最近の処世術 2

追記って感じになるけども、あとは被害者意識を捨てる。ってことかな。

被害者意識を捨てるってよりは、私をどう見たり扱ったりするにもどうぞご自由に〜って感じかな。

別にこいつは適当に遊ぶのにも身体だけ使い捨てるのにもうってつけだと思うなら、何も気にしないからそう扱ってきてくれて構わないし、

こいつより私可愛い、モテてると思うことであなたの自信や安心につながるのならどうぞ。って感じだし。

ただ一つ、そういう人と関わるか否かを選ぶ権利は私にあるよね。と思ってるので。

ブスのくせに生意気、とか人としての価値もないくせに〜、って言葉に左右されたら自分がどんどん腐ってくだけ。

その人にとってはそれが事実なんだと思うし、そう思うんならそれでいいし、何しようが勝手にすれば、って感じだけど、それを真に受けて自己肯定感を下げて従ってしまうのは私は良くないと思ってる。

というか私はこういうので失敗もして後悔もしてるから。他の人にはこんなんになって欲しくない。

環境を自分で選んでいけばいい、と私は思ってるから。

他人がどう私を見てどう扱うかなんて、そんなの知ったこっちゃないし私がコントロールできる範疇でもないんだよ、正直。

それに対して何か言えば言うほど逆効果な気がするんだよね。人って天邪鬼なとこあるし笑

だからもう、ご自由にどうぞ、ってするしかない。

ただ、そこに乗っかるかはじき飛ばすかは私が選ぶよ、っていう。

んまあね、こういう人たちっていずれ消えてくから笑

それを実感してきたから、だからもう気にならないかな。

てかもう私が気にしたところで、気にしなかったところでなんか変わるって話じゃないからさ。

気にしないから勝手にすれば〜という、無関心の姿勢が大事。自分のためにね。

無関心ほど残酷なものはありませんからね( ° ͜ʖ ° )☆笑 私はそれを上手く利用している。

あとは、結果被害者意識を捨てるということになるんだけど、人間関係にも自分が責任を持つというところかな。逆を言えば責任を持てない人間関係は安易に築こうとせず適当にやる。

例えば今人となんかあったとしたら。私は自分に原因があったんだなと思うね。人を信頼するにも自分の責任だから。

逆に言えばね、そんな私をひたすら責めてくる人間と関わっていないという自信を私が持てているから、何があったなら自分に原因があったと素直に思えるというか。

だから素直に謝ると思う。まあもちろんそんな悪意を持って接している人なんていないし、みんなそういうタイプじゃないと思ってるから(押し付けてはないけど)

というかみんなが信頼させてくれているというだけの話なんだけど。

まあ明らかに私が悪かったのに、人のせいにしようとしてしまった弱い自分がいたのも事実だからねえ

そういうこともあってより被害者意識を捨てるってことには注力してるかも。それが反省しているってことだと思うから。

んまあ別に私が反省しようが開き直ろうがその人にとって私のイメージは悪いままだとおもうし、それはもう自分が悪かったし仕方ないから

まあ色々と良い意味で諦めるのも大事ーってこともあるかな。

とりあえずなんか最近はもうCさんかっこいいかわいいし最高ーーーーーー！！！！！！イエエエエエイ！！！！！！アレー3秒前の悩み事忘れたっ！まあいいやっ！！！！

って感じですので、こんなんで楽しくやってます。笑

最近の処世術

最近生きるのが前よりも格段に楽に、楽しくなっている(*´ω`*)良いことだ

思考を変えて、まだ板についたとは言えないんだけども、今の考え方が今までで一番自分に合ってるかも、って思った。

というか楽しいと思えているということは、そういうことなのかな、と。

まあやっぱ、他者評価に左右されすぎないってのは本当に大事だね〜

昔はやっぱり人に嫌われるのが怖くて、人に流されてたところも今思えばあったのかもなあと思ってて。

だからそのために色々試行錯誤してたんだけど、明るくなるために、コミュ力高めるために、とか、人と上手くやっていくためには？を考えてやってたけど、やっぱどれもうまくいかなかったね。

どうしても無理してる感が出てしまうというのかな。それで笑われたり陰口言われたこともあったよ〜。

やっぱもとから私は一人がすごく好きで、けどかといって人が嫌いとかじゃないよ。

友達といる時間は一人よりも楽しくて好きだし、必要不可欠な時間だし。

そういう自分が自分かなって(いやもちろん、私暗いからさ〜を免罪符に使うつもりはないが。)自分で認められつつあるかも。

やっぱり人ってチヤホヤされたいとか、すごいと思われたい、好かれたいとかそういうのあると思うんだけど。

それ自体を否定してるんじゃなくて、私の場合はそこに縛られすぎたら自分がダメになるタイプだなと思っただけで。

なんだろうなあ、誰かに良く思われたいから、っていう思いで人に何かをするんじゃなくて、自然と自分の中に湧いてきたものを大事にしようかな、っていう。

そんなの私が勝手にやってることだからね。

そもそも人に頼まれたわけじゃないし、喜んでもらえる保証なんてないし、場合によってはお節介だったり重荷になってしまったりする(今はここを人によって上手く調整しているところ。友達以外の人ね)から、

まあ自己満でやるわけでもなく、かといって人にどう思われたいかで動くわけでもなく、でも人に還元していきたいなと思ったことを上手く行動にしていくっていう…わかりづらいな〜笑

んまあ仕事では自分の中で自然に湧き出てこなくてもやらなきゃいけないことはあるけどねん。そこは今は置いとく。

なんか、すべてのことに自分で責任を持てるようにする、という感じかな。

なんでこんな話したかというと、今ね、ぶっちゃけ人に好かれるとか嫌われるとかが凄くどうでもよくて。笑笑

まあでも、わざわざ嫌われるようなことは今はしてないつもりだけど、なるべく好印象になるようにはしてる。

けどそれも私の中で、自分がされて嫌だったことや、自分が人に嫌な思いをさせてしまったことは二度とやりたくないって信念に基づいて勝手にやってることでしかない。

目的は人に好かれたいではなく。まあそこに人からの好意がついてきたら儲けもんだな、程度というか笑

別にそれで偽善者、薄っぺらい、綺麗事だとか言うんならそれでいいと思います。笑

私にそういう人を否定する権利なんてないので。その人がそう思ったのならもう仕方ないしねー

私は全然気にしてないというか気にして影響されてたら自分を曲げることになるので

そこは譲れないからなあ。

てか、そんなの関わらなければ解決するからね。

陰口なんて言われてるもんだと基本的には思ってますよ。他人同士なんだし気に入らないところなんてあって然りだと思うから。

でもまあそれでいいんじゃないというか当たり前というか

無理して理解しすぎることも、無理して関わっていくことも別に自分が辛くなるならばしなくていいと思うし。

他人が思ったことはもう仕方ないてか私にはどうにもできないし、あと自分を気にくわないと感じている人も必ずいて、陰口なんて言われてるもんだ、と割り切ることかな。

好きになってくれる人がいればそれはもちろん嬉しいけれども、嫌いなら嫌いでそうですか。って感じだし笑

いちいち悪口に振り回されてたらもたない。

悪口＝自分を否定してくること、ではないよ。私は私のためを思って言ってくれてるんだなと判断したものは(んまあこれも自己判断なんだけど。相手の意図は知らんけど)指摘と呼んでいる。

んまあ別にその人にとっては悪口だってそれが私も直したいと思ってるところと合致すればありがたく受け止めさせて頂きます、といった感じだけどね

理不尽な悪口まで真に受けることないと思ってる

あなたの気がすむまで勝手に言ってればいいとおもいます。しか思わないな。

好き嫌いも然りで。勝手に好きにでも嫌いにでもなってればいいとおもいます。以上。笑

まあこう思えるのも本当に信頼してる人たちがいてくれるからなので、やっぱり信頼し合える人間関係を作っていくことって大切だなーと思いますね。

いうてもそんなガッチガチな話じゃなくてね笑。私だってくだらない話いっぱいするというかもう対面で人と話す時はアホでしかないんで笑笑

ほんと最近はもう全開です。笑

まあ関わった年数とか関係ないし、大げさに重くするつもりもないけど、そのおかげで今楽しく生きていられてる、楽しむ余裕を持てていると思っています。

まあここまで至るのに時間かかったしまだ良くできそうだなって思うことも沢山あるし、

それに何よりも、私も嫌な思いしてきたけど人に嫌な思いも、不快な気持ちにもさせてしまったりしたので。

その反省の意も込めてとにかく自分が変わるしかないと思って。

処世術っていうとかたいけど、なんかまあ生きるためのちょっとした知恵、って感じです。そんな重いものではないです

■

んんんんんんんん。

なんだかなー、ずっとモヤモヤしてることなんだけども、、、

なんか、難しいよねえ。ほんとに。人との距離感。最近はまあ、時の流れに身を任せてるけど。

私はまあお互いに信頼してて長い付き合いが出来る人がいたらいいな、というか、そういう人間関係を築いていくのを目標にしてるところがあるんだけど。

なんか信頼とか文字にするとカタいけどさ笑、別に、私のこと裏切らないよね！？ずっと仲良くしてくれるよね！？とかって圧をかけているわけではないのよ。笑

重いのこういうの？正直よくわからないんだけど。いやまあ重い〜怖い〜キモい〜っていうならそれでいいというか別にどっちでもいいけど。笑

多分そういうこと言う人と私が関わってもお互いにいいことないし、私もそういう人とは関わってないと思ってるから。考え方が違う人に私の考えを押し付けるつもりも理解させるつもりもないですよ。

重いとかって、片方が一方的な気持ちを押し付けるから重いとか怖いってなるんじゃないの？と私は思ってて。

私だってなんでも長く続けばいいと思ってるわけではないし。結局中身というか内容？が大事じゃない？

私的には、長い付き合いをしてるとお互いのことがよりよくわかってきたり、安心感が生まれるというか変な意味で気疲れすることもなくなるし、変わるところも変わらないところもあったりして、なんか環境が変わっていく中でもある人と関わり続けていられるのって良いなあと思うから。

お互い様な話だと思うんだけど、何年も信頼し続けてもらえるほど嬉しいことってないからねえ。私もそのおかげで楽しく生きていられるところもあるので。

まあでも、今は特に関わりないけど当時は楽しかったなーとか、この人に出会えたのは良かったなって思えるのもまた素敵ですよね。

まあいるなあ、そういう人も。あの人すごくいい人だったなーみたいな。学生時代のバイトとか特に。

二度と会えなくても、もしくはもしもまた会える機会があったら良いなあという位で。

お互いにお互いの道を行ったというか、まあ、結果今こうなったのも、こうなる運命だったのかもね、ってな感じに受け入れている。

達者でな〜！ってやつですかね笑笑

何度も言うけど、自分と関わり続けることを強制してるつもりもないし、基本的には、信頼故その人にお任せスタイルでいる。

私は誰かとプライベートで関わっている以上、無理もしてないし嫌だとか迷惑だとかのマイナス感情が湧くことって一切ないので。

わざわざ言うこと？言葉にしてるのが薄っぺらい、って言う人もいるんだろうけど、

なんだろう別にここに書いていることはその時脳内で考えたことを文字に残しているだけで、自分のためのメモでしかないから、そんな深い意味はないので。

まあそう思うならそう思うで、多分その人にとって私がその程度の人間ってことだから、まあしゃーないか！といったところですね。笑

とりあえずまじでCさんかっこいい(ほんと最近これだけw)

先週はたまたまお会いできて話せて嬉しかったなー。

えーーーーーなんでーーーー！！？？？(めっちゃいい意味で)ってなったけど！嬉しすぎるサプライズ！

まじで友達にCさんの話するの楽しすぎて…ほんとにかっこいいから！！！！！かっこいいから！！！！！！！！！(ここは押し付けがましいとこあるかも笑笑)

勝手にときめきをばらまいている( ´ ▽ ` )笑

締め方がいつもおかしい

■

（´-`）.｡oO

なんだろう、別になんか、人が私のことをどう思おうが自由だし、否定されるものではないし、私も他人が思ったことに口出す権利ないし。

別にさ、誰かが私の意見を聞いて、メンヘラだと思おうが面倒臭いと思おうが、胡散臭いとかこいつは間違ってるとかかわいそうだと思おうが、なんだっていい笑

仕方ないじゃない、それはもう。その人がどうしたって私を無理だというなら、私に引き止めることが出来る権利なんてないからさ。

それに無理やり引き止めたり縋ったところで、お互いが幸せになれるとは思わない。から、そういう非生産的なことはしたくない。

私は他人にこう思われたくてこういう考えをしています、って人間じゃないからねえ。

賛成も反対も強制するつもりないというか、強制したところで逆効果だとも思うから笑

昨日書いたことなんて、こいつ頭おかしいって思う人がおそらく大半なわけだから、それも尊重されるべきものだし、

私だって人を否定してるつもりないけれども、その人が否定された、と思うのであればもうそれは仕方ないことだからさ。私が何と言っても結局は受け手がどう思うか、だから。

私もまだまだ伝え方が下手くそなりに使う言葉は考えているけれども、

受け取り方なんて人それぞれだからね…そこを全てカバーすることは出来ないし、私は私なりの考え方があるから。(かといって、人からの助言を無視したり聞き入れなかったりするわけじゃないし、反対意見を聞く耳はちゃんと持ってます。)

私の考え方が絶対正しいから曲げません！あなたが間違ってます！とかそんな高圧的な人間ではないです。

私だって私の考え方が絶対正しいなんて思ってない。自分のことを出来た人間だとは全く思わない。ただただ、自分の経験をもとに考えたことであったり、自分はどうしたいかを考えて行動しているまでで。本当にそれだけ。

人それぞれ考え方なんて違うんだから、反対意見なんてあって当たり前。

いかにその相違点を理解し合えるか？じゃないかな。

別に無理に理解しなくていいと思うけどね。無理だと思うなら無理で仕方ないし。

理解し合うことが必ずしもやらなければいけないこと、必ずしも正だとは思わないので。なるべく理解しようと心がけるのは大事なことなのかなとは思うけど。

でも、全てを理解しなきゃいけないわけじゃないし、許さなきゃいけないわけじゃないし、認めなきゃいけないわけじゃない。

そこは個人個人の選択次第だと思う。

私は、私の意見をわかってよ、理解してよ、なんて全く言わないけれども。理解させるってか、強制するのは違うと思ってるから。

私が今、自分自身も一番注力しているところが、ああ、この人はこういうことが伝えたいんだ、と一度汲み取っていくこと。

その上でどう思うかは私の自由だけど、伝えるための言葉や行動ってあるから、いかにその人自身のそれらを一旦は素直に汲み取っていけるか。

そりゃ疑えばきりがないさ笑 私も色々な経験から相当疑い深い性格だけど、本人の前で疑ってる感は出したくないとは思ってて。

別に騙そうとするならする、嘘つくならつくで勝手にすればいいと思うけど、信頼するか否かは私の勝手だし言動である程度はわかるからね。

まあ結果、嘘でしたーって判明しても、そこは信用しようとした私にも責任があるし、そういう人とはいずれ関わらなくなるし、お互いにとってなくていい存在なので。

なんか、あ、いずれそういう人とは関わらなくなるんだなって経験から実証出来てるし、そういうことがあっても私今幸せに生きてるから笑、大したことないんだなーって。

そう思うと、突き放すという意味ではなく、勝手にすれば、というか、どうぞご自由に、という感じかな。

まあこういう考えに至れたのも…っていうのはいつものあれなんで笑

私も色々と頑張っていきますよ。

そんなに自分のことは大それた人間だと思っていないけれども、私にとって周りの人は誇りなので、周りの人にとって一人にでもそう思ってもらえるように。

まだまだだと思うので、沢山のことを考えて、でも楽しむときは楽しんでめちゃくちゃ笑って、くだらないことでも話したりして笑。

とりあえずさ、お互い幸せでいようぜ！みたいな感じなんですわ。笑

なにが幸せかなんて人それぞれだけど、ふと今幸せだと思ったのであれば、きっとそれは幸せなんだと思う。

あれ、なんか結局何が言いたいかわからなくなった笑

■

ああ、なんかだんだん自分の人付き合いの理想がわかってきた気がする。

恋愛に憧れない…って言ったら僻みっぽいな笑

いや、恋愛は素敵なものっていうか、お互いが好きって思って付き合うって素晴らしいことだと思います。

恋愛ディスりをしたい訳ではないことをわかってください。

私も愛する人はいるので(恋愛的にではなく人として)、一般的には人を愛することの形の一つとして恋愛があるって感じだと思うんだけど、なんとなく自分はちょっと違うのかな？って思うっていうか。

私は愛する人は男女関係ないと思ってます。

…まあこういうこと言うと、私の弁解を無視してえーバイなの！？やばっ笑笑とかいう人が出てきますよね笑

まあほっときます。別にそう思うのならそう思ってていいってか、仕方ないし、私もそういう人に自分の考えをわかってもらいたいと思ってないので。

軽々しく愛してるよ！なんて言わないけど、私は私なりにまだ不器用だし下手くそだけど、ちゃんと愛があることは行動で伝えている、と思ってます。

んーなんだろうなあ、愛っていうとやっぱ恋愛とイコールになっちゃうのかなー

私は相手の気持ちを察するとか、気持ちを理解することがもとから凄く苦手で。もとから自分と他人を明確に分けている人間なので。

ただ、その中で、なるべく相手のことを考えるっていうか、こうしたら喜んでくれるかなーとか、楽しんでもらいたいなーとか、私に話してスッキリしたり、その人に何かプラスの変化があるのならば、お手伝いできることはしたいと思ったり。

私にとってはかなり困難なことでも、そうする努力をしたい、と自然に思えること、そしてこの人を愛すると決めた自分に責任を持つことができるのが私なりの愛なのかなーと思ってます。今の段階では。

そんなの人として当たり前だろ、と思われるかもしれませんが、もとから人の気持ちを察することが出来ない&深刻な人間不信に陥っていたことがあった私にとってはかなり高い壁なんです。

前は、言葉で好きなりなんなり伝えることが愛なのかなと思ったけれども、今はそうじゃないかも。

ていうかこれも、私が一方的に気持ちを押し付けているだけで、相手の負担を考えてないあたり愛じゃなかったなと思う。今となっては。当時は好きって気持ちで一杯で必死だったけど。

愛していれば自然となるべく相手に寄り添いたいだったり、相手の人間性も人生も尊重していける、と思ってます。

自分のものにしたいと思わないなら好きって言わないだろ、という意見もあると思います。

それも一理あると思うから私は恋愛に向いてないと思うのです笑

そもそも人を自分のものにしようという発想がないかな。他人は他人だし。100%を知ることなど不可能なので。

あるところで冷めてるところがあるし、きっと今後も私は恋愛対象として人を好きにならない気がしている。

仮に誰かと付き合ったとして、事前に私がこういう考え方と伝えるのであれば、100%浮気される。と思ってます。

あ、こいつ何も言ってこないから陰で好き勝手やってもバレないしいいや！みたいな。笑

まあ好きにすればいいんじゃないですか？と思うし別の人好きになったなら、あなたが幸せならばどうぞそちらへ。

と思うけど、まあまず黙ってれば何してもいいだろと時点で信頼関係は崩壊してると思うので、いずれそういう関係は終わるな、と私も思ってるので笑

申し訳ないけど、私もその程度の関係なら別にあってもなくても何も変わらんしいいや、と思うので笑

本当に愛しているとか、大切に思ってたら、やっぱり自分(その人自身ね)を肯定して自信を持って幸せに生きて欲しい、と思うので。幸せなんて人それぞれなんだから。

そう思う人は男女関係ないですよ。現にそう思っている人たちとは今でも関わりありますしね。

まあなんか、あとはその人自身は代わりがきかないけど、彼氏彼女とかって作ろうと思えばいくらでも作れるし、代替可能っていうか、

私はなんかそういう風に人を扱えないかも、って気持ちはあって。

いいなと思った人には、それぞれの人のそれぞれいいところを見つけていきたいし尊重したいし、その人にしかないものっていうのを見つけていきたいので。

基本的に人に対して代わりのきくものって扱いはしたくない気持ちはありますね。

まあでももし今私が誰かと付き合うとしたら、多分私はその人のことを本気で愛していないから付き合えるんだなと思います。

悪い人ではないけど、別に関係終わっていつか会わなくなってもまあいっかな、みたいな。だからすごいライトな感じかも。

あの、別に今付き合ってる人たちがみんなこうだろ、と言いたいわけでは全くないので…ここだけはわかって欲しいです。

単に私の価値観というだけです。

本当に愛していたら、恋愛どころにとどまりたくないですね。もっと深い信頼関係を築きたいと思う。

まあ今は、恋愛というよりも、信頼関係を築いていきたいと思ってもらえる人間になれるように頑張ろ、という感じ。

■

なんだろなあ。

人の優しさを素直に受け止めることができたり、人として扱ってもらえて、自分が幸せになるゆえに人に還元していける(押し付けがましくはしないよ)って良いサイクルだなーと思って。

ほんとにね、その時の勢いの感情に振り回されることが格段に減って、人にしてもらったことを覚えてるしそれをなかったことには絶対しないし、ある程度の自分の芯みたいなものが見えてきた気がする。

もちろん考え方とかってのは、その時々や経験で変わると思うしやり方も今後も変えていけるところはさらにアップデートさせていきたいなって思うんだけど、

やっぱりここは譲れないなってところがわかってきた気がする。

なんだろう。

その譲れないものが、他人にとっては正しくない若しくは好ましくないものであったり、それは違くない？ってなったりすることも当然あると思うんだけど、

それでも私は譲れないから、それを許せないとか何こいつ意味わからん、と思うのであれば、その後はあなたに任せます。という感じかな。

別にそれで私と関わっていくのが無理だなと思ったのであればそれは仕方ないからねえ。

私もそこはその人を引き留めたくて、好かれたくて譲れないところを曲げるつもりはないので(とはいえ、その人の意見をガン無視したり否定したりはしないよ)

まあ、無理なら無理で仕方ないね。と認めるしかないからねえ。

まあいうても、別に仲良いからといって私の考え方に共感させるつもりもないし、

私だって自分の譲れないものを認めてくれないからといってその人を嫌いになったり非難することはありません。

考え方が違うなんて当たり前だし、ある人にとっては私の譲れないものを理解できないのもわかっているので。

人として扱ってもらえると本当に被害者意識がなくなるなあ、と思うのは、

私を心がある人間として扱ってくれる(どういう扱い？てのはお察しでお願いします。)ということは、なんだろねえ。

人ってやっぱり誰しも自分が一番だと思ってる、と私は思うんだけど、それなのに他者の気持ちを汲み取って行動を考えられるって、なかなかできないことだと思うので。

仕事は別としてね。

私自身やっぱりそういう人たちに救われてきたし、そういう人たちが周りにいてくれるっていうことが自分の自信につながっているところがあって。

そこで被害者意識を持つことが逆に失礼に当たるなあ。と思って。

ちゃんと私を人として扱ってくれる人たちを無視して、被害者意識を持つことにしか目を向けられていないというかさ。

そういうことはしたくないなと思って。

てかそれよりも、人として扱ってくれる人たちに、それ以外の人にも、還元していけることってなんだろう、と考えた方がよっぽど幸せになれるな、と。

ていうかそもそも、被害者意識を持たなければならない？持たざるを得なくなっている状況が良くないと私は思うんだけどさ(べつに被害者意識を持つこと自体が悪いことだなんて言いません。そうじゃなきゃやっていけない人がいるのもわかるので)

自分は大切に思われていないのではないか？っていう不安からくることだと思うし、

そういうのって人間不信にもつながる。

人として扱われない(自分や自分の存在自体を非難される)→悲しくなる、自分は生きるべきではない、死んだ方がいいと思う→被害者意識ってか、こいつも私を傷つけようとしてきているのでは？とかの、疑惑が生まれる→また傷つくのが怖い、人の言うことを素直に受け止められないもしくは非難の言葉に敏感に反応してしまう→また自己嫌悪

もうこのループなのよな。

もちろん万人がそうだとは言わないが、私はこんな感じだったな。

そもそも、自分の存在自体を自分が疑わなければならない状況を作るべきではない、非生産的すぎていいことなんてない、と私は思うんだが、

まあそれは個々の家庭環境だったり、周囲を取り巻く環境だったりで色々あるし、個人個人の事情もあるので踏み込まないけど

なんだろ。

もちろん私も変わろうとはしたし今でもしてるけども。

私はまあ自己嫌悪期間を経てだけどたまたま反骨精神が強かったから、非難の言葉をバネに出来たけど、誰もが出来るわけではない。

本来は、こんな人間を生み出すべきではないんだよな。自己嫌悪期間はほんとひどかったし。

私は、私が変わろうとして(まだまだだと思ってるから努力してきた！とは言いたくない。)きたから、その応酬が今私の周りにいる人たち、だと思っているんだけど。

でもそれを強制したくはないかな。私はほんっとにやばかったから笑 外見が主だけど、いいとこなんて見つけられなくて当然な人間だったから変わっていかざるを得なかったし。

無理やり変わろうとしなくても素敵な人は沢山いると思う。たまたま気に入らないからって非難してくる人間に当たってしまっただけで。

どうやって、人を認める…うーーーんなんかこれ上から目線みたいで嫌だな…

どうすればその人の存在自体を肯定していけるんだろうか。ってのは、ずっと考えているし、まだまだ行動が足りないと思っている。

そんな、私が何かして人を変えられるほど力を持っているとか過信してないし、そんなすぐ上手くいくんならこんな考えたり変わろうとしてない。

私が何かしても変わらないことの方が圧倒的に多いけどやらないよりは、って思ってるから。

人を変えるってよりは、その人自身が自分のことを認められるとか、好きになってもらうとか、好きまでいかなくても、自分は死んだ方がいい死にたいとか思わないようにするには？

って感じかも、私自身がそういう思いしてきたけど誰にもこういう思いはして欲しくないので

もう綺麗事でも薄っぺらいでも勝手に言ってろよ、って感じですね。私が経験してきたことは私にしかわからない。私は自分の経験を生かしていきたいと思っているまでで。そう思えるようにもなった。

てか、言葉が薄っぺらいとか言われるならそう思われる私もまだまだな証拠だし、そもそもそう思うのであればお互いにとっていい存在とは思えないので。関わらないなり距離置くなりが吉だと思いますよ。

あなたにとって薄っぺらくない人と関わればいいと思います、としか思いません。

私は実際にどう行動していくか？どうしているのか？ってのはあえて具体的に言葉にしていない。

人にこういうことしました〜☆とかネットで言いたいとか、ドヤるとかいい人だと思われたいだとか、そんなことのためにやっているのではないので。

はあ、なんか、ぶちまけたくなったから書き残しておいた。それだけ、

■

なんか、直感ってすごい！！って思った(急。笑)

今日、とあるお洋服に一目惚れというか、インスタで見つけて、これは……行かなきゃ！って本能で思ったというか、気付いたら実物を見に向かってて笑

実際ね、ただ見るだけよりも、着たらめちゃめちゃかわいくて、デザインも色使いも柄合わせもとにかくドンピシャで、サイズも丈もシルエットもほんっと理想ど真ん中で。しかもラスト一点で。

ついてる！って思ったと同時にもう買う以外の選択肢がなくて笑笑

あと、なんか直感って割と当たるのかな？って思って。てか、直感→行動がセットになることって信じたいなあってか。

直感と不可抗力な使命感(これは勝手に感じてることだけど)っていうのかな。なんか、行きたーい、ってより、これは行かねば！！！！！って思うのと行動がほぼ同時っていうか笑

状況によりけりだけど直感って実は結構大事なのかもなあ、と思いました。

あと、これ以外にも、実はCさんを知る前に私は彼らしき人(まじでそっくり、その時の感覚が蘇ったので多分ご本人。)を見たことがあって、その時も、この人絶対内面からかっこいい人だ！！！！って衝動？があったというか、

なんか、本当に無意識に見とれたことがあって笑 いや自分気持ち悪いなこれ笑

その時も本当に直感だったのよね。

その時はCさんのこと知らなかったし、その時のすんごいかっこいいオーラ出てた人がもしやCさんかな？ってのも、つい最近あれ？と思ったことなんだけどさ。

今まさかそのスクールに通っているとは笑笑 直接習ってはないけど笑笑

不思議だよねえ…………

まあとりあえず、今はお取り置き段階なので今日の洋服は無事購入できたらまたじっくり惚気ます。笑

直感とときめきって大事だし、なんか、意外とその感覚って残るもんよねえ。

その洋服の写真もなんども眺めてしまうし、Cさんのことは今でもてか当時よりさらにかっこいい、ほんとに内面からかっこいい人だ！って思っているし。

ああてかまだ疑惑の段階だしそんなよく知ってるわけではないけども、

ギターももちろんだけど、内面からかっこよくないとスクール開いて生徒集めるなんて出来ないと思うし、あの生徒さんたちのCさんリスペクト&愛を目の当たりにしたら、本当に素敵なんだろなあ、と思うの。

大石さんの音楽も、ライブ初めて見た時に言葉にはしづらいけどもなんかくるものがあって、今ではサウスケも行くくらいになったからねえ。

サウスケも、なんか、行こう！ってなったんよね。

もちろん来年も大石さん関連のライブは行くつもりでいますっ。

直感に全て頼るわけではないけども、行動につながる直感は大事にして生きようと思いました。