なんか、ヘラヘラしてた方がいいのか、私努力してます!感を出した方がいいのか微妙なところだよね。

 

今、普通に幸せなんだけど、この状態に達するまで、色々あった。私の中では。

隠してるってか、楽しくない話だから人といる時はこういう話はしないけど。

他人から見たら大したことないことかもしれないし、別に不幸自慢でもなんでもない(現に私より過酷な環境にいた人がごまんといるのはわかっているけれど、私は私できつかった。)けれど、未だに拭いきれていないところも改善できてないところも、もっとこうできたらなって思うことが沢山あって。

 

ただ、それを思いっきり出すと人に気遣わせるだろうなーと思って、ヘラヘラしてる。

なんか言われても噛みつかないでスルーしてる。本当は怒りの沸点超低くて超短気だから心の中ではブチ切れてるけど。

まー最近ないけどね。イライラすること嫌いだし、イライラしてる自分もバカらしくて嫌だから、イライラしないような環境にいれるようにしてる。

 

多分今の私しか知らない人とか最近知り合った人は、こいつなんかちゃらんぽらんでムカつくなー苦労知らないんだろうなーとか努力しない奴はクソとか思われているかもしれないが。

いやまあ別にそれはそれでいいんだけど。話しにくいとか話すのに気遣わなきゃいけない人になるよりは。

そりゃその人の苦労より私の悩みとかなんて大したことない(金銭的な損害が出てるわけではないから)と思うしさ

 

まあ私も同情引く気なんてないしそもそも同情してもらえない(甘えとか言い訳とか俺はもっと辛かったとかで終わるだろうから)と思うからさ

別に私の過去をわかってほしいとかないなあ。楽しい話あんまりないし、なんか同情引ける話でもない気もする

 

まあでも最近思うのは、ヘラヘラした奴だと思われてこいつにこんな話してもわからないだろうなとかって思われるのはちょっと嫌だなって思って。

 

努力自慢でも不幸自慢でもないけど、

例えば容姿の話で言えば、まーーー容姿には悩まされてきたね。

やっと最近、容姿で差別されたりすることがなくなって、まあ周りも大人しかいなくなったのもあるけど、それで人と話すの楽しいと思えるようになったってレベル。

 

私なりの、私の経験からの考えは、女の場合特に(あんまこういう言い方はしたくないが)容姿を例えば10人いて、6〜8人くらいの人にかもなく不可もないって顔と体型にならなければ、人と普通にも話せない。あとはある程度の愛想と笑顔。

 

私は素材が15点以下だから、ここに到達したのは本当に、やっと、数年前。って感じよ。

いや、わからんよ、コミュニティによっては通用しないんだろうが。

ただ、ある程度自分を受け入れてもらえそうなコミュニティを見極めるってことを私もやってるから。

まーでも基本的には、容姿によって人間嫌いにも人といるのが苦痛にもなるが、楽しくもなる、天と地を経験しているから、わかること。

 

沢山差別も悔しいことも言われてきたよ。容姿については散々貶されてきたよ。

だから自分が変わるしかないと思って色々やってきてる。もちろん今も。

まあでも今はある程度、差別されずに、嫌がられもせずに、人と話せて楽しいと思えているから、結果として出せているのかなと。

別に私は特別可愛くも美人でもないけれども、最近は人といるの結構楽しめている。やっと可もなく不可もない、普通の容姿のラインに立てつつあるのかなと。まあ人によっちゃ私の顔が生理的に無理な人もいると思うが。

まあ、周りの優しさがきっと一番大きいから、自惚れもしないし今後も頑張るけどね。私はまだ自分のことを可愛くも美人でもないと思ってるしどちらかというとまだ不細工だなと思ってるから。

まー化粧があるから!!整形も考えてるし、どーにでもなるから!!笑

 

ただ昔からの友達はずっと変わらずに仲良くしてくれていて、そういう友達持ててよかったなとも思う。

 

 

まあ容姿に限らず色々辛いことというか、苦しいことはあったよ。皆あると思うけど。度合いも全然違うと思うけど、私は、自分が辛いと思ったら辛いんだから、それぞれの辛さを尊重する派。

甘い、そんなんじゃ生きていけない、とかは言えないかな。自分の経験上。まあ、そういうのが必ずしも悪いことじゃないけど。

 

まあそれで色々ありまして、非生産的なこと(いじめとか、差別とか)はやられても病んだだけだったんで、意味ないなと思って

そういう意味で、負の連鎖を止めたいと思って、自分がやられて嫌だったことは人にやらないって精神。

別にこんなの、正解でもないし偉くもなんともない。

ただ単に、私は今まで生きてきて、こういう結論を出したってだけ。

 

 

色々言ったけど。

昨日てか最近は本当に色んな人と色んな話が出来るようになれて嬉しいなと思って。

今まで容姿改善に向けて色々やってきてよかったと思った。やっと、容姿で差別されることがなくなったところまでこれたからね。まあまだまだやるが。

 

まあ要は、自分の経験上差別やら否定されるやらそういうことって、結果自分に残ったのは不愉快だったとか精神病んだとかってマイナスなことばっかだったんで、なんか、こういうの無駄だなと思って。

だから人にはやらなーいってこと。それだけ。

 

はあ。なんか家族が見てたあるドラマの1シーンをチラ見して、やり切れない気持ちになってしまった。

 

それぞれ与えられた環境で頑張るしかなくない?努力してなきゃだめなの?なんでも頑張ってないとダメな人になっちゃうの?何もしないって許されないことなの?

とか色々。

 

もちろんさ、嫉妬とか妬みとか憎しみとかそういう感情は誰しも持ってるものだと思うし、私だって超お金持ちの社長令嬢とかでさらに美人だったらな〜〜〜とか思うし笑

それ自体は否定されるものではないと思うんだけど、だからといって他人に当たり散らしたり他人を馬鹿にしたり見下したりするのは違くない?っていう

 

勿論苦労してきた人は、その苦労は同じフィールドで活躍している人だったり、それ相応の人たち、同じ経験をしてきた人たちとしか関わりたくないというかさ

それ以外ののうのうと生きてきた人間が許せないのかもしれないけど

 

まあでも、他人に当たっても仕方ないし結局自分がどーするかじゃない?って思うわ。

 

例えば私がどれほど可愛くなりたいと努力しようが、まあ整形すれば話は別だけど(勿論現に整形視野に入れてる、整形も努力のうち)、元の素材の良い人にはなにしたって平伏すしかないし、

隣に美しい人がいて、比較されれば私の顔を鼻で笑われたり(まあ比較してきて人の顔を笑うような人とは関わりたくないけど)もするわけで。まあそれに実際何度も何度もされてきたからね。

 

まあでも凹んだけど当たったりはしなかったな。だってその人なんも悪くないじゃん。

当たったところで顔も性格も醜い人間になってなんの努力もしないで他人にブーブー言う人間(悪いとは言わないし偉いとも思ってないけど私はそうはなりたくないと思っている)になるだけだから。

 

まああと、これ実際にありそうだなと思うんだけど笑、

例えば私がいつか好きな人ができたとして、で、付き合ったとして、でも向こうが好きな人できたから別れようとなったとする。

 

 

したら快く別れを受け入れるかな。というか、快く別れられるように、私は別に楽しみをたくさん作っておくし、人間以外のものに幸せを感じられるようにもしておくし、とにかく視野が狭まらないかは常に懸念しておく。

まー付き合うってなりゃ、付き合ってなくても、人間関係ってそーいうもんだからね。終わるときは、告げようが告げなかろうが自然に消えるものですよ。

だって気持ち離れてるのに付き合ってても意味なくない?

それならその人が好きになった人と幸せになって欲しいし。そもそも私に気をなくした時点で私も冷めるし、win-winじゃん。

 

なんか、お互いにとってプラスでいたいよね、相手が誰であっても。

一方通行って情けないし虚しいし、まじでいいことないなと気付いた。おそ笑

 

勿論まだまだ未熟だからやり方が下手くそだったり、気付いたらなんかべらべら余計なこと喋ってたり、余計な一言言ってしまったりもするけれども。

でも、お互いにとってプラスでありたい、人間関係はお互いにとって良いものであって欲しい、てのはかねてからの願いでして、

近年、そしてこれからもずっと試行錯誤を繰り返しているし繰り返していくつもり。

 

んで、なにが言いたかったかというと笑、

まあ結局はお互いがプラスでいれるように努力しますってところ。

別に特定の誰のためでもない。自分と目の前にいる相手に、お互いのために

まあ誰かのためっていったら友達のためというか、自己満にならない本当に喜んでもらえそうなことをやっていきたいなと思っているし、実行してるから今後も続けていきたい。

 

で、私はやはり冷たいのかな?笑

まあいいや。

私は冷めてるのか。嫌だなあ。

考え方って変えられないから でもまあ私の場合はこういう考え方ってのを出さないというか、普通 の感覚を学ぶ必要があるなと思ったから最近はそうしてる。

 

例えば、これ話したら絶対私は非人間的に扱われるなっていうのが、

最近家族殺人事件が色々あるけど、普通の人はなんで家族を…って思うんだろうけど、私はまあそりゃ家族っていったって、子供は親を選べない、逆も然りなんだからあるでしょう。と思う。

そりゃ、平和でお金もそこそこあって、愛されて、ってそういう家庭に生まれたら幸せだし、そうだったら、私はここを選んで生まれてきたんだって本気で思えたと思う。

でもそう思えることはすごく素敵だと思う。夢物語とはいえ。そう思えるっていうことが大事だと思うから。

 

まあさ、現実は厳しいから

私自身もだし、まあさすがに今は落ち着いてるけど、私の周りの子も親とうまくいってないっていう子がまあまあいるから、

家庭=幸せな場所、誰しもにとって大事な場所、みたいな考えはないんだよね。

 

まあでもそれぞれ与えられた環境でどうするかだからさ

別に文句言うとかはないけど。昔は不満というかストレス、悲しさとか怒りを感じてたけど、他人のせいにしてちゃダメだから。

私が私なりに生きればいいと思って今は振り切っているけど。

 

ただ、まーーー言えないよね。笑

殺人事件とか起こると、まずなんで殺人しなきゃいけなかったのか?ていうか、殺人に至った理由を真っ先に考えるとかさ(普通はひどい、死刑にしろってなるんだろうが)

そもそもこんな考え持ってるのも言えない笑

あと、一人で割とどこでも行くのも、人によっちゃ理解できないんだろうなと。

 

別に非人間だと思われても全然いいんだが、やっぱ、うわっ…てさせるのかわいそうじゃん、他人に。

怖がらせるのとか悪いなって思うし。特に、金絡んでて私と関わらざるを得ない状況の人たちはさ。

最近は、私こうです。ってより、どういう人だったら話しやすいのかなとか、考えて実行してる。

なんだろ。関わりやすい方がいいと思うから。相手にとって。

人間関係においてはさ、一方通行じゃ上手くいかないから。

 

てか、私が、世間とズレてるっていう自覚をし始めて(遅い)、なるべく人と関わる時は本当に、非人間と思われそうな話題は避けている。

勿論、そういう話が通じる子もいるけど。

 

なんか、自分って冷めてるのかな?と感じたから、なんとなく。

別に冷めてる自覚はないんだが。私の考えはこうってだけで。

 

まあ、普通の型にはまろうっていうか、うまく普通を装うことだったり、他者が絡むことはなるべくお互い平和に過ごせるようにしたいから、自分が気を付けられることは気を付けたり

勿論、私の考えは変わらないところもあるけれども、指摘されたり自分でも嫌だと思っていることは直そうとしているよ。

まだ全然ダメだと思うけどさ、着々と進んでるというか、実行しているつもりよ。昔に比べれば。

わかる人はわかると思うんだけど。明らかに前とは違うっていうの。

 

勿論関わる人は選ぶけど、だからといって、私こういう人間!ついてくる人はついてこい!みたいな傲慢な態度ではなくて笑

選ぶからには選んでもらえるようにしてるよ。そうじゃなきゃ選んでもらえないと思ってるから。

まあどうでもいい人は別にどうでもいいけど。

 

まあ、関わり続けたいと思う人たちとは関わり続けたいからさ、

そのために色々矯正してってる感じ。自分を。

 

決して世間とのズレは埋められないけれども、まあ、そういうズレてる自分も愛してもらえたらなあと思うよ。いずれね。最初からは出さないけど。笑

桃の季節ですね〜最高

 

まあそれは置いといて笑

 

最近自分に魅力がないというか、それを痛感してる。

理由を考えてみたんだけど、私は人にどう思われようがあんま気にしてないというか、私をどう思おうがその人の勝手だから、それはそれで。って感じなのが、アレなのかなと笑

 

あるじゃん、あの人に好かれたい!って思いが自分を頑張らせるみたいな。承認欲求てやつ。

そういう人の方が魅力的なんだろうなと。誰かのために頑張る、あの人に好きになってほしいから頑張る、みたいな。

ある意味で、人間は他者評価で形成されるところがあると思うし。人からの評価でその人の価値が決まるってか。

自分はいくら自分に価値があると思ってても、他者から見てそうでなければ、実際の人間関係とか社会的地位とかにズレが出てくるよね。

 

私は本当に自分のために生きてるというか、自分の欲望に忠実にしか生きてない節が強い。

ギターもやりたいからやってるし、桃食べたいから桃食べるし、美容関係は自分の肌とか体型整ってると調子上がるからやってるだけだし、服も好きな服着てるだけ。笑

まあ仕事とか家のこととかは普通にやってるけど

 

もちろん友達に還元してくってのは自分なりに考えてやっているけど、結局これも、友達に価値を感じてもらわないとというかさ、嬉しいとか思ってもらわないと意味ないから。そうじゃないとただの自己満で、人のためにやってる意味がない。

 

誰かに認められたいとか好かれたい、愛されたいってのが大きい人がそのために頑張るからより魅力的になるんだと思う。

そう思ったら私ってか人間はもっとそういう気持ちを持つべきなのかもしれないけど、いかんせん人からの評価に興味がない。んだよなあ…

最近悩んでるところ。

友達とか関わりのある人たちからは魅力的だと思ってもらえてたら嬉しいけど。

 

まあだから彼氏とかいないんだろうなと思うよね。彼氏欲しいと思う子って、頑張るじゃない、色々。見た目から接し方まで。

でも私は全然興味ないから当たり前だけどモテはしない。笑

 

まあでも、人の扱い方ってか、そこはもーちょい勉強しなきゃいけないのかなと思う。

私の場合、自分の考えしかないから。私はこう思う、を正直に言うタイプ。本来は。

でもまあもちろんさ、人といる時は色々考慮してるつもりではいるけど。

勿論今でも、ずっと人との関わり方ってのは考えているんだけど。

 

どうしよっかねえ。

私人からの評価に興味ないです。って正直に言えるんだけど、それをリアルに直で言ったらなにこいつ?ってなるし笑 まあこれは言わんよ笑

 

ずっと笑顔で、裏がなくて、明るくて癒されてみんなの人気者で優しくて、みたいな人になれりゃいいんだけど笑

もとからこうならこんな色々考える必要ないわな。

いかんせんこんな考え方というか、まあ色々、世間と悪い意味でズレてんなあと思うことが多くて、最近、自分の考え方や感覚が変わっているらしいということがすごくコンプレックス。

 

私変わってるからさ〜とかそういうの、全然自慢とか良いところにならないと思う。私はこれ関係のこと言われたらあ、ディスられてるんだなと思うし。

個性的は褒め言葉にもなりうるけど。

ぶっちゃけまじで無難な方が生きやすいから。

最近は本当、無難さを装うことに集中してるわ。こんな人間だと知られたらまじでどこでもやってけないから。

 

まあ人からの評価も多少は気にかけていかなきゃなーと感じることが多いって話でした。

好きになっては気持ち離れてまた別の人好きになって、また気持ち離れて、

人間関係って、そんなもんじゃないのかなあ?それの繰り返しじゃない?人生って。いきなり人生論。笑

てか、恋愛?まあでも恋愛に限らないと思うけど。

それか私が本気で人好きになったことないからなこう思うのかな?

 

今まで好きなのかなと思った人は全員っていっても全然いないけど、思い出すことないし引きずることも全くないし、もう生きてるか死んでるかもしらない。

てか、生活してて頭をよぎることが一切ない。

だから好きじゃなかったのかもなと思う、今となっては。笑

でも、私は超元気に生きてる。笑

 

人間関係なんて、お互いに敬意や好意がなくなれば終わると思ってる。

どちらかがどちらかに、好意も敬意もなくなったら、私はその関係はいらないなー。意味ないと思う。時間無駄だと感じる、お互いにとって

飲み友達?とか遊び相手?はまた違うのかもだけど。両方いないからわからないけど。

ただ、人を軽視したり、明らかに雑な扱いするみたいなのはしたくない、自分のポリシー的には

そうするくらいなら最初から切るかな。関わらない。てかそもそも人を見下すっていうのが自分の中にはない。

多分、無関心かそうでないかの二択。

 

まあでも、いらない関係はなくていいかなと思う。

昨日も後輩と話したんだけど人間関係に悩むのって一番無駄な時間だと思う。相手の気持ちはコントロール出来ないから。

 

嫌いとか無理だと思ったら終わるでしょ。そんなもんよ。

でも結果、関係続く人が増えていけばおっけーでしょ。

そうやってって、私が死ぬ時に残る人たち(実際にも心の中にも)が結果なんだと思う、自分が築いてきたものの。

 

人間関係はもう、ほんと、時に身を任せるしかないと思ってる。

別に私を嫌う人をわざわざ引きとめようとか好きになってもらおうとか思わない。嫌いなら嫌いでいいんじゃない?と思うし、少なからず、私を嫌う人は一定数はいると思うから。

別に私も無関心だから、好きにしてくださいって感じかな。

 

まあ出会いと別れの繰り返しとはよく言ったもんだなあと思う。

 

まあ自分にとって素敵な出会いがあればいいっしょ。

一番なのは、お互いに好意と敬意をもってギブアンドテイクの関係をつくれること。

私は返ってこないものによりは身近な人たちに還元していきたいかな。その方が有意義な気がしている。

 

ギブギブギブしてると虚しくなるし、何も返ってこないことへ依存する事の虚しさよ。

やっぱお互いに好意的でいるって私の中で関係築く人たちの大前提って感じだなあ。

別に無理とか飽きたとかならそれで。私に止める権利はないし、そんな関係続くともいいものとも思えないから

 

最近、執着的なものや人への期待が一切なくなって、凄く楽だし、いろんな人?それぞれの人といい距離感でいられてる気がする。

 

まあ、人生山あり谷あり。死んだら死んだでその時。別れが来たら別れが来たでその時。出会いも同じく。

会わなくなるならばお互いにとってその程度、切り替えていきましょ。続くとか続きそうな、続けたい人たちを大事にしてきましょ。

もう、こんな感じ、最近。振り切っている。

友達少なくたって彼氏彼女いなくたって、そんなの人それぞれだから

自分が良いと思えればそれで良いんだと思います

 

 

明日は他者評価について考えた事まとめようっと

指導力のある人

いやーーー…やっぱすごいなーって。

今日は素敵な方のご指導を見学出来て、ほくほくです。

 

なんだろう…いわゆる、自分よりも出来ないことが多い新人さんや、ビギナーの人とか、自分が出来ることが出来ない他人に対してイライラするって言う人の言い分もわからなくはないというか、

まあ普通はそうだろうなって感じだから、人と人との仕事って大変というか、高確率で軋轢が生じる。

 

ただ、そこで、出来るようにさせるとか次に繋がるようにフォローを入れるのか、

いじめや嫌がらせをするのかさあどうすんの?ってとこで。

 

今日ご指導をされていた方は、もう、完璧だった…

生徒さんに対しての指摘、アドバイス、フォロー、でも堅苦しくなりすぎないようおちゃらけたりしてて、

そのバランスがまじで完璧だった。もう、何を指導するにもお手本でしかない感じ。

こういう方と少しでも関わりがあるのが嬉しい。

 

一貫してたなと思ったのが、生徒さんを嫌な気にさせず、でもパワーアップしてもらうために、言うことはしっかり言いつつ、良くなった!っていうフォローも完璧にこなしてたこと。

ひたすらにすごい…と思った。内容も充実してたし…どう教えるか?ってところにすごい注力してるんだなってことがわかったし、それをしっかり形に出来てるのが素晴らしいと思った。

あと、無茶させすぎないというか、こんなのも出来ないなんて〜とかの言い方じゃなくて(これは、優しさ故に厳しく言ってる人もいるんだろうけど)

生徒さんのレベルや目標に合わせて、代替案(例えば、Aするのが厳しかったらBでも良いよ!っていう)を提示して、出来なすぎて心を折らせることがないようにする配慮とか、

でも高いレベルを目指す人には、しっかりここが甘い、と指摘しつつ、だからこうしてみなよ、っていうフォローもあって。

 

ぐっときたのは、今日だけいらっしゃったゲストの講師の方に、指導者が生徒さんのことを紹介してたんだけど、もうそれが超素敵だった…

最後、ちょっと愛のあるオチがあったのもよかったな笑

 

いやあもうね…見学にしては贅沢すぎる時間だった

レッスン内容以外でも、指導者の姿勢とか、学ぶものが多すぎた…

 

感謝感謝です…

とにかくこういう人を見かけると、誰かと付き合いたいとかじゃなくて、こういう人になりたい!って気持ちが真っ先に湧いてくる。多分私は、恋愛よりもこういう気持ちで動かされてるところが大きい

 

私もがんばろっ!ギターも人としても。

ドラムがかっこいいライブ観に行けると幸せになる。

石井さん以外では久しぶりにぐっとくるドラムってか、なんだろ、曲に合ってたし、打ち込みぽいドラムを崩すことなく、生ドラムの良さも生かされてたし、

凄い曲をわかってるドラムだなと思って。

キメるところは超かっこよくキメるし、かといって打ち込みならではの良さである曲の雰囲気も崩さず、でも生ドラムならではの良さ(メリハリのつけ方がめちゃくちゃ上手くて)も取り込まれてて、

あああかっこいい…って感じで、ただただ、かっこよかった。最高でした。

あの鋭く刺さるような音、最高。シンバルの音もタイトで、スネアの音も好みで、とにかくツボだった…

 

ここのライブは久しぶりに行ったんだけど、

やっぱ仲良い友達と行けるってだけでライブ行こうかなって気持ちの高まり方が違うね〜

ほんと行ってよかったです。ライブ自体もかっこよかった。

照明のこだわり半端なくて。照明の良さでは本当上位だな〜。

サウンド面ではとにかくドラムがよかったってのと、打ち込みのサウンドもよく効いてて、音響のバランス(もうちょっとギターの音量ほしかったかな?)も割とよくて。特にトラブルとかもなく、集中して観れた。

 

思ったのが、なんだろ。音楽好きだしライブも好きなんだけど、私的には熱量変わってないと思ってるんだけど、

気の持ちようは随分と変わった。でも今の方が良い

 

前は、好きなバンドとかミュージシャンの方が出るライブは行かなきゃ気が済まなかったってか、なんか、それが生活の中心になっちゃってた感があったのね。一音も聴き逃したくない、みたいな笑

今思うとよーやってたなあ笑って感じなんだけどね。笑

 

でもそういう縛りがなくなって、まあチケット取れなきゃ定価以上の値段出して行くとかないし、ここはもういっかなってか、お腹いっぱいだからいいかなって切れるようになったし、本数も圧倒的に減った。

前じゃ考えられなかったけど。

 

別に嫌いになったとか飽きたとかそういうわけではないんだけど…熱量も変わってない、つもりなんだけど、私的には。

でも、それを中心にしちゃいけないなというか…

追っかけに命かけてたって、追っかけられる人は追っかけの人生の責任なんてとれないからね。

好きを押し付けたって、向こうはこっちを好きになることなんて絶対にないからね。

それに、リアルなつながり(友達とか)のある人たちとの時間が楽しいなってか、ちゃんとギブアンドテイクが出来てる感があって、つながりを感じられるというか。

 

だから、なんか、いらん情熱?執念が消えてよかったなーって思う。

もちろん音源聴いたりはしてるけど、あくまで娯楽程度ってか。ああ、かっこいいなーいいなーぐらい。

そういうくらいに留めておくのが丁度いいなと思ったなあ

 

まあ今はギター好きだしやっぱ今でもドラムが好きなところもあるし、友達とも会えてるし、そういうのがあるからかもしれないけど、

でも、追っかけして人生終わるのは嫌だなーと思った笑

もちろん娯楽としても、友達と行けるなら共有もしたいから、ライブは行くけど、娯楽以上にはしたくないなー

 

良い演奏や曲に還元されるものは、いいなーとかこの人の音、かっこいいな、幸せとか元気になれるなって気持ちのみ。その気持ちをどう自分が生かすか。だと思うのね。

それ以上を求めるべきではない。当たり前のことだが。まあもとからそういうのはなかったけど。

返ってこないとわかることに執着ってなんかなと思うんで。

そんなら身近な友達に還元してくわっていう。

 

いい意味で、熱が冷めたというよりは落ち着いてきたな。

石井さんのドラムとか岸田さんのピアノとかは変わらずかっこいいなと思うし、今日は山口さんのドラムかっこよかったなーってなったし、あきひでさんのギターだって変わらず聴き続けているし。その気持ちは全然変わってないけど。でも前ほどの執念はないかなってところ。

例えばあきひでさんのツアー全部行くとかそういうのはないっていう。一公演でいい、十分満足。って意味で。

 

まあ色々と凄く良い距離感でいられてる感じはするけど、リアルに関わりのある人たちでもっと仲良くなりたいなって人もいるので、試行錯誤試行錯誤。

 

まあとりあえずライブかっこよかった〜ドラム山口さんらしいし10月のもいきたいなあ