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沢山反省してることがある。

私は、ただただ自分のその時の気持ちを残しておきたいって意味で、ブログとか結構好きで趣味でやってます。

同時に自分自身もやはり毎日失敗とか嫌なところが目立つので、考え方を変えてみて、なんかもう毎日が試行錯誤なんで、昔と変わったところも沢山あると思いますわ。

一番反省してるのはね、多分、ありがとうという気持ちを押し付けすぎたところ。

私としては感謝しているから感謝を伝えたく、じゃあそのためにはどうしたらいいのかな、って、別に相手には求められてもいないのに色々伝えたりしてしまっていました。

喜んでもらいたいとかはなかったな。

そもそもやっぱりこれも、どうでもいい人に何言われてもどうでもいいっしょ、って思いがいきすぎて言い過ぎた感もあるし

ただ、それもやり過ぎると、気にならなかった人→なんか押し付けがましいというか、負担になる人、ってなりうるな、ってのを学びまして(遅い)

今は、感謝を行動にするっていうのは、私の場合、相手を尊重することなのかなと思っています。

言われる相手の立場に立ってみる、というか。

私は心のこもった言葉を言われれば悪い気は全くしないけれども、みんながみんな私じゃない。

感謝を言い過ぎても、なんだろう、薄っぺらくなる…って言いたくないんだけどさ、私はそう思ったことないから。頑張って伝えてくれたんだなって私は思うけれども、これもみんながみんな私じゃないから。

多分私は人よりも過敏で、例えば、大半の人は1投げられて1受け取るところを、私は100くらい受け取る人間。

だから思うことも沢山ある。ブログに書ききれないくらい毎日色々なことを考えている。実際、頭パンクする。笑 てかしてる。笑

これが、いいのか悪いのかは、私は今でもわかりません。

そんな自分が好きかと言われたら、別に好きではありません。なんでもかんでもこういう自分が人の為になれたわけでもないし、人を喜ばせることができたわけでもないので。

ただ、最近は、自分はこうなんだから仕方ないなと受け入れつつ、だってどうしても100を受け取ってしまうから。

ここからが気をつけているところで、表に出すことと出さないこと、てか、伝えるか否か、を調整しているところ。

ブログは好きにやらせてください。精一杯私は言葉にして吐き出して生きてて、考え方は変わることはあっても今ここに書いてることに嘘はない。

勿論、こいつ何言ってんだ？とか、内容に対しての反論はあると思いますが、私の考えを言葉にする行為自体は誰にも否定する権利ないと思ってるから。

まあ要は直接伝えなきゃいいんだな、と思って。

まあ伝え無さすぎも、何考えてるのかわからないとなってしまうから、ほどほどにだけど。

ここで書くぶんには私の好きにやらせてもらうけど、見られてなきゃ全く問題ないから。

まあある人の言葉でハッとして気付いたって感じかなあ

言われたのは前の話なんだけど。

でも、薄っぺらい言葉吐くやつだなと思われるのも悔しいので。

どうやったら行動で示せるか、はたまたどのように行動で示していったらいいのか、を毎日考えている。

別に誰のためにも生きてないけれども、やらなきゃ自分が気が済まないから。

別に好かれたくてやっているわけではない、勿論人から好かれることに越したことはないけれども、

なんか、やっぱりこの人と長く付き合い続けたいなと思ってもらいたいかなという気持ちはあるかもしれない。

薄っぺらい人間だと思われたくはないかな

色々あったなりに色々考えて生きてきてるから、私も。バカにされるの腹立つし。下に見られたり見下されたりも沢山してきてその悔しさもあるし。

まあそんな感じで

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最近また大学時代の勉強をし直してる。

私の学部は変人が集う(常識を疑う学問だからw)と言われていたんだけど、むしろその常識を疑うってとこに惹かれて私は入学しました。笑

まあ前から常識ってなんなんだろうとか、一般的に良いとされていることが私にはわからなかったり、集団行動やあるべき人物像を強いられる意味もわからなかったし。

結構、私は一般的とされていることとはズレてるなと思うことが多かった。それで、自分はおかしいのかとか(まあ実際に言われてきた)、社会にそぐわない人間なんだとか、

まー実際やっぱ生きづらいからね、世間とズレてるっていうのは。そこは今でも感じるところだなあ。

もちろん生きづらさは今でもあるものの、大学の勉強や色々な出会いを通して、なんだろう、多少は生きづらさはなくなったというか、自分の考えに自信を持てるようになったかな。

いろんな人がいてそれぞれそれぞれの生き方があるんだなあ、とも思ったし、

まあ面識はなくとも大学の勉強通して世の中にいろんな人がいるっていうことも知れたし、

顔関係なく良くしてくれた人たちがいたのも、救いだったな。

勿論、私が絶対正しいんだ！！とかそんな意味じゃなく笑

私はこう思っている、ってのを、自分で認識できるようになった、というか。

当然私の考え方に、異論がバンバン飛んでくるのもわかっている。

やっぱり世間のズレはあるし、まだまだ少数派の考えなんだなって痛感することも多々あるし。

けれども、そこに屈するというか、人に嫌われたくないから一般的な考えに合わせるとかはせず、異論も受け止めて、その上で私はこう思う。ってのを言えるようになった。って感じかな

まあなんか、互いを尊重し合って生きよう。という。

その人の時間はその人のものだから、幸せも然り。

それを奪うようなこと、邪魔するようなことはしちゃいけないなと。

なんだろう。人間らしくないというか 綺麗事を言いたいわけではなく。

もっと憎しみの感情とか負の感情持った方がいいのかもしれないが、

私はもう散々人嫌いになってきましたし、人の嫌なところも沢山見てきたし、この人訳わからないなって人にも遭遇してきたし、もう、なんか疲れたのよ、そういうの。笑

勿論今でも、人間大好きだょ☆とは口が裂けても言えない。やっぱり憎しみや恐怖心とか、消えないね。

ふとした瞬間に、人間辞めたいから死にたくなったりも、人間に対する憎悪が湧いてきたりもするし。

苦手な人もこれから沢山遭遇すると思うし。

好きな人たちは好きだけど。

まあけど、好きな人たち以外は無関心を徹底して貫く、って形で私は対処してる、というか対処できるようになった。

非人間的だけど、この人が生きようが死のうが私には一切関係ない(勿論どんなにムカつく人でもその人の死を悲しむ人たちがいたりするのは、わかっているよ)と、もう、ひたすらにどうでもいいを極めるというか。

無駄なところにエネルギー使わない、っていう感じ。

死んでほしいと思うより、省エネよ。憎しみに使うエネルギーは半端ないからね。

まあ様々なことへの知識、理解を深めたいなと思っています。このことが他者を尊重することにつながっていくと私は思っている。

お互いを尊重しあえれば、とはいえ相手が私を尊重してくれるとは限らない。

けれども、私から尊重していかなければ何も始まらない。と思っているので。

あとは、この姿勢をどううまく伝えていくか。ってとこ。まあこれは一生試行錯誤してくだろうな。

別に共感しろとは言わない。

私だって他者にはその人なりの考えがあるってわかっているから。

共感はされなくとも、なるほどと理解を示してくれるのが何よりも救い。

他者を尊重する故都合よく扱われることもあるかもしれないが、まあそう扱ってくるなら私はそんな関係長続きしないと思うし、まあいいんじゃないかな、どうせそういうのは呆気なく終わるし。

私もそんなの長期的見れば必要ないからなあ。

まあ察する能力くらい身につけてきてるよ、今まで生きてきて。ぶっちゃけすぐわかるよ。言わないけどね。笑

まあそんな感じ。

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o(･x･)/

ここ数年の、色々と考える人を安易にメンヘラ病んでる怖いとかと言う風潮に激しく疑問を感じていますo(･x･)/

逆に安易にメンヘラメンヘラ言う方が怖いよ、私にとっては。え、何を見て何を学んで生きてきたの…？って思う。

そこで、話聞こうとか何に関して悩んでるんだろうか、とかならないの？と…

ファッションメンヘラは論外ですが。まあ勝手にやっててくださいって感じだが。

あと、真面目なのってダサいの？私は最高にかっこいいと思うんだけど。

もちろん時には砕けることも必要だがね。

真面目って、例えば大学4年になれば就活するとか、大学留年しないとか、そういうのじゃないよ。自分の頭で物事を捉えて考えること。

まーあくまで個人的な意見ですけども。

ま、それは置いといて

昨日の話題かなり誤解を生みそうなんで生まれてきそうな誤解解こうかなと、自分の思考整理のために。

まず、自意識過剰には間違いなくなってません。

基本的には、他人のことって恋人とかよほど親しいとかでなければあまり考えることないと思うんだけど、

前はそれをいいことに？まああまり気にされてないなら好きにやっちまえって考え方だったのね。

ただ、それが行き過ぎると、気にならなかった人→なんかしつこい、気持ち悪い人、になる可能性があるわけで。

断られたり拒否されれば、縁がなかったのだなと思って潔くあきらめる。

ことが相手を尊重することなのかなと。嫌々言われてるのにそこにしつこくしたって先はないでしょう。

まあ逆も然りだと思うけど。逆だったら嬉しいに越したことはないね。

あと、仲良くなりたいと私は思ってても向こうは全く思ってない可能性なんて余裕であるからね。当たり前だけど。

だから、その可能性も充分考慮して私、あなたと仲良くなりたいです！の押し付けはしたくないなってこと。

例えるなら粗大ゴミ押し付けるようなものだからね。

変に媚び売ったりとか(まー仕事では媚び売るスキルも必要だがね)、しつこく連絡したりだとかしつこく遊び誘ったりはしないよ、ってこと。

まあけど、なんかしないと仲良くはなれないから。

そこは、やり方工夫していきたい次第。そういう意味でまずは嫌悪感持たれにくい存在になっていこうかなっていうこと。

まあそういうのもあり、潔よさと程よい距離感ってやっぱり大事だなって。人によるけどね。

まあこれがメンヘラになるのかね？笑 別にいいけど。

私は人とお互いにとっていいコミュニケーションをとって仲良くなりたい人と仲良くなりたいだけで。そのために出来そうなことはどんどんやっていきたいなと思っていて。

ただ、そのためには当然相手の気持ちを尊重する必要がある。押し付けは一番良くないね。

だからお互い好意的であるのが大前提で、そこからなるべく人と交流深めていきたいと思ってる次第。

当然、好意的でいてもらうために、私は努力する必要がある。

とはいえ、相手の好みになんでも合わせるとか考え方も全部相手に合わせるとかじゃないよ笑

そういうことではなく、言い方や話し方、人と接する時の態度とかまあ色々。

私にだって私の考え方はあるし、相手にも相手なりの考え方がある。

それのすり合わせだったり、価値観違うけど面白いねーとか、ここは似てるねーとか、別にくだらない話でもオチのない話でもなんでもよくって、まあとにかくお互い好意的な上でのコミュニケーションってことかな

堅苦しいかもしれないけど言いたいことは至ってシンプル。

自分が仲良くなりたいと思った人と仲良くなりたいし、お互いにとっていい時間になるようなコミュニケーションをとっていきたい。

まあ仲良くなるってそういうことだと思うんで。

まあそういうこと。

私は人格？性格？脳みそ？わからんけどそのへんに問題があって今まで人間関係で事故りまくってきたから、こうやって考えて実行をひたすら繰り返していかなければならないけども、きっと私以外の人はこんな考える必要もないんだと思う。

言い訳ではない…結果前向きな方向に進んでるますので。不可抗力的な理由はあれど改善に向けて進めている、ということ。

から、別に相手に考えることは強要する気ないどころかラフでいてほしいなっていう。

まあそういうことでしたo(･x･)/

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:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):

私に好意持たれてると相手が勘違いして嫌がられる(喜んでくれるなら全然いいんだけど)のが一番なんだかなあ…と思う。

好意って難しいよね。本来はさ、コミュニケーションを円滑にするためのものだったり、お互いが幸せであるためのものだったり、であってほしいんだけど。

私の思う好意って、恋愛的な好きだけじゃない。人としていいなっていうのが好意、って感じ。

恋愛的な好意ってさ、ほんと、嬉しいか否かぎはっきり分かれるじゃん。まあ人としての好意もかもだけど…

でもさ、私の好意って、もっと色々話して仲良くなりたいな、長く関わっていけたら嬉しいなーくらいなのよ。

最近思うのがさ、本当、距離感難しいなーって。

前はガチで距離感狂ってて一方的だったなって反省してるから尚更。

仲良くなれるならなりたいし、嫌いじゃないけど、勘違いされてもなあって思う(てのは、勘違いされる→嫌がられるまでのとこね。)人への接し方が難しいのなんの。

異性だって同性の子たちと同じく仲良くなりたいなーと思う人いるけど、どうしたら恋愛絡められずにうまく仲良くできんのかなっていう。

褒めて喜んでくれるぶんには私も嬉しいんだけど、そっからもしかして好かれてる…？→ウワァ…みたいになるのが一番の懸念。

だからなかなか、距離を縮められない。

私、同性であろうが異性であろうが年が上だろうが下だろうが、フォローもするし褒めるし励ますし話振るし質問するし笑顔で話すよ。

まあ褒めるとはいっても適当には絶対言わないよー。いいなと思ったらさらっと言うだけで。求められてもいないし。

相手によってそりゃ話す内容やテンションは相手に合わせるけど、あからさまに態度を変える(例えば年下相手に偉そうにするとか)は一切してない。やられて嫌だったからしたくない。

けど、それが良くなかったりするのかなあ。

八方美人てわけではないのだが。苦手な人をシャットダウンしてるつまりいい人としか関わってないから必然的にそうなってるだけ。

まーでも最近は距離の取り方が上手い人と関わることができてる…気がするよ。嫌がられたりせずみんな普通に話してくれる感じするし

みんなこうなればいいのにな。っていう_(:3」z)_

まあ嫌がられなければなんでもいいんだけど。

まあ結局は、てかここが一番大事なんだけど笑

私がやり方気をつければいいって話よね:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):笑

だから最近は、この人のここいいなと思ってもあんまり口に出さないようにしてるなあ。今フォローする時かな、と思ったら言うけど。

勘違いさせたくないから。

何度も言うけど、勝手に勘違いされて嫌がられて距離置かれたり、陰でキモいウザい困る言わせたくないから。

別に勘違いされる→嫌ってならなければ勝手に勘違いされるぶんには私には関係ないから全然気にしないけど。

ただ、誰にでもなるべく話しやすいように接するてのは、私の中の人付き合いの最低限のマナー(相手が誰であっても。)、だけど、

なんか気持ち悪い人だなとか、えっなんかこの人に好かれてるのかな、とかさせたくないから。

もーーーーさわからないよね。もっとさらっとしてればいいのかな

でもそこからは、楽しいコミュニケーションは生まれないと思うんだよなあ………

でも受け取り方って人それぞれだから…

連絡しつこくしない(てかまずそこまでやる気は一切ない)とか、変な匂わせしないとか、褒め過ぎない、いいところ言い過ぎないとか、誘い過ぎないとか…

色々、最低限であれば問題ないのかなーと。

でもさ、仲良くなりたい人とはもっと仲良くなりたいんだよなあ。本当はもっと会う機会ほしいなーとか思ったりするし。

まーーーけど最低限のコミュニケーションから仲良くなるのはなかなか厳しいぞえ。

はあ…_(:3」z)_難しい、けど、私が頑張るてか工夫していくしかないな。

お互いにとって大切だったり、関わってると元気が出るとか、面白いとか楽しいとかって存在でいられる、のが一番の理想だから。

まあまずは嫌悪感持たれない存在でいることを目指そうかな。

まー難しいよねーって話ですわ。

まあちなみに今一切恋愛的なアレはないです

てか、まず、ほんとにまともに人とお互いにとっていいコミニュケーションとる。って段階だから恋愛以前の問題です。笑

まあなんとか工夫してこ😇

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(΄◉◞౪◟◉｀)

ぬおーーこの前向きな気持ちが続いてほしいっ

最近はいろんな人と仲良くなりたいなと思っている☺︎

と同時に、自分がもっとしっかりしなきゃっていうか、気の利いた返し出来るようになりたいなーとか、話してて楽しいとか思ってもらえたらいいなーとか、色々実践している。

もちろんまだまだ失敗だらけだし、余計な一言は多いてか余計にベラベラ喋っちゃったりもするし、オチのない話しちゃったりもするし笑

まあでもなるべく失敗は最小限に抑えたいなと思って。

なんだろ。別に続く関係に固執してるわけではないんだけど。人間関係って基本的には流動的なものだと思ってるし。

ただ、やっぱり続けば思い出も思い入れも増えるし、わかることも増えてくるし、てことは、喜んでもらえることとか楽しいこととか共有できたり、それってかけがえのないものだよなと思うわけで。

私はそういうのが人生の宝になるんじゃないかなーと思ってて。

勿論、人間関係は流動的故の新鮮さや面白みもあると思うんだけど、

申し訳ないけど今まで関わり薄かった人に対しては何の思い入れもないし、生活してて思い出すことが一切ないし、思い出が愛おしくなることもない。

つまり無。

なんか、こういうことばっかりで死ぬのは嫌だなあと思って。

勿論、関わる人は選ぶよ。けど、これは当然皆んなが平等に持つ権利であって、例えば私が選んだからといって向こうも選んでくれるとは限らないからね。

まあけど、選ぶてか、もちろん今関わりある人たちは皆それぞれ好きなところ尊敬してるところ沢山あるけど、なんか結果論な気もするよね笑

お互いが幸せだったら私はそれでいいと思う。片方が折れれば終わると思う。人間関係ってそれの繰り返しかと。

ほんと、好意と敬意なしには人間関係続かないなーと感じるね。

私は別に終わったら終わったでその時はその時てか、お互いがそういう選択をしたならば仕方がない。と思うかな。

ただ、仕方ないな、で終わるのは好ましくないてか、悲しい、悔しいなあと感じるところもあり。

けど、決して無理やり必死に引き止めるだの繋ぎ止めるだのはしないな。それって相手に敬意を持ってない、尊重してないのと同じだと思うから。

最近は敬意があるからこそ手を切るなり身を引くなりってこともあるなーと思ってます。

なんでもかんでも繋ぎ止めるが全てじゃないなと。別になんかあったわけではないが笑

人に好かれるために必死というか、お互いがいい時間を過ごせるように、必死ていうか、そこは最低限の気遣いだと思ってるかな。別に必死ってほどではないけど。まあもっと自然に出来たらいいよねっていう。

かといって言いなりになったりするのは違うと思ってるけど。まあ難しいよねこの辺は

いやまあ別に下に見るなら見るで全然構わないけども。

その人が決める私の価値は尊重されるべきものだし。バカにするならするで別に。

それでいいと思う。てか、私にいいとかダメとか言う権利ないから勝手にどうぞ。て感じ。

最近はそんなんでは今までの豆腐メンタル強化してきたのを崩されんよ、と思ってる。

とはいえやはりまだ人に対しての嫌悪感なり恐怖感なりはゼロになったわけではないけど

あ、全く知らない人に対してね、もちろん、本人の前では隠すよ。笑

ただ、人といるのが楽しいなと思えているのは変わったとこ。

けど、周りの人の優しさのおかげだから、多分私はいろんなことの捉え方や考え方を変えてみる程度のことしかしてない。

まあ、なるべく長い付き合いの人が一人でも多いときっと楽しいんだろうなー嬉しいんだろうなー、って。もちろんお互いにね。

まだ仲良くなりたい人がいるから、頑張ろ。

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いやあなんか今日、もう別に誰に言ってるわけでもないけど、ただただ胸の内を言葉にしないと気が済まない気持ちになって。

私はずっと、何かを頑張ってなくてはいけない、努力しなければ生きていけないし、何を言っても言い訳とか言われるから限界作らずに死ぬまで走り続けないといけないって、

なんだろう、強迫観念みたいなのがずっとあって。前よりは薄くなったけど今でもないことはないよ。

いや、勿論さ、業界とか職種によってはプロフェッショナルでないと、っていうところもあると思うよ。それに結果が全てというかさ、ある程度は結果にしないと、相手がわかるようにしないと意味がないってのはわかるようになってきたけど。

まあでもみんなそうでなきゃいけないのか？と言われたら、私はそんなことないと思う。

私自身もこの強迫観念に苦しんできたというか、やっぱなんか、息苦しかったんだよね。人と上手くやらなきゃいけない、笑ってなきゃいけない、人好きじゃなきゃ、コミュニケーション能力高くなくちゃいけない、とかさ、数え切れないほど、色々。

自分だけじゃない、息苦しさに苦しむ人達も何人か見てきたよ。なんか自分と重なりすぎて、気が気じゃなかったこともあったりしたし。

まあ色々あったよ、自分自身にも、人を見てても。

もちろんできることに越したことはないから、私は完璧を目指している、今でも。完璧の意味合いは前とは変わってきたけど。

死ねなかったから。てことは、生きるしかないからね。その点では今でも必死なところはあるけど。

まーなんかさ…別になんも頑張ってなくてもいいんじゃない？完璧じゃなくていいんじゃない？頑張ってる人だけが魅力的じゃないし。もちろん、頑張ってる人は素敵だよ。

大学を通して、基本的には大学生中に色々な境遇の人達(先生やバイト先まで)と接してきて。色々な人、色々な生き方があるんだなあと思って。そこでさ、人の生き方をどうこう言う(頑張ってない奴はダメだとか)のは、よくないなあって思ったんだよね

私は私のペースを大事に、って言ってくださって、見守っててくださる方と大学の時に初めて出会って、だからかもしれないけど

別にさ、生きてりゃいいことばっかじゃないし

外出れなくなるくらい辛いことも死ぬほど人間が嫌いになることも一人になりたくなることもあるわけで。

そういう時もあるし 歩ける時に歩けばいいんじゃない。それぞれのペースで。

焦る気持ちは凄くわかるし私も全く焦ってないかと言われたら頷けはしないけど、でも、自分の世界も環境もいくらでも自分で作っていけるし、

現に私はあれだけ人間嫌いだったのを、ひたすら自分の好きな人たち、尊敬する人たちで周りを固めたら今幸せに生きれてるから。

いくらでも自分で環境も何もかも作っていけると思う。

だからどのペースで歩くかも自分で決めればいいと思う。

だから、努力してない奴はクソみたいな風潮はちょっとなあと

別にさ好きにすりゃいいじゃんそれぞれが。

努力の度合いは違ったって、基本的にはみんないいところってあると思うよ。捉え方は人それぞれだけどさ。

そりゃ努力してなきゃ生きていけない(仕事のスキルとか)ところもあるけれども。

でも、人から脅されて焦る必要はないと思うの

それに人がとやかく口出し出来ることでもないと思うわ。

そんなんじゃ生きていけないとか言われたら全然私は死んでもいいかな。息苦しく生きてても楽しくないし、息がつまる一方。

別にいいよ、ゆとり思考とか言われても。そりゃ死ぬほど努力してきた人にとっては、何言ってんだこいつ？ってなると思うし

まあなんというか

正しさ、正義とか、そういう一般的なってか自分の中で一般化したものを人に押し付けなくてもいいんじゃないっていう。

それで苦しむ人もいるからさ。そういう人は基本できない自分を責めてさらに自分の首しめていくから

それは、自分もだけどそういう人を見るのもきつかったので。

まあみんな好きに生きようってこったい。

まあ、色々あったので笑

他人にとっては大したことなくても、私の中では大したことだったの。笑

別に私の考えは正しくもなんともないし異論だってあって当然だし、飛んできそうな異論はもう想定済みだし。

別に誰にも共感求めてないからいいけど。批判するならどーぞーって感じ。

まあただの魂の叫びってやつでしかないから。笑

ま、好きにやってきましょう

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なーん。

この土日楽しかったよ〜ここから12連勤頑張りますよ〜_(:3 」∠)_

土曜日は、

素敵イラストレーター様の佐々木香菜子さんにスニーカーペイントして頂きました。

たまたまライブアートイベントをUN3D.青山本店で開催することになったようで、もう、速攻で行くの決めた。

もとから佐々木さんの作品は凄く好きで、

このバッグも佐々木さんのデザイン。前季のコレクションのものなんだけれども、一目惚れして即買いして。とってもお気に入りで、使わせて頂いてます。

他の方の私物のペイントもヌルッと拝見していましたが、もう、どれも可愛すぎて全部買い取りたかった…笑

どのデザインも心の底から素敵ーー！！って、がっつりきました。ドツボなデザイン。最高です。

可愛く仕上げて頂いてありがとうございました、そして1日で沢山のデザインを、お疲れ様でした！

また開催して頂きたいです。次はギター持って行きたい。笑

そしてそのあとはお久しぶりのユニットさんのライブ。2年半ぶりくらいかな。

ボーカルさんお誕生日お祝い…の前夜祭でしたが、お祝いパーティーにちゃっかり紛れ込んできました。笑

いやあ、相変わらず超超楽しかった〜！

なんか、私的にこんなに楽しめたライブってかなり久しぶり。

いつもはやっぱりギターガン見して動かなかったり笑、ギターの機材眺めたり、演奏聴くのに集中して上の空な顔してたり笑、基本ノリノリにはならないんですが。

いやもう昨日は楽しんだよね笑 8割は曲わかったし、前はよく行ってたから、やっぱなんだかんだ覚えてるものだね。懐かしかった。

音響もとても良くて演奏も素晴らしくて。

いやあああもうね、やっぱ石井さんのドラム最ッッ高(定期)

これは本当に！ハコ且つ自前セットはやはり最高中の最高っ！！

もう、最初の骨太ダンスビートでやられた。こんなに音に芯がある重めのダンスビート、乗らないわけがないよね！！！

初っ端から石井さん節全開で、ああこのドラムだ〜と思った。かっこいい本当に。

石井さんの、曲をより良くする力が半端ない。石井さんのドラムでさらに曲が輝く！これは本当に思ってる。音加減？てか、チューニングかな、強弱のつけ方、リズム、ビート、フィル、もう、全部素晴らしい。もうね、どこを取っても、良さがある、いつも。

ドラムソロでもそうでなくても必ずライブで最低一回は、石井さんのプレイに魅せられて鳥肌立つ部分がある。

がっつりロックな曲でもバリバリにかっこいい音響かせてて、ていうか、全員上手かったし音のバランスも凄く良かったから、もう気分最高でした。

埋もれないどころかしっかり存在感のある音、自然にお客さんを乗せられる音。フロアの盛り上がり含めて、楽しくて。

もう、本当に楽しかった、あのハッピーな雰囲気、やはり素敵。ここではいつも感じてたことで。懐かしい感覚が蘇ってきた。

大事だよねこういうの。

曲が増えててパワーアップしてたけど、変わらずにこの楽しさがあって、もう、ありがとうございましたっ！そしておめでとうございました！

今日は友達と会えて美味しいご飯を食べておしゃべりして映画を見て、楽しかった〜！

ああ、ほくほくすぎて終わってしまったのが寂しい…_(┐「ε:)_