んずることはないが。

まあ少なかろうが、誰かが何かをしてくれたってことは、一人だけでも一つだけでもやっぱり嬉しいよね。って思う。

そこは素直に受け取れるようになったかも。わーいちょっと生きやすくなったー！笑

まあ人を攻撃もせず攻撃されてるとも思わず、自分が良くないと感じたことは他人のせいにしないで自分が淡々と直してくってとこですかねえ。

てか、攻撃されてると思うんだったら、その人とは関わらなきゃいいんだし。笑

そうすれば攻撃されてると思うこともなくなる。

なんとなく、わかるよね。やっぱり。被害者意識持つわけではなく、続くもんは続くし続かないものはそれなりだし。

続かないもんに依存しててもしゃーないよ。と思うよ。

別にそれなりだったってことだし、それはそれでいいんじゃん、て思うかな。

どちらかというと、人を嫌いになるというよりは無関心になる人間だから、傷つけられた〜復讐してやる〜みたいなのはない。

もはや存在を無かったことにするという、復讐するよりひどいやつ。笑

まあ攻撃してくる人間ってのはいますから。

それを上手くかわして、なんか、嫌な思いさせられてるみたいに感じるんなら、関わらなきゃ解決やーん！て感じ。最近こんなノリ。笑

まあ割と適当です。適当すぎて怒られんじゃないかってくらい適当です。

私の書き方がくどいのが良くないけど結局言ってることはシンプルだと思ってます。

結論:明日ギターないの寂しいねえ

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自分の良くないところ、ああまずかったなって思うのが遅過ぎるかもしれない…

私は結構好き嫌いがはっきりしてて、まあ人を選ぶっていうのもそれ故になんだけど(もちろん、自分も周りも守るためとかもあるけど)、

それ、良くないのかもしれないなって思った。

好きはいくらあったっていいと思うんだけど。

これ嫌だ、をなるべく無くしたいなと思った。

人の、こうされると嫌だってのを知るのは大事。不快な思いさせることは避けたいし。

だけど、こうされたら嬉しいを知る方が大事なのかなあ。

多分、私は思ったことと事実しか言わないのが良くないと言うか、正直過ぎる故にやらかしてる気がするんだよね、色々。

まあでももちろん、不快な思いしたって、その場では怒ったりしないけど

でも、本当にたまにイラっとすると容赦なく色々言ってしまうから、これやめたいんだよな〜

んー、なんか、色々冗談として受け流したり、スルースキルをつけたい。そしたらそもそも不快になるってこと自体を少なくできる気がする。 

けど、NOを言えない人間にはなりたくはない、って気持ちもあって。難しいところ。

本当に自分の個性と人との関係のバランスは考えるんだよね。最近。

気遣わせたくないなと思うよ。私もなるべくなら考えたくないけど笑 ゆるゆるしたい〜

もちろんこの人と一緒の時は考えないで済むな〜って人はいるってか、基本、私に対して好意的でいてくれてるのかなって人にはゆるゆるにこにこしてる。笑

調子乗ってるわけでも自意識過剰になってるわけでもないがね。遊び誘ってくれたり、声掛けてくれたりしてくれる人ってこと。

まあ、人選ばずにこにこできるのが最強だよね笑

今はここを頑張ってるとこ。

まああんまり好き嫌いが明確過ぎるのも自分の考えが明確にあるのも、好ましいことではないのかなと思った。

というか表に出すことだな。こういうことを。ガンガン出してるけど。笑

なんだろ。別に面倒な思いをさせるためとか私のことを知って！とかではなく

本当言語化してくのはただの趣味だし、私はこうだと言ってるだけであって、自分の正当化とか一切してないし、そういうところおかしくない？って思う人だっていると思うし

押し付けてるつもりも誰も非難してるつもりもない。

だって別に私がどんな考え持ってようが、人の人生何も変わらないでしょ。そもそも気にもならないと思うし。

誤解は避けたいです、本当に。

まあ、良くないところまだまだあるなあということ。

追記で

ここ数年というか本当最近の話かも、一番の自分の変化を感じているのは、

前は好きなものに依存っていうのかな、好きって気持ちだけで突っ走ってたというか笑

それによって、変えていかないといけない自分の問題点とかあるのに、目を背けようとしてたというか。

あと、こうしたら喜んでくれるかな？みたいなのが的外れだったり、行き過ぎてたというか、本当に自分基準でしか考えられてなかったというか。

まあこれは仕方ないとも思うんだけど、相手の気持ちなんて100%はわからないわけだし。

でもそれでも自分基準すぎたかなって。押し付けがましかったというか。一人だけ暴走してたってか。

でも今はそういうのに頼ることなく、なんだろう、やっぱりある程度周りに恵まれてきて、最近本当に心穏やかになれてて、心に余裕が生まれてきてるかな。

選んでるっていってもさ、そもそも周りに素敵な人たちがいなきゃ選べないから。むしろ贅沢し過ぎてるかなとちょっと思うくらい笑、いやあありがとうございますっ！笑

自然と卑屈になることもなくなったし。まあ謙遜とか事実を淡々と言ったつもりだけどそれが卑屈だと言われることは今でもちょいちょいあるけども笑

まあ、自分にベクトルを向けられているというか。

勿論、今でも好きなものは好き。それは全く熱量も変わっていない(と思ってる。)音楽も洋服も色々。

ただ、そこに依存することはなくなったし、これ押し付けがましいなとか距離感狂ってんなって思うことをやめただけ。

要は表に出すこと、出したらあまり良くないかなってことの判断と行動が前よりはまあマシになったかな(まだまだだけど)って感じ。

人への配慮や共感、気遣いは、今でも一番の課題。全然出来てない。

やっぱり私はマイペースだし自分の考えが割と明確にある人間だから、どうしても自分中心色が強くなってるところはあるなって思うし。

ただ、私こうだからっ！って開き直りはしたくないから(めんどくさい人間にはもうなりたくない)、うまく人と自分とのバランスを見つけようとしてるとこ。

今まで、失敗沢山してきて、今でも反省してることなんて山ほどあるけど、落ち込んでても変わらないし、事実は消せないから、私がこれから変わっていくしかない。他人に興味持たれてるとかそうでないとか関係なく。私が変わりたいです。

ああ、あの人がこう言ってくれたなとかこうしてくれたな、てのを、色々思い出します。ちゃんと覚えて、肝に命じてます。距離感トチりたくないんで言わないし、黙って行動しろ→はい、やっています。って感じなので。

何度もいうけど、ここに文字にすることにあまり重要な意味はありません。ただの趣味。

まあ、書いてないこともたくさんあるから、とりあえず今後も自分にベクトル向けて頑張りますということです。

捗るなあ

変な時間に寝てしまって無駄に捗る_(┐「ε:)_

自分の考えを、なるべく的確な言葉で置き換えられるようにしたくて。言葉で誤解を招くことが多いから、それ、辞めたいなあと思う。

最近、に限ったことではないけれど、外見には気遣ってはいる、つもり。

全く不幸自慢とかではなく、淡々と事実を述べますが、昔は顔のことを言われることが多かった。もちろん良くない意味で。

顔が原因で、明らか態度変えられたりもしたし。

まあでもそれは私の顔が原因でもあったし、人は外見で判断する節が誰にでもあるから、

一概に相手が悪いとは言わないです。

そんで色々思って、悔しくもあり、私はこういう人間にはならないようにってか、自分がされて嫌だったことは人にするのやめようとか、なるべく行動にしてきている次第。

まあやっぱ、外見次第で全然人の態度って違うなと思いますね。

態度変えられてものすごく不快な思いもしたし、客観的に色々見てても思う。それもあって余計、外見には敏感になってる。昔から。

今は周りも大人になったから、面と向かってブサイクとか言われることはなくなったけど。

でも、普通に面と向かって人に対してブサイクとか言える神経が正直わからないというか…

私は直接色々言われてきて、いい気は全くしなかったので。悔しかったし、よりによってなんでこの人に言われなきゃならんの？笑 みたいなね。笑

まあ大体こういうのいってくる人間なんて、ぶっちゃけ………(　˙-˙　)な感じの人ですよ。笑

もちろん顔の好みとか外見の好みはそれぞれあると思うし、陰で言うなら全然皆そういう節はあって当たり前だと思うし。外見によって態度が少なからず変わるのはもう仕方ないことだと思う、誰にでもあると思うし、そういうの。人間だもの笑

ここでは、直接面と向かって言うのはどうなのか？ということが言いたくて。

人を外見で判断すること自体を否定しているのでなく。

まあでも、そうされて嫌だったってことは、そうされないように、自分が変わる必要があったから、

スキンケアとかの話になると、そんなにやってるの偉いね、って言われるけれども、

私にとっては義務感があるというか。元の顔が残念ながら美しいものではないので、せめてやれることはやらなきゃな、って精神。

努力自慢でもなんでもない。私がどれほど努力しようが、元から可愛くて美しいというか、素材が素晴らしい人にはもう足元にも及ばないというか。ひれ伏すしかない。笑

昔から、妬む僻むって方向にはいかなかったな。妬んで可愛くなれんなら妬んだけど笑、

そんなこと、ないでしょ。だって僻もうが妬もうが、可愛いとか美しい人は可愛いし美しいんだから。

妬んで人のことブーブー言ってる暇あったら私が顔ブサイクとか言われないような顔になるとか、やれることはやった方が良くない？て感じだった。

昔から合理的というか、非生産的なことはやりたくない主義だったのかもしれない。

別に努力してるから偉いとか、努力したから可愛くなれるとか、周りも優しくなるとか、正直そんな保証は全くないし、私も周りの評価は全く当てにしていない。

私より可愛い人が隣にいれば、まあ、そっちの人口が明らかに多いけども。そりゃ態度も明らかに変えられるわけだし。

かといってそれを僻んだり、態度変えられたことに怒るのも違うなと思うし

ただただ、やられて悔しかったことは絶対もうそうさせないからな、って思うし、

私は人にやらないようにしようって心掛けているだけで、別に、いい人になりたいとか、そういうのはない。

自分のポリシーに従って生きてるだけというか。

こういう人間です。ってだけ。自分が正しいと信じて疑わないとかは全くない。むしろまだまだ失敗しまくりながら生きてる

まあ最近は、やっと長年積み重ねているものが外見に現れてくれるようになったのか…うーんこれはまだまだだろうが。笑

周りに優しい人が増えたのもあると思うし、私も関わる人を選ぶようになって、まあ周りに大人しかいなくなったのはだいぶ大きいと思うが、

直接外見をディスられることが本当になくなって、心穏やかに生きられています。

まあ、直接ブサイクと言われたりすれ違いざまに笑われれば、悔しくもなるが、そういう人間を無視して自分は関わる人を選んでいけば、生きやすさが全然変わるなと。

本当自分次第で周りの環境も作れるなと思うわけです、もちろん、100%はうまくいかないというか、自分の思い通りにならないですが。

まあ外見がどうとかより、まず自分が変わる努力をすることと、仮にまたすれ違いざまにブサイクとか笑われたりすればそういう人間を無視して、

自分はそういうことしない人間になりつつ、同様にそういうことをしない人を選んで関わっていく。

そうやっていけば、楽しいつまり人に恵まれて生きれるんじゃないかなと

計算高いのかな、これは。笑

でも今まで楽しくなくて生きてても死んでるみたいだったからこそ、ここは頑張りたいわけですよ。

長い付き合いができればいいなと思う人たちと長い付き合いをしていきたいから。

でもそのためには自分も努力する必要があるから。選んでばかりで自分は何もしないとか、それはただの上から目線のやつだし。

自ら環境を作っていく、人との距離感を考える、そして自分が変わっていく。

ここ数年こうしてきて、今幸せなのがとても嬉しいから、これからも維持していきたい。

結局は、そういうことです。

なんか上手く伝えるの難しいけど

人を好きになるってことにものすごい抵抗感が。恋愛的にね。

今も仲良くしてもらっている友達はみんな好きですよ。それとは別で。

いや、実際のところ私が誰を好きになろうと口にしなければ自由だと思うし、思いは持ってていいんだろうなと思うものの。

モノならいいんだが、人が相手になると話は別だなって。

やっぱりね、行き過ぎた好意を押し付けるっていうか、一方通行なのは気持ち悪いなと思う。笑

伝えると伝えないのでは、全然違う。

まあ私も以前はそういう節があったから、典型的な人との距離感狂ってるやばいやつね。

それが嫌だと思って辞めたんです。辞めたというか、辞めるように凄く力入れてる。

普通にそれって気持ち悪いし、相手に不快な思いさせるしで、耐えられなくなった。

好意を持たれて嬉しい人とそうでない人っていると思ってる。

でも、私は好きっていう気持ちって素敵だなと基本的には好意的に捉えてるんですけど。

ただ、それが、相手の道を妨げることになったり、あまりの一方通行さで怖がらせたり、そういうマイナスな方向にいってしまうのが凄く悲しいというか。

好きだなと思えることなんてなかなかないのに、人によってはそうなってしまう。

それに誰しも好きによって人格が変わってしまうこともあり得るから。

何故、プラスな気持ちが人を不快にさせるものになってしまうのか、はたまた、そうならないためにはどうしたらいいのかな？

とか、色々考えて。

で、人によって距離感を調整、口にすることとしないこと、SNS上であれば、目に見える形にするか否かをしっかり弁えるっていうのが、最近実践してること。

まあ、まだまだ100%には程遠いんだけど。あくまで実践中、てだけ。

いや、こんなの普通の人にとっては当たり前なんですよ。笑

こんな当たり前のことを、わざわざ考えて実践してるってとこに、どれほど私が対人関係が下手くそに生きてきたかってのが出てますね。笑

私はそれが出来てなかったと凄く思ってて、今でも反省してることが沢山あって。

でもごめんなさいと思う人はこんなとこ見るほど私のことを気にしてないから(まあ、気持ち悪がられらよりは全然いいかな。)

今後気を付けてどんどん改善していくしかないというか、今後誰に対しても不快にさせるようなことがないようにしないとな、と思う。

ああ、今更だけど、今本当に何もないというか、何もないように意図的にしてるというか。

人との距離感をそれぞれに合わせて上手く保ちつつ、自分も度合い考えて調整してるってのを、凄く私は重視しているかな。

人に対する好意を、まあ仮に持ったとしても、絶対に口には出さないように

陰ではべた褒めしてても、本人の前では言うことと言わないことを自分なりに考えた上で弁える。

別に好きでもなんともなくても、個人的に思うその人のいいところをサラッと言いがちなんだけど、それも気持ち悪がられる要因になり得るなーと思ってからはかなり気を付けてる。

気持ち悪くならない言い方しなきゃな、と。まあこれは人次第だから全然まだまだなんだけど

まあでも、なるべくなら喜んでもらえるように伝えたいなーって感じで、それも同時進行でやってる。控えてもいるけど。

まあ、しつこいようですが、なんでかっていうと、

私が長い付き合いがしたいと思う人(性別とか恋愛的に付き合うとか関係なく。)とは長い付き合いをしていきたいなって思うから。

そのためには、やっぱり、人として、人と関わっていく上で、関わり方っていうのを常に考えなきゃな、という思いがあるというか。

もちろん、考える度合いは人それぞれ。

めっっちゃくちゃ考えてちょっとずつ失敗、改善、実践をひたすら繰り返していかなきゃと肩に力が入る人から、

本当はもっと声掛けたいけど、下手に関わりすぎないが吉だなと思う人もいれば、

割とまじでラフでいさせてもらえてる人もいるけど、でもそれが行き過ぎないようには気を付けてるつもり。

なんだろう。でも、私はすごい考える人間だけど、相手にはあんまり考え過ぎないで欲しいというか…

まずこんなに考えてる人はいないと思ってる。笑

私は出来てないと思うから考えて実践してる。

でもこんなの、出来ない人間の方が珍しいものなのよ。

悪い意味じゃなくて、私の周りの人は、もう既に大抵出来てるというか、みんなしっかりしつつ、優しいというか。

もうひれ伏すしかないよね。笑

まじでこんなに出来てないってか、対人関係がヘッタクソで、人との距離感まじで狂ってるの自分だけだなって、心の底から思う。

すごく情け無いなと思って。だから人に好かれることが滅多に無かったし、今でも中々無いんだよね。

だから、追いつくとかじゃないけど…それ相応の人間になっていかなきゃなあと、これまた誰にも望まれてないけど。私が勝手にやってること。

まあこういう感じのことを言うと、全然そんなことないんじゃない？ってフォローしてくださる方も何人もいて、めちゃめちゃ救われるんだけど、

気遣わせるのも良くないなと思い最近はひっそりとこういうところに書いてる感じ。笑

正直、話すの上手くないよねー笑とか直接言われるとまあいい気はしないから。

悪気がないのはわかっているけどね。それに、その人なりの、あなたのことわかってるよって表現なんだとも思うし。

話が下手なんて、コミュ障だなんて、わざわざ言われなくても私が一番わかっていることだから、
それをわざわざ言われたところで、わかっています、としか思わない。

そりゃ、そんなことない、と言ってくれる方が嬉しいに決まってる！笑笑

それか、コミュ障だなと思いつつも改善しようとしてるのを汲み取ってくれる人。

まあけどさ、何にせよ、対人関係下手なのは事実だからね。笑 言われても仕方ないことだなーと。

人の気持ち、本当にわからないというか、生まれつき共感能力がめちゃめちゃ欠けてるなって。

人の気持ちを汲み取ったつもりでも、全然汲み取れてないみたいなことが、多々ある。

でも、わからないわからない言ってても変わらないから、なるべく人の気持ちを、私フィルターを通さず、この人はこう考えているんだ、てのを素直に汲み取って考えて自分が出来ることを実践してるつもり。

というのと、なるべく嬉しかったなと思うことを実践するようにしてる

が、それはちょっとリスクがあるから(人によって、嬉しいではなく、うわっ…てなってしまうこともあるから。)何でもかんでもやるのではなく、人を選ぶ&度合いを人によって調整してるとこ。って感じ。

まあそういうことでした

怖いって言われるのが嫌

まあこんな、脳内で考えてることをずらずら文字にしてる時点で怖い人認定されるよなあとも思う。笑

私はよく怖いと言われますが、怖いって言われるの苦手です。

私お化けでもゴキブリでも蜂でも凶暴な動物でもないんですけど。って思う。笑

まあそれは冗談。人に対する怖いっていう感情て、そういう問題じゃないですよね。

怖いと言わせている自分に原因があるのだろうなあと思い、友達とかがどんな時に人に対して怖いって言ってるのか、とかを聞いて、

私なりに、自分がその怖いと言われるような人間に当てはまってるなーと思うこと。

まず表情の変化が乏しい。

これは、真顔で黙っていると怒ってる？とか元気ない？ってよく言われるので、元からこういう顔なの！とアホみたいな逆ギレはしませんが。

まあオーバーにニコニコしてるくらいが丁度いいんだろうなあと思って、実践してます

これが、自然な笑顔になってくれたらなあと願いをこめつつ、まだ頑張らなきゃなあと思ってます。

あと、あんまり喋らない→何考えてるのかわからない、みたいになるんだろうなーとなんとなく感じてる。

私は必要に応じてしか喋らないってのをポリシーにしてます。人の話に対するリアクションを重視してるため。

人の話を遮ってまで自分の話をしようとも思わないし、そもそも人が話してるのであれば、聞き手に回ろう。てスタンスなのです。

聞かれたり、ちょっと沈黙になったところで軽く喋ってみる、て感じ。

でもそれが怖がらせている原因にもなってたりする。むずかしい。

喋りすぎも喋らなすぎも良くないと思い、じゃあどんな話したらいんだろう。

あと、どんな質問だったら、怖がらせたりせずに済むんだろう。

と考えてるようで考えてないようにそこそこ喋るってのを試みてるとこ。

考え過ぎて詰まることがないように。ほどほどにラフに。けど失言しないように。が今の目標。

まああとは、人に対する執着。

私はこれはないけど、友達の話を聞いてて凄く思ったこと。

執着っていうか、一方通行さ。かな。

例えば相手は好意持ってないのに、その人に対して好意を押し付ける、みたいな。あぁ〜あったねえ〜かつては！心当たりがあるね！笑

今、そういうのはありません。誰に対しても。

執着されてるかもと思う方がいたらそれ全て今捨ててください。私も執着されてると思わせないように行動している真っ只中です。

執着ってか、出来ることならお互い好意的に、長い付き合いができたら嬉しいなって人は何人もいるけれども。

それを、言葉に直接的にしないように、

でも、なるべくなら宜しければ、長い付き合いをお願いしたいと思ってます。ただ、絶対に押し付けることはしない。

てのを、行動で、間接的に伝えるようにはしてる、ところです。

まあ思いつくところでこれくらい。

私は怖いって言われるの凄く嫌なので、

でも嫌なら言われないような努力をしなければならないと思っているので、色々実践しています。

確かに前の私なら色々闇オーラってか、負のオーラがあったから怖いと思われても仕方ないなと思うし、

発想が独特だね(つまり、この人変わってる→やばい、怖いってなるんだろうなと)、とか、私は普通にしているつもりでもそう言われることがあるので、

怖いって言われる要因を100%は排除出来てないと思います。

まああと、こういう考えを持ってると文字にして表すことも当てはまんだろうな。笑

でもある程度は自分らしさってか、個性も欲しいよねーと思うのです。

怖いと言われようが、私は自分なりの考えを持ってるってのが、私の個性だと思っているし、

洋服にこだわるところも個性だと思っているし。

ここは譲れないから、ごめんなさいっていうのとのバランスかな、今葛藤してるのは。

まあどうでもいい人に怖いと言われるのは直接言われても影で言われても死ぬほどどうでもいいけど…笑

ただ、長い付き合いができたらいいなって人に怖い思いはさせたくないなとは思うから、そのために色々実践中、ってことです。

どうでもいい人に対するメンタルってか、無関心だと私のメンタルは無駄に強い。笑

まあなんというか、いつまでも過去の私じゃないですよと、誰に対してでもなく、勝手に私が張り切っている。笑

何度も言うけれども、人からこう見られたい、と、自意識過剰になっているのではないです。全て私が独断と偏見でこうしてみようと思ったことを勝手にやっているまで。

私がなるべく長い付き合いをしたいと思っていても、向こうにとっては私が生きてても死んでてもどうでもいい存在だったりもすることもある。

寂しくなることもあるけれども、こればかりは仕方がないこと。他人の気持ちは操れない。操ろうとするのは気持ち悪い。自意識過剰にもなりたくない。

だから、程々に。ってのは、最近課題にしてるところかもしれない。だから最近超マイペースかも。

色々考えて実践して、を繰り返して、

仮に、長い付き合いがしたいと思った人ともう会うことはなくなろうとも、新しい素敵な縁があったら嬉しいし、

仮にまたどこかで再会できることがあれば、その時に変わったんだね、って言ってもらえたら良いなあと、まあ、色々夢見つつ生きてる感じです。

まあ、そういうことでした。

最近また文字に起こすの捗ってる。まー単純作業？趣味？なだけだけど。割と楽しんでるところもあったりする。やっぱり頭使わなきゃだねー。