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続き
さっきの記事じゃ弱ーい！と思って。
結局私は何が言いたいかというと、生産者のもとへ適切に利益がいく世の中であって欲しい。ということ、
生産者が見えない買い物って、なんだか生産者が等閑にされてる気がして
本来は生産者ありきでものってつくられるのに、肝心なそこが見えないってどうなんだろう？と思ってて。
ただ、難しいところなのは、正直うちはそんなに経済的に裕福ではないので、ぶっちゃけ、ファストファッションやスーパーを頼りにせざるを得ないところがあって…
言い訳かもしれないけど、うちに限らず、経済的な状況は深く関わってくるのは事実で。
あと、個人個人、お金をかけたいところって変わってくるし、全員がなんでもかんでもにお金をかけられるわけではないと思うから、そういうところで、低価格なものって確実に需要がある。ってとこで。
けど、低価格競争故の問題って、近年沢山出てきてて。
例えば食品なら中○産の餃子の時間とかさ、ウイルスの問題とか。
安さには裏があって、安価にするためにはどうしても削らなければならないところって出てくるわけで。
安価で高品質なんてほぼ不可能だと思いますね。これが理想なんでしょうけれども、例えば原材料や人件費などお金が追いつかないでしょうし、生産者のモチベーションにも関わると思うし。
それは、安全性を削るか人件費を削るかetcってとこで…そこが削られると、消費者が危険にさらされるってことになりうると思うのよ。
ていうか…消費者も求めすぎというか、我儘になり過ぎると、要求ばっかりエスカレートして、それがいわゆるモンスター〇〇を発生させているのでは？と…
いやいや、消費者にばかり都合よくなんてそんなうまい話あるはずがないでしょうと…
消費者側もこの辺を認識する必要があるのかなーと。例えば安いなら安かろう悪かろうで覚悟して消費するとかさ。
高いもの(いうても高いの基準もひとそれぞれだけど)にそれなりのクオリティを求めるならまだしも。
んな、生産者側に文句ばっか言っても…と、思ったりもする
なんか、ちゃんと生産者にお金が回る世の中であって欲しいなーと、
いや私が嘆いたところで何も変わらないけど、個人的に思うこと。
一応、私は、食品ならたまには市場に出向いてみたり、音楽なら好きな作家さんや、どれだけある音楽が売れても参加ミュージシャンに入るお金が増えるわけではないらしいんだけど、なるべく買ったり。
ライブもチケットはちゃんと主催者から買ったり、洋服もこだわって作ってるお店から買うために、他を節約して買えるようにしたり。
ただ、結局は節約のためにどこかを削らなきゃいけないから、私の場合は外食をほっっとんどしない、って手法を使ってるんだけど…お昼はお弁当持って行ったりとかね。
あと、通勤服はどうでもいいので、G○に頼ってしまったりもするし…
うーーーーむ…て感じ…笑
社会が、搾取型になってきているからねえ
経済的な問題って今すぐどうこうできる問題じゃないから…
ただ、搾取ではなく共存型の社会のあり方が今後は求められていく気がする、
このご時世もう労働運動とか起こらないと思うけどさ、わからないじゃん、大規模なストライキとかあるかもしれないし
てか、この問題がもっと深刻な問題として表面化していかないと、深刻な問題として捉えられる社会でないと、厳しい気はするがね。
なんかいい方法ないのかなぁ？と思いながらこの辺の勉強を進めています…まだまだ知識不足なところがあるんで
いや、私が何かしたって考えたって勉強したってどうにかなる問題じゃないことは重々承知してるんですが。
この辺のことは、一消費者として知ってたいかなと…
ただ、個人個人の選択と言われてしまえば、
というかぶっちゃけ私もそう思ってる節がゼロではないから、それまでになってしまうんですよねえ
ふーーむ。むーーーー。
自分が素敵だなとか良いなって思うものが、洋服音楽食品関係なく、今後も作り続けられていってほしくて、
ただ、続けるためには生活していくためにしっかり利益がいかないと、続けようにも続けられないだろうな。って思いから、こういう考えに至りました。
大学で学んだのも勿論あるけど。
なんか結局モヤモヤした感じで終わった。笑
まあ、ちっぽけなひと個人が思ったことでしたー
こういうのたまに考えて文字にまとめて残しておくのが趣味でもあるし、自分がなにに興味あるのかが見えやすくなるからやってますそれだけ
最近思うこと
本日はこちらへ〜
ざっくりいうと、珍しいものが売ってる市場(ざっくりすぎ笑)
↑詳しくはこちらで！笑
前にも書いたんだけど、生産者が見える買い物って普段しないなあ、と思って
私は、たまには売主との交流がしたいと思って、あと純粋に美味しいものが食べたくて(小声)行きましたっ
たまには、ただ商品が並んでて、その商品のことを何も知らずにとりあえず買う、じゃない買い物がしたいなーと思い。
なんだろうねえ。別に生産者が見えるから、野菜や果物に農薬使ってないから、とか、そういうのって、別にこだわらない人はこだわらないし、うちもそんな毎回無農薬でおそらく身体にいい高い食べ物を買うことができる家ではないので…
別に気にしてるから偉いとか気にしなきゃいけないとかでは全くないしね。
気にしなくたって生きていけるし。
私の親、あとたまに私は、普段は普通にスーパーで買い物をします。特に親は見切り品を狙って買い物に行ってます。笑
まず近所にこういう市場がないのと、そんなに高いものを毎回買う余裕もないので。
そういう意味ではスーパーだって便利で、そんな健康に良い高いものを買えない人間にとっては生きていくために大切な場所。
生産者が見えないとはいっても、生産者と私たち消費者の交流がなくたって、買い物ができるし、なんなら安く買えちゃうし、ただ食べて生きていくぶんには十分なんだよね。
っていうのは、必ずしもスーパーを悪者にしていないし、オーガニック無農薬万歳！それしか食べません！！みたいな超自然派信者とも違うってことが言いたくて。
難しいんだよねえ。結局こういうのは個人の選択次第だと思うんだけど…
私は問題点を言うなら、低価格を売りにするあまり、生産者にしっかり利益がいかず、ある一部の人間だけが儲かる搾取型の消費になっている現状、だと思ってて。
ただ、うちはそんな経済的余裕がある家じゃないのと、そんな発展した街に住んでいるわけではないので、普段はスーパーの存在が欠かせないという…スーパーに頼らざるを得ない、ってところがありまして。
まあ、格差があるってことですね。笑
そこも問題な気がする、経済的にも地域的にも、色々。
それに、私一人が気にしてなんとかなる問題ではないので。
ただ、なんとなく私は、何も気にせずただ消費する、って面白くないなーと思って。笑
例えばさ、食べ物ならただ食べるだけとか、音楽なら流行ってるからとりあえず聞く〜とか、まあ洋服も同じかね。
せっかくなら、食べ物でも音楽でも洋服でも、なんでも、どうやって作られたのか？とか、これができるまでにどんなことがあったのかな？とか、食べ物なら美味しく食べられる秘訣とか。具体的には調理方法とか保存方法とかかな。知りたいなーと思ってる。
音楽なら、どんな人が携わったのか？とか、まあ掘り下げると音楽作った人のルーツやその人の好きな音楽とかさ、色々キリがない。笑
洋服もよ。デザイナーさんの意図とか、素材どんなん使ってるかとか、どれと合わせたら素敵か、とか。
まあそれはその人の興味あること次第にはなるけれども。
もちろん、すべてのことにこんな気にしているわけではないですよ。笑
これ大事だな。私にだって興味あるかないかははそれぞれあるので。それはみんな同じだと思うので。
今日行った市場なんかは、生産者との直接交流が出来て、商品のことも色々教えて頂けて、楽しかったです☺︎。
いいモノとの出会いも嬉しくて。薔薇の蜜ハチミツ、とっても美味しかったーっ
あと米麹100%の甘酒も探していたので、市販だとやっぱなかなかなくて(酒麹はよくないぽい。あと余分に砂糖とか入ってるやつ)やっと見つけられました☺︎！
なかなか賑わってたのもなんか嬉しかったです。なんか、活き活きしてた！こういうの好きだなって思って。
こういう買い物も私はいいなって思ってるので、行きました。というだけなんだけど。笑
割となんでも通販でワンクリックで手に入る便利な時代だからこそ、手間っていったらあれだけど、自分から市場に出向いて、人と交流してモノ買って。
ググっても見つからない情報を手に入れられるのも、面白いなと。
原始的かもしれないけど、こういうのもいいんじゃないかなって思いました。
そんな余裕なく忙しい方にとっては、ビバ通販！だと思うんですが…
そこも個人個人の選択ですね。
まあこれから機械が仕事をとっていく時代になると思うので、より個人個人が大事になってくる気がする…個人力？っていうのかな？人間は機械で代替出来ないものねえ。
利便性の追求も、いつか限界がくると思うし。もう十分便利な時代だと思うんだけれども…
具体的には、それにガタがきてヤ○ト運輸とア○ゾンの件が問題として上がったと思うんだけど。
なんかだんだん脱線してるな。笑
一旦CM入りましょうっ
買ったものは記録として後でっ
チャラい人実は理にかなってる説
タイトル意味深。笑
昨日思ったんだけど、男女問わずチャラい人って、意外と理にかなってる気がした。笑
本物のチャラい人がどんな心理なのかは知らないけど笑
私は男ひっかけるとかに命かけてないし笑、そもそも一人でいる時間が確保できなきゃしんどいくらい、一人でいるのが好きなのでチャラくないと思う。
そこまで人恋しくて死ぬみたいなのはない。笑
まあ色々な人がいるし、チャラいにも色んな人がいますから、それぞれ違うと思うし私と同じ心理とも限らないので。
てか、色々一人でも楽しめるタイプかな。好きなお店行ったりお散歩したりカフェでぼーっとしたり美味しいもの食べに行ったり。
もちろん人といるのも好きだけど。
私は、前はかなりしつこいタイプ(ご迷惑おかけした方々いたらほんとごめんなさい)だったんだけど、今すごいあっさりしてると思う。
っていうのは、例えば私が好きな人がいたとして、いても別に嫌がられりゃ別にいいやしつこくすると相手がかわいそうだ、って思うし、何度も誘い断られるなら誘うのやめようってなるし。
見方によっては逃げてるのかもしれないけど、私は逃げてるてか、相手を尊重したいなーと思うから。
相手を尊重せずに好かれることってそうそうないと思うし。私は好きでも相手はそうじゃなければ仕方ないと思うしさ。
嫌われようと、私は人としての色んな意味での面白さに磨きをかけていくだけよ。笑
変に好意持つのに抵抗感がすごい出てきた。
それよりは、なるべく一人でも多くの人に面白いって思ってもらいたいなーと思うから、まずはそうやって、仲良くなるならなる、ならないならならないで。
時の流れに身を任せることにした。笑
あの人に好かれたいとかっていうのはもちろんあるよ。友達とかもそうだし。やっぱ良く思ってもらいたい気持ちはあるから。
でもそこで無理し過ぎるのをやめたっていうのかな？
別に私のことが嫌いなら嫌いでいいし、仲良くなりたいって思っていただけることがあれば、私も喜んで仲良くなりたいし。
やばい脱線w
チャラい人の当たって砕けろ、砕けたら次、精神は、相手にとってもチャラい人にとってもいいことなんじゃないかな？変に執着する人よりも。
いやもちろん、人を無下に扱うところは同意はできないけどw
お互い合意の上なら別にいいと思うけど、基本的には私はそういうことはしたくないし、やったらいつか絶対自分に返ってくると思うので、やらないってだけで。
別に私のことを無下に扱うぶんにはその人の自由だし、いずれそういう人とは関わらなくなると思うので。まじでどうでもいいからお好きにどうぞ。って感じですかね。正直ほんとわかるからね、そういうの。
まあそういうのに引っ掛けられない人間になれるように私が努力しなければならないが。
まあだから、チャラい人の執着しないところはすごい生きやすいだろうなーと思って。
ただ、私も執着はしないけど、できれば長い付き合いができる人がいてくれたらいいなって思いで生きてます。
圧力かけるつもりもないし、変にプレッシャー与えてるわけでもなく。
別に嫌であれば逃げてくれればいいし。そんなしつこく追っかけませんから。
あなたの身が守られるなら。お互いの幸せのためなら手を切るのも仕方ないことでしょう。
何度も言うけど私誰にでも好かれるほど出来た人間じゃないので。
まあそういうことでした。
あ、チャラくなりたいとかそういう意味ではないので。笑
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微妙な時間に寝てしまって眠れないやつであーる
私の人選ぶってのは、何もしてないのにいじめてきたり意味わかんないことで勝手に悪口言ってきたり、何も知らないのにいきなりブスとか言ってくる人間とは距離を置くって意味で。
別に、私を嫌おうがブスだと思おうがどうでもいいってか、もうそこはその人次第ですから何も言う気はないんだけど、
なぜわざわざ言ってくる？とは思うよね。
陰で言うぶんには自由だけど、理不尽なことをわざわざ聞こえるように言ってくるような人とは相性合わないかなみたいな。いじめも然り。
なぜ、わざわざそんなことをする？って本当に思うんだよね。
いじめが悪い、悪口はダメとかそういうことじゃなくてさ。むしろいじめる人の心理が知りたいわ。
関わらなきゃお互い幸せなのに、なんで無理に突っかかってくるんだろう？と純粋に疑問。
お互い存在気にしなきゃいいのに。仕方なく話してるけど実は嫌いとかってなら、それは言ってもらった方がありがたいけど。
まあそういう意味で人選んでます。
顔で選ぶとか、私が上から目線で人を判断してるみたいに捉われがちなんだけども、そういうことではないです。
むしろ選んでもらえることの方が少ない人間なので、割と最近は人にはなるべく普通に好意的でいられるようにしようって思い。
いやほんと、正直人からの評価とか気にしてたら死ぬと思う。私は昔は気にしすぎてだと思う。嫌われたくない気持ちが強かったってか。
でも、私を嫌おうがどう扱おうがそれはその人の自由だし、そこに文句つけるべきではないなと気付いて。
だからその辺は、もう気にしないことにしたね。どうでもいいわ。そういう人になんかされて傷ついてる時間も気持ちの落ち込みも無駄。
いずれ自分の周りからは消える人間なんだし、そこにエネルギー使うだけ無駄。そのエネルギーは大切な人たちのために使った方が有意義。
自分の好きなことして自分が幸せになる。
合理主義過ぎるのかもしれないけど今まで落ち込んでる時間が多くて、でもここ数年は幸せとか嬉しいと思うことが増えたから、こっちを増やしていきたいためにやっていること。
プライド高いとかじゃないですよー。
自分のことまだまだだと思ってるから、無駄にプライド高いドヤ人間にはなれません。
ただ単に、自分なりの処世術を身につけているところ。
なんかまあ、処世術っていうと、人間をどう対処してくか、っていう、人と仲良くなりたいってより他人と上手くやっていくため、って思われがちなんだけど
いや確かに関係性によってはそういう感じの人もいますよ。でもそればっかりではないから。
一時期は機械的になってるのかな？って思ったけど、普通に仲良くなりたいなって思う人いるし、話してて楽しいなって人もいるから。
情を持ちすぎるってのを抑えたい感じかなイメージとしては。それが仇になったこともあるので。
まあでも私の場合は情が深いってより、1つの物事に対して色々な目線でその物事を見るから、自然と受け取るものが多くなってしまって、考え過ぎて言い過ぎるって感じなんだけど。情もあるけどね。
実は色々考えてはいるんだけど、考えてます！！みたいなのを堂々と出すのはまた違うと思ってるし、
考える真面目な人みたいなイメージが定着すると色んな人に気軽に話してもらえなくなってしまうのを危惧してるので、まーーヘラヘラしてますわ。笑 ほんとただのアホ。笑
ただ、何も考えてない人みたいに思われて、こいつには話通じないからいいやともなりたくないので、そこは今上手いバランスを見つけようとしているところ。
まあ面白い人間だなと思って頂けると大変嬉しいです。っていうことですかね
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むー…また距離感のことを考え始めたら止まらなくなってきた…
多分さあ、この自信のなさってか定まらなさって、自分を肯定してもらえた経験があまりないところからきてるんだろうなと思う。
ただ、それをうかがわせるようなことはしてはならないんだよなあ。気を遣わせるから。
これも言い訳になってしまうから、本当に気を付けなければならないし、自信をつける努力をしなければならないんだけど。
てか、私って、〇〇しなきゃ、って脅迫観念から完全には抜け出せてないなあ。
そら前よりはマシになったけれども、色々注意されたり、怒られてきたことは二度とやらないようにしないと、と思うから、
もう無理やりナルシストとは違うけど自分に自信持たせようとしないと、落ち着かないってか、
どちらかというと、なんか、自信のなさを表に出さないようにしなきゃ、って脅迫観念な気が。
とにかく、脅迫されているてか、自分が二度とやらないようにしなきゃって自分を脅迫してるから、〇〇しなければならない、って思考になってる。気がする。
いやまあやりますけど。脅迫観念感じながらでもやらなきゃ言い訳になるからやりますが。
まあたまには辛くてこうやってぼやきたい時もあるよねー。
決して努力しない理由を探してるのではなくて。理想と現実のギャップがまだまだあるなーっていう現実です。
距離感に関しても、本当に、自信が持てないし、いつでもこれでいいのかなという不安を抱えながら人と接している。
友達はさすがにもう不安はないけれども、
今どんなに仲良くしてもらっている友達ではない人たちに対しても、これでいいのかなー馴れ馴れしいとかウザいとかなってないかなーと、不安になってくる。
いやそんな私が気にしてるほど気にされてはないのは確かだけども。
何度か、あー相手の気持ちを考えずにやってしまった、ってことがあったから、怖くなってくる。
嫌われるのが怖いのではなく、てかもうこのへんは相手次第だからもう仕方ないところはある
むしろ私は嫌われる体質なので、好いてもらえる方が稀なので、そこじゃなくて。
自分が嫌な思い色々してきたくせに、相手にそういう思いを意図せずともさせている自分が許せない。相手に申し訳ないって気持ちが第一だけど。
ただ、あまりにも謝罪を重くし過ぎるのも、てかまず、相手はそれほど気にしてないのに私が妙に真剣に謝ってしまったら逆に気を遣わせることになるから
それも避けたいと思いつつ、実際はかなり自分の中では重く受け止めてしまっているんだけど、場合によってはうまく隠すように演技する必要も出てくる。
まあ大事なのは次からどうするかってところもわかっているんだけれども。
ただ、やっぱり自分の配慮の行き届かなさと、それが意図しないように捉えられてしまっていることの悔しさはすごくある。
いやこんなのさ、普通の人はやらないじゃん
きっとわかるじゃん、普通の人は、事が起こる前に。
なんか本当におかしいっていうか…不可抗力感を感じているのも正直なところ。決して言い訳にはしないけどさ。もちろん今後も努力し続けるけど。
本当に人の気持ちを汲むことが苦手というか、本当にわからない…
細かいところまですぐに想像ができない。
あと、共感能力の乏しさで人間関係で何回事故ったかわからないくらい
そりゃブスとか死ねとか明らかなザ悪口的なことがよくないのはわかるんだけど。その程度。
ただ、わからないわからない言ってても変わらないから、今は本読んだりして、人って、こう思うんだとか人の気持ちを汲み取れるようにしている最中なんだけど…
いやもちろん、それぞれ色々違うのはわかった上で、なんだけど、いわゆる一般的なところ。
最低基準というのかな
でも実際に出来ないことにはどれほど本読んだって意味ないので…
言われて嬉しかったことを無闇に言うのも、重いとかうぇ…って感じさせてしまったりするから
だから迂闊に言えないんだよな、距離感が掴めない人には特に
多分、臨機応変がまだまだ下手くそなんだろうなあ
頑張らないと
もう本当最近、自分の価値のなさを痛感しているので、謙虚にならないとな…という思い
ただ、謙虚さも間違った方向にいくと気を遣わせることにもなるし、
フレンドリーさも然り、不快な思いをさせることもある
もうある程度は仕方ないのかなと思いつつも、やっぱりまだ悩む。出来てないっていうのがわかるから。
もーーーーーーなんでこんな考える人間になってしまったんだ
いっそのこと本物のサイコパスだったら楽だったのになーーーとかおもう。
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私って、不器用って言葉では片付けられないレベルに割とやばい気がするんだけど…
落ち着けば考えられるんだけど、その考えたことが意外と的外れだったりするし(一番乙なやつ)、かといって、気を抜けば思いもよらないところでやらかすし。
もうどうしたらいいんだ…
ずっと悩んでるのが、私が意図してない風に受け取られてしまうこと、なんだよね。誤解招きやすいっていうか。
そういうつもりじゃないのに、ってよく思うんだけど、勿論受け取り方は受け手が主体だからもうそこはなんとも言えないところもあるんだけどさ。
でも私が気をつければいい話でもあるよね。
例えば、仲良い人とは砕けて話すけど、まだそんなに仲良くないなーと思う人には、私的には礼儀として、おとなしくしたり地雷踏まないようにあんまり話さないようにしてるのね。
あと、私仲良い人にテンション高いって言われるから、そうじゃない人といるときにこのテンション出したら間違いなくウザいだろうなと思うから、意図的におとなしくしてる。
口数なるべく減らしてにこにこだけしてるみたいな。笑
でも仲良い人といる時の私を見てる人にとっては、何こいつ感じ悪っ、とか、人によって態度変えてるとかってなっちゃうんだろうなあと…
うーん、おとなしくしてるのはあなたと喋りたくないとかそういうことではないんだよ、というのを示すために質問振ったり、リアクションもそこそこしたりはしてるはずなんだが…足りないのかなあ。
かといってあのテンションを誰にでも出すのは良くないだろうな、というのはわかっている。
考え過ぎない方がいいのはわかっているのだけれども、あまりにも地雷というか…
昔から誤解を招くことが多くて、困惑してます。自分自身に。
いや、もちろん弁解するし不快な思いさせた事実については、気にされてなくても謝るけどさ。私の言い方が良くなかったわけだし。
うーん…あまり距離が近くない人には礼儀としておとなしくしてる(無口、無愛想でいるわけじゃない)んだけど…
明らかつまらないオーラとか出してないんだけどなあ。普通に話すし。
んでも、いきなりあの私のテンションで来られたら、私はいけるんだけど相手は困惑すると思うので笑
それも考慮している…んだけど…うーーーん。
受け取り方は相手次第だし、私的には、もちろん最初からやらかさない方がいいから、気を付けるところは気を付けているけれども、まだまだ配慮が足りてないところは沢山あるなあ、と思ってて。
謝って次からもっと気を付ければいいや、とも思うんだけど、なるべくやっぱり相手に不快な思いはさせたくなくて。
というか、不快にさせようって意図はないんですよ。本当に。誤解を招いている以上言い訳になってしまうんだろうが…
自分が色々言われて不快になってきたから、勿論自分が言われてきたことは他人には言ってないけれども、それだけじゃないんだなあと…
難しい…もっと配慮しなければならないということか
本は色々読んでいるんですけど、実践がまだまだというところですかね。知識も経験も足りてないんだろうけど。
こういう面を人前で出せば、真面目と思われて敬遠されたり気遣わせたりしてしまうし、
あんまり考えないで発言しても地雷だし…
でも、やらかしてしまったことはちゃんと謝らないといけないよね。
そういうつもりじゃなかった、は謝った後でしか言えないし。人によっちゃ言い訳だろ、って怒る人もいるし。
私としては不快にわざとさせるとかそういうつもりじゃなかったことをわかってほしいんだけど、その弁解が逆なでしてしまうこともあるし。
いや、もちろん言い方は最大限気を付けますけど…
私の言い方が良くなかったことをしっかり認める、相手は何も悪くないみたいな言い方はしてる、はずなんだけどなあ。
どうやったら上手く伝わるんだろう
はあ。頑張らないとなあ…
ほんと、いちいち自分の異常さに気付かされるなあ…
見方によっては気にし過ぎかもしれないけど、細部まで気にしていないとだめな人間なんですよねえ。それでも思わぬ地雷になったりしちゃうし。
ああ、こういうことは人に気を遣わせてしまうんだなってことを学んで、なるべくそういうことをしないようにしないと。ほんとに。
どうしたらいいかわからない、じゃなくて、人にわかってもらえるようにやらないと意味がないから。
私ももういい歳なんだから…
こういう張り詰めた感じも出さないように配慮していかなければならないんだよな。
真面目と思わせると、余計な気遣わせてしまうなーと感じているので。
まだまだやあぁ。もうほんと、周りの許してくれる、優しい人たちに感謝しなければ…
頑張らないとだわ。
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なんか、ここ数日凹んでたけども、好きな人(人として)と会ったり、連絡取ったりすると元気になるなあ。
と同時に、笑いを届けられる人間でいたい。
まあ、こういうキャラはリスクがあるんだけど笑
残念ながら、万人に好かれる人間ではない。それは私の、人付き合いがまだまだ下手くそなのもあるし。
私もさ、まだまだ子供だと思うので。沢山失敗してますし。
うるさいなとか、つまんないとか思われたりもするし、何こいつ馴れ馴れしいキモいとか思われたりもするし。
ただ、最近は、勿論不快な思いをさせてしまってごめんなさい、と思うものの、なら関わらなきゃお互い幸せだなとか、別にこの人に嫌われても生きていけるわと思えるようになった。
今日、いつも笑顔のところしか見たことないって言われて、ああちゃんと笑えてたんだなあと思えて安心した。あんなにメンタルやられてて自分の笑った顔が好きじゃなかったとこから考えると、少しはマシになったかも。
もちろんお相手が安心できる人というか、自然と笑顔になれる相手だというのもあるけれども。というかそれが主なんだけどもね。
前までは、辛かったり苦しいことを誰かにわかってもらいたい一心で(頼りたい、とはまた違うけど)人にぶつけてしまっていたりしていた。
もちろんそんな私に直接迷惑だ、とも言える訳もなかったとも思うけど、申し訳なかったなと今でも思うし、それでも受け止めてくれた方々には今でも感謝しています。
だからこそ、そういう面を見せる人を選ばなきゃな、とも思った。そういう専門家とかに。
大学時代に、自分を見守っててくださる方々に出会えて本当に良かったと思ってる。
それが今でも生きているところもあるし、人に還元できる人間でいよう、と思えているところもある。
許してもらって、受け止めてもらえるってこんなに人を変えるものなんだな、と実感している。
ただ私も良くないのが、今の時点では、受け止めてもらえる人って判断した人としか仲良くなれないところ。まだそこらへんの距離感がわかっていないところはある。それで私としては謙虚にしているつもりでも感じ悪く思われたりもしてきたし、人によって態度違うって嫌われたりもしてきた。
ここはまだまだだな…うーん。
私は根底にはきっと、人と仲良くなりたいって思いがあるんだろうなって最近気付き始めた。
私から人を嫌うということは余程のことがない限りやめようと思ってる。もちろん、私も人間だし、好き嫌いはあるけれど。
それを表に出すか否かの話であって。
まあとにかく、ひたすら周りの方々の優しさに救われています。
良かったな、嬉しいなって思うことが昔より明らかに多い。ありがたい。あんなに人間不信の塊みたいだったのに。変わるもんだなあ
まああと、色々思って、やっぱり私と出会って良かったって思ってくれる人がいてくれたらいいなって思いで日々考えて行動してます。
お互い好意的なのが、最高。幸せの基礎だと思いますよ。
まあまだまだなところが沢山あるけれども頑張りますよ。
