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最近思ったんだけど、私は反骨精神で動かされているのかもなあ、と。
昔から今でもそうだけど、割と理不尽な扱いをされることが多くて、被害者ぶってるわけではないですけど。
なんとなくそれって、誰にとっても何もいいことなくない？と思ったから人にはやらないようにしよう、って思ったんだけど、
この人にはやらないようにするための原動力って反骨精神からきてるのかな？と思って。
いくら勉強するための塾行ってたって、偏差値が60以上あったって、私はこうはなりたくない。って人間沢山見てきた。
小学生の時通ってた塾では訳のわからない嫌がらせとかマウンティング(当時からこの人たち何しにきてんの？と思ってたから関与しない&途中で辞めたけど)、
高校の時は、顔がいい女子にはへこへこしてそうじゃない人たちやおとなしい人(男女両方)たちに対しては無駄に上からだったりした男子たちとかさ。笑
まあ色々。女でも嫌な奴いたし。まあ別にそれぞれが勝手にすればいい話だけど。
むしろ、そういう勉強が出来るって意味での頭の良さ(もちろん、それはそれですごいことだし、勉強できない＝馬鹿と言いたいんじゃないけど。)はあっても、人間的な賢さってのは違うんだな、って学んだなあ。学歴社会ではあるけどもさ。
賢さっていうか…人間の質っていうのかな。賢いだけがいいってわけじゃないし。
もちろん勉強が出来る頭の良さと人としての質を兼ね備えている人もいるのもわかってるけど。
勉強が出来る頭の良さはあったら良いものだったりあって損はないもの、人としての質は、生きる上で必ず問われるところ。な気がしている。
なお勉強が出来る頭の良さと人としての賢さってのは必ずイコールにはならない。これは声を大にして主張します。笑
上から目線とかではなく、生きてて純粋に感じたこと。
もちろん私はちやほやされたり、へこへこされるような人間ではなく、常に下に見られる側だったから、それもより反骨精神に拍車かかってるんだろうな。笑
やられて不快な気持ちしかなかったし、そういうのやってくるやつに限って…え？？って感じの人たちだったんだよな笑 要は中途半端。何もかもが。
むしろそんなのに見下されてる自分にも腹立ってたし。
絶対こいつらと同レベルにはなりたくない、って思う時点で私もその人たちに対して上から目線なんだろうけど。
でもそいつらを直接馬鹿にし返したり下手に構うと同レベルになるから、それはやらない。
勝手にやってろでもお前と同じにはならないから！って密かに自分が成長して対抗していく。
もちろん私もまだまだだけど。人として周りに恵まれて成長して幸せになって自分の周りの人たちも幸せにする、みたいな。
本当に最近、今の幸せを私はどう作って来れたんだろう(実際は周りの人たちのおかげでしかないけど。)と思って考え直したら、原点はもしや反骨精神か！？と思った。笑
あれやられて嫌だった、悔しかったから絶対私はやらない。って思いと、でも私にもきっとそうされた原因があったから、そこを徹底的に追求(例えば、顔がブサイクだとか)して直して、自分は理不尽な扱いをなるべく受けないような人間になる努力もしつつ(まあまだまだなんだけど)、環境を選びつつ。
確実に、嫌な奴っていうのは存在しますから。
そんなのに精神状態脅かされるのは癪なんで。笑
それよりも、まず自分が変わるというか、そういうのを相手にしないとかスルースキルを身につけるだとかさ。気にしちゃってるのも自分が原因だしねえ。
まあそう思えば、あとは自分がどうするかってところに自然と行き着くと思うし。
自分も、自分の周りの環境(こればっかりは、素敵な人たちがいてくれるおかげだけど、意外と自分がもがいていれば出会えるもの)も、自分の選択次第でより良いものにしていける。
って気付いた。
まあとりあえず私は反骨精神の塊で今後もこういうスタイルでいこうじゃないか、と思ったということ。笑
もちろんそこに支配されるわけではないがね。
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持論てか、私が経験して思ったこと。
私がなるべく人のいいところを見つけていきたいと思うのは、自分がそうされてこなかったために色々拗らせて卑屈になって、結果人に負のオーラを撒き散らしていたから。笑
やっぱねえ、その人の存在を否定するようなことを言ったりしたら、歪むんだよね人って。
人と比較して貶すのもそうだしさ
これで約20年、どれほど歪んだか笑 今もまだ100%は払拭出来ていないけど。
もちろん時には厳しさだって必要だが、厳しさと理不尽な言葉や悪口を浴びせるのはわけが違うと思う。
いや別にさ、私のことをバカだと思おうがブスだと思おうが好き勝手利用して捨ててやるとか思おうがなんだってその人の勝手だし。
別にそこはどうでもいいし、その人が思ったんなら否定もしないけど。
そういう人に対しては私は自分を律していくことで密かに対抗してるので。だからもう今はそんな人たちは私の周りから消えていったし。
そこで私も同じようになったら負けだと思ってるから。
もちろん悔しいし、ムカつくけど。でも、そういう感情に支配されること自体が愚かだし時間無駄だなと気付いてからどうでもよくなった。
まあなんか別にいい人ぶりたいとかいい人になりたい、いい人だと思われたいとか、そういうことじゃなくて
お人好しだとか八方美人だとか思うのならば勝手に思ってればいいと思うし
私は自分のポリシーに従って生きてるという、ただそれだけの話なので
要は、ぶれるなーーーー踏ん張れ自分！！！！というだけの話。笑
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昨日は地元のお祭りへ。ここ数年よく行ってます。
笑いまくって楽しかった〜笑笑 くだらないことでも笑えてふざけられるのって最高！笑
話変わって。
なんか、自分が幸せでいれば色々いいことが起こる、と私は思った。でなければ、人に優しくできる余裕が生まれないというか。
私はまだまだ未熟なので、自分が弱るともう弱ることしか考えられなくなるなーと…
なんかあったわけでもないんだけど、まあ色々思うことって毎日あるので
っていうのも、この間久しぶりに人に弱さをちらつかせてしまって、反省して。
その人は人間いつも元気でなんていられないし、元気ないとことか、そういうの見せられる人には見せればいいんじゃない、って言ってくれたけども…
なんか、優しい人だからこそこういう自分は見せたくなかったしいつも元気でいたかったのになあ、と思って。
まあなんというか。人間関係てお互いのバランスが崩れた時に上手くいかなくなる気がする、と思っているので、私は基本的には相手に任せるスタンスでいます。
私はいつでも周りのみんなのことは好きだし会いたいと思っているし、何か辛いことがあるのであれば、話して楽になるなら話してほしいと思っているし、いつでも支えになりたいと思っている。
基本的に余程のことがない限り、相手を嫌いになることはない。
感情で動いてしまうところもあるが、まあここが私のダメなところだな、だからそうならないためにも幸せになれるように、としているが。
基本的には、相手からしてもらったこととかありがたいなとか嬉しいって思ったことはちゃんと覚えています。わざわざ言うとまたなんか重苦しいことになるから普段は言わないだけで。
相手が私をどういう扱いしようが、相手の自由だし。いつ好きになろうが嫌おうが無関心になろうが、そこは私がコントロールできる範疇ではない。
人間関係だって自己責任だと思っているし、なんかあったとしても私が良くなかったところが絶対にあるから。
人を無理矢理コントロールしようとすることはしたくない。
そもそもそんなんで人を動かせるほどの力を私は持っていないと思うし、人が自然に湧き出てくる感情こそがその人の本物であって、最強なものだと思っているので。
私が常に変わろうとしたり、人付き合いから生き方やら何やら試行錯誤を重ねているのは自分の幸せのため。それが人に優しくできることとかにつながると思っているから。
もちろん上手くいかないことだってまだまだ沢山ある、私はそんなに出来た人間じゃない自覚があるので。
まあそういう自分の幸せも周りの人のおかげなんだけどもね。
そういう環境を作ってきたのは自分とはいっても、作らせてくれる人たちがいないとだからね。
まあこんな自分なので色々あるんだが笑
まあでも過去のことをわざわざ話して同情引く気もないしわかれよとも言わないし。
いくら過去の経験から自分が形成されるっていっても、過去に囚われてるのも自分、だと思ってるから、過去をどう活かしていくかってか。
私は過去から学んで失敗や感じたことを活かして今を生きているつもり。
まあとりあえず、これからも粛々と自分を成長させていきたいと思ってます。
たまには甘やかしながら笑 ずっとピリピリしてると人に話しかけてもらいづらくもなってしまうからねえ
程よく程よく。
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最近大人になってるのかよくわからんなあ。
そこそこいい年齢なのは確かだが。
前よりは人付き合いが上手くなっているといいなー、とは思う。
私は馬鹿なのか平和主義なのか、臆病なのか根性なしなのかわからないけど、自分のせいで誰かが泣くようなことはしたくないんだよね。
それなら自分が我慢する方を選ぶタイプかな。
我慢ってか…うーん…常に自律していたい、と考えるタイプかも
人に迷惑かけたくないというよりは、とにかく嫌な思いをさせたくない。
自分が散々な思いしてきて死ぬかどうするかってところまで追いつめられたのに、まあそれも私にも色々原因があったので、被害者ぶりたいわけではないですよ。
あと自分が自分を勝手に追いつめてたから自業自得なとこもあるし。
追いつめられておいて、人に同じ思いをさせる自分がとにかく許せないというか。
本当に思ったことがぽろっと出ちゃうから無意識なんだけど、無意識が一番タチ悪いから常に気を付けてる。無意識なんでーって言ってんのは言い訳になってしまうのかなと思うので。
まあもちろん、人に対して申し訳ないって気持ちが一番だけど
だから、最近はまあ私になんか言われたけどどうでもいいからいいや、って思われるような距離感をとろうとしてしまうところもある。
とは言ってもだからなんでも言うってわけじゃないよ。私は人を尊重するけど相手に対しては強制しないよ、って話ってだけ。
仲良い人たちにはそういうのないけど。
まーなんか結果前までの私は自分の気持ちが最優先だったところがあったんだろうなと。
それじゃあ上手くいかないよね、と気付いて。そのせいで人に嫌な思いも気遣わせたりも沢山してきたし
まあ知り合いはもちろん見知らぬ人でも誰かを泣かせるようなことをしたくない。ってとこ。
そんならそうなる前に私が自分自身をなんとかするよ、っていう。
人とものは違うからね。
私はものに対しては妥協しないけど、人に対してはそうもいかないでしょう。相手にも感情があるから。
こう思うのは臆病だったり、すぐ諦めるとか遠慮するとか根性なしってなるんだろうか？
お互いが幸せでいられるような最善策は、って合理的に考えるところが可愛くないんだろうなと思うけど笑
まあでも押しつけがましいことはしたくないからねえ。
私は一つのものに対して受け取るものが多いから、自然と重いとかそうなってしまうのかもしれないが、私は重さを押しつけているつもりは全くないんだが。
ただ、これこそタチの悪い無意識で、私のやることはそう思わせるんだなっていうのを学んだので、本当に、人が相手の時は気を付けている。ここは特に慎重に相手や伝えるタイミングを選ぶかな。
まあ本人に直接言わなきゃいい話だかんね。笑
まあ色々、どうしようもならなくて悲しいこともありますけど、人の気持ちは私がどうにか出来ることではないので、
その中でお互いが幸せでいられる方法を見つけたいと思っている。幸せってか嫌な思いしない方法かなー押しつけがましくないやり方でね。
関わらない方がいいなーと思ったら自然とフェードアウトするとかそんな感じ。
話全然変わるけど
最近好きすぎる曲〜最高
恐るべし大石昌良
タイトルの通りです。笑
なんか本当、大石さんの音楽を聴いてると感情を丸裸にされるわ。笑 なんなんだこれ。笑
楽しいも切ないも虚無感も胸キュンも感動も全部、生々しいって言うとあんまり聞こえはよくないけど、すごい自分にリアルに刺さるわぁ〜と思って。
あと、本当に異世界にぶっ飛ばされる。笑
なんだろう。今ではないし未来でもないんだけど自分の生きてきた過去でもなく…うーん、現代とか現実じゃないところで生きてる感覚に陥るというか。
不思議な感覚になる。
まさに人が作る音楽の醍醐味の塊って感じですね。わかりづらいかな。
こういう刺さり方する音楽初めてかも。
かっこいいとか、ノスタルジーー！って意味で心の底から揺さぶられることはあったが。
なんかすごいなあと思った。人の感情にこんなに寄り添ってくれるどころか、もはや自分の抑え込もうとしてた気持ちをむき出しにしてくれる音楽ってあるんだなあと。
作り手がすごいってだけの話なんですけど。
大石さんは何を考えながら音楽を作っているんだろうか
このままいくと眠れなくなりそう。はよ寝ますわ。笑
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そうそう。この間の話。
なんか最近、ちゃんと自分を人として扱ってくれてちゃんと向き合ってくれる人しか周りにいなくて、幸せを感じている。
それまでは、あーなんか、アレな扱いされてるなと思うことが多々あったんだけど、まあ私の人間性もまだまだ未熟なところがあるし、なんかもう別にいいやネタにするなりなんなり勝手にすれば、と思えるようになってきて。
もうこういうことで悲しむとか凹むとか無駄に自分をダメなんだと思うことはなくなりつつある。くだらないなーと。
自慢したいわけではなく、後から言うことに説得力をもたせたいから言うだけだけど、
金曜さ、友達が、私に何かあったらその時は本当に彼氏二の次にして飛んでく、って言ってくれて。
もちろん前からこの子はすごい人を大事にする人だと思っていたから、私は大事にされてないとか思ったことは一度もなかったんだけども。
土曜会った友達も、よく会おうって言ってくれるし、そういうのが大事にしてくれてる証拠だなって思ったりするし、来週も会うし！笑
他の友達も、色々思い当たるところがあって。
なんやかんやで、今通ってる音楽スクールの人たちもみんな優しいし、かといって距離遠すぎず近すぎることもなく、ちゃんと人として扱ってくれるようないい距離感保ってくれているし。
仕事先もみんな優しいしねえ。環境選ぶのやっぱ大事だなー
とはいっても、誰にでもちゃんと大事にしてもらっているわけではないと思っているよ。
別に私のこと大した人間じゃないとか、適当でいいとか関わる時間が勿体無いって思ってる人もいるのわかってるし。
でもなんか、それはそれでまあいいんじゃない？と思えるというか。なんか仕方ないじゃん。相性ってあるし。
私もそんなすごい人間じゃないし。
まあそれもさ、ちゃんと大事にしてくれている人たちがいてくれる故に思えることだけど。
なんか、やっぱり人として扱われるっていいなあと思って。
人には絶対いいところがあるから、私はいいところを見つけたり、友達なら会ったりして時間を共有するくらいしかできないけれども、
目の前の人の存在を肯定していくこと、お互いに認め合うことって、必要なことだと思ってて。
私大事にされてる！って過信しているわけではないし、私を大事にしろ！と言いたいわけでもないけど。ちゃんと自分のことを思ってくれる人がいるんだっていうのを素直に受け止めていくことって大切なことだと思う。
人としての扱いを受けられなければ、どんどん自己嫌悪なりなんなり、自分を認めていけなくなるし、自分は価値のない人間だとかダメ人間だとか、自己肯定感がなくなってしまったりもするし。
私からしてみれば間違いなく今関わってる人たちに対してはそんなこと全く思わないんだけどなあ、と思ったりするが。
まあそこは個人個人の生きてきた経緯とか色々あるので
私がなんかしてどうにかなることでもなかったりするし
まあ結局は周りの人たちが素敵ってだけの話なんだけど。
やっぱ周り見ると、この人のここは絶対自分にはまだないし、追いつけてないって思うことも沢山あって。
私はまだまだなところが沢山あるにもかかわらず、揚げ足取ってくる人は周りにいないし。
っていっても、自分のよくないところに目を背けるとかはしないけどね笑
だから頑張れるところもあるかも
自慢したいわけじゃなくて、程よい自己肯定感大事っ！って話。笑
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余韻しか引きずってない〜
みんなで歌ったあの光景忘れられないわ〜良かったなあ…｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡その時の大石さんのめっちゃ全力の笑顔が焼き付いてる。
イントロも好きだし、サビの勢いが良い。
最近は、曲に対してのお客さんの様子が心に残ることが多くなってきたなあ。前はあんま気にしてなかったけど。
3ピースのバンドって良い。シンプル故の力強さがあって。
サウスケは良いなあ。曲が好みなのもあるんだけど、本当に、音楽っていいなって気持ちと心の底から楽しさが湧いてくる。
大人になると、自分の感情を素直に感じることが難しくなってくるなーと思うんだけど。
まあ最近は相手が人ならその人に伝わらなければどんな気持ちを持ってもいいんじゃないかなつて思ったりするけど…とはいってもねえ。
でも、やっぱある程度の年になると、人とうまくやっていかなければならない、てことは人に配慮していかなければならないから、そうなると自分の素直な感情の通り動くわけにもいかなくなる、と思ってるのね。
特に私は、感情のままに動いて上手くいった試しがないので、もうそもそも自分の感情を無意識に抑制しようとしてしまう。
だから自分がなにをしたいのか？とか、何が好きなのか？とか、わからなくなることがよくある。
あと、好きだけど、立場とか色々相手のこと考えたらやっぱやめとこ、ってなったりもするし。
でもサウスケ聴いてると、こういうのはダメだ、とか、そういう無駄なシャッターみたいなのが消えるというか。
なんか素直に音楽って楽しいな、いいな、とか、曲から感じる感情とか素直に入ってくる。
私にとってはこういう瞬間ってすごい貴重だから、嬉しいなあ。
もとから大石さんの音楽が自分になんの疑いもなく入ってきて沁みるってのもあったけど、やってる側が純粋に楽しんでいるからなんだろうなあと。
もう今なんて、ほとんどのことに対してシャッター閉じようとしちゃうからなあ。まあ年齢も年齢だし、仕方ないんだけど。
でも、なんか素直に良いなあとか、楽しいなって思えるのっていいなーと思いました。
サウスケが作ってくれる空間や音楽は、いい意味で何も考えなくていいっていうか、そういう時代の自分に戻れる。
子供っぽいことなんだろうけど、大人になっていくからこそ大事なことなんじゃないかなあと。私はこういう気持ちまだ忘れたくないなーと思ってるので。
まあ私まだ自分のこと子供だと思ってるけど笑
とりあえず、サウスケにありがとうございます。再結成してくださって、観にいける機会を作ってくださって。
おかげさまで余韻引きずりまくってます。笑
素敵な音楽との出会いは嬉しい。
