momomo1124’s blog

好きなものなどひたすら壁打ちしています。

大事なことたくさん

私はクレイジーで最高に面白い人間。

 

、、、ということを今頑張って自分に刷り込んでなんとか生きてる。笑笑 洗脳洗脳!!

いや、そりゃわからんよ。人によってはつまんないだろ普通だろって思う人もいるかもしれないけど、そういうことじゃない!他人が私をどう思うかじゃない。

大事なのは思い込みと自己肯定感を上げることだ!!

 

そこそこの自己肯定感が必要な理由ってあるよ。

自分のこと大事にするっていうか、私の場合はだけど、最初から自分に自信持つのにはすごい抵抗があるというか無理すぎて、まずは自分を下げすぎないっていうところから始めたいと思って。

 

自己嫌悪のループは最悪だぞー!自分にだけでなく周りにも悪影響だと気付いた。

腫れ物扱いはされるし、なんか、余計なこと?を人に言わせてしまうっていうか。まあ気遣わせるってやつだよね。

 

私は自分が経験しているから、人への励ましって全く苦ではないし、むしろ友達なりにはもっと自分の素晴らしさを自覚してて欲しいから、そういうのは惜しまずやれるけども。

経験してなければ、この人面倒くさいとかなるよね。多分。

 

基本的に私には余計な気はつかってほしくないと思っているので

ここだけ見てるのであれば相当やばい人にはなるけど笑、現実ではそんなです。こういう話しないし

まあ前の私と関わってた人は今更何言ってんだこいつはって話になると思うけど笑 当時はすみませんでした。反省しているから、今こうしている、、、

 

まああとやっぱ、自分を嫌いだと思いながら生きるのは苦しいです。

私だって自分のこと相当嫌ってきたし、正直今だって好きになれないところ沢山ある。失敗なんて沢山ある。

見て見ぬふりだけはしないし、自分の短所も直視しているけれど。それ故に、自分だめ人間だ〜終わってる〜という感情とかなり闘っているんだけど笑

自分を嫌いになりすぎる必要はないと思ってます。

 

私の大事な人たちはみんなまじで素敵なところあるから絶対大丈夫。他人が何と言おうと私は知っている←

もうね、自分の長所なりなんなりっていうのは、モノの見方の問題。

角度を変えてみれば、また違った見え方がしたりする。だから面白い。

 

人とのコミュニケーションにおいては、お互いの意思疎通がうまくいかなくて、片方が勘違いしてしまったりとか沢山あると思うけれども。

なんか、それとは別次元で。要は自分自身のことについては自分で勝手に思い込んでいればいいって話。

他人に言うとさ、違うだろとかそんなんじゃないとか、他人から見た自分のことを言われるけど。そこでこき下ろされた時、負けないこと。

自分で勝手に思う分には自由よ。

 

例えば私は、今自己肯定感上げるキャンペーン開催期間中なんだけど、笑

週5で仕事してる自分偉い!!みたいなさ笑

大事なのは、こういう小さな自信を積み重ねていくこと。できる、という感覚を一つずつ積み重ねていくこと。話はそれからだ。

これが出来て当たり前、とか、本当はんなこと存在しない(仕事は別だけど)

 

いやあのね。お前大した仕事してないだろとか、週5なんてみんな働いてるし、俺なんかもっと〜、とか、言われるから。他人にこういうの直接言うとね。

だから私偉い!!とかってのは、他人には絶対に絶対に言わないけど。てか、んなことわかってるよ。自分よりも大変な状況にいる人なんてごまんといることなんてわかってる。

 

でも、そこで他人の言うことに左右されないこと。こういうのって自分自身のためだから他人に直接いう必要なんてないから。正直私は結構これ本気で思ってるんだけどさ、もう、みんな、生きてるだけですごいから

ていうか、一番大事なのは、自分が自分をどうコントロールしていくか、な気がしている。

他者評価は、この基礎が出来た上で気にすればいいと思ってる。

私はかつて他者評価気にしすぎて死んだから。もう今は全く気にならないけどね。私を嫌うも好きになるもどうぞご自由に。私は変わらない、誰が私を嫌おうが好きになろうが変わらない

 

こういうの、全部生きるためだから。

 

正しくはこういう工夫を重ねて私はどうにかして生きている。こういう工夫しなきゃ生きられない、やっていけない。

自分を嫌いになりすぎて死を考えることなんて誰もしなくていいから。こんなのまじでやめた方がいいから。

死ぬことができないならもう生きるしかない。

どうせ人間みんな死ぬから。いつ死ぬかもわからんし。したら終わるから。ノープロブレム!

 

勘違いがいきすぎて、他人に迷惑かけたり自分を上げて他人を下げるとかしなければ何も問題ないと思ってるからさ。

他人に好きを押し付けるとか一方的に思いをぶつけると、、、か、、、あーーーー胸が苦しい!!!心当たりしかない!!!!!!!ほんっとに色々とごめんなさい!!!!

 

、、、こういう自己嫌悪がしんどいのよ笑

だからなんとか反省して次に次に、反省を生かせば大丈夫、って言い聞かせて生きてんのよ笑

 

大丈夫人生なんとかなってるうちはなんとかなる!!!!!!人は本気で死ぬときは死ねるし意外とあっけなく死ぬから。

不謹慎〜とかじゃなくて。そういうものだ。

、、、って思わなきゃやってけないってことなの笑 まあ別にわかってもわかられなくてもどっちでもいいけど!

 

とりあえず私は、物事を多角的に見れるし人のいいところ見つけるの得意だし、独自の価値観をもっている最高に面白い人間!!!自分最高!!!!

 

お前のどこが、とか、甘ったれてるとか余計な口は挟むなよ!!!思ってても直接言ってくんな!!!もっと面白いこと言え!!!!つまんないこと言ってくる奴全員スルーするから!!!!

今日もドライマンゴーが美味しい

ここからの記事について注意書きを。まあそんな広範囲で見られてないはずだけど一応誰が見てるかわからないので。

私のすごく好きな人(変な意味ではなく、人として)について書くんですが、人について書くから、最大限の配慮します、、、

 

・あくまで私から見た印象、でしかないので、ご本人の本当のことはわかりません(これめっちゃ大事)

もう一度言います。あくまで私から見た印象。それ以上もそれ以下もありません。

・理想を押し付けてはいない

・名前は出しません、真実は私のみぞ知る

・気持ち悪い、重いなどと気分を害する事案が発生したら即Uターン推奨。そしてもしそのような気分にさせてしまったら、ごめんなさい

・私は1つのことに対してさまざまな角度からものを見る人間、そして決して精神的に健康に生きてこれたわけではない人間だというのを大前提にしてください。私は普通じゃない。

 

 

これを見てもう面倒くせぇ〜!怖ぇ〜!重〜!ってなったら今すぐUターンだ!まだ間に合う!嫌なものは視界に入れない方がハッピーだぞ!!!!世の中知らない方がいいこともある!!!!!

 

まああと名前出さないし99.9%大丈夫だと思うけどご本人に見られていないことを祈る!まあほぼ100%大丈夫なはず。おそらくこんなところ知り得ないから。

ネットだし100%というものは存在しないからね。ただ私もここに書き残さないと忘れてしまうから今のうちにって感じなの笑

ネットに書くのは、もし見てる人がいたらの話だけど、すごい魅力的なんだってことを一人だけにでも知ってほしいから!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

果たしてスクロールしてる猛者はいるのか?予想は0人。笑笑

だけどね、私は文字にして残したいから残す!

 

私が今とっても素敵だと思ってる人はね、

楽器上手くて顔かっこよくて優しくて面白くて完璧♡♡←ここまでは精神が健全な人が持つ印象だと思ってる。

でも精神が健全な方が絶対幸せだ。そのままいったほうがいい!!絶対に私のような人間にはならない方がいい!!!!

 

話逸れそう笑 いや、私もそう思ってるんだけどね、あまりにも完璧すぎてなんか違和感というか不透明さみたいなのを感じる!笑

 

ただ、本当にすごい、と感じるのは、もちろん100%素ならなんの苦労も苦しみもないと思うんだけど。

仕事で求められている人間としてのハードルが高そうなんだけど、それを保って尚入れ替えの激しい業界で存分にご活躍されている。ってことは、そのハードルを越えているということ。ですよね、多分。これ憶測ね!笑

 

だってさ、まず楽器の技術力も求められる上に、イケメンで性格よくて面白くて、、、ってめちゃめちゃハードル高くない?求められるもののレベルすごい高くない?

いやわからん、彼にしてみれば余裕かもしれないけどさ笑

 

仮に、私の内面のまんまで彼の立場だとしたら、多分一年ももたずに樹海に失踪してると思うから、まじで。

期待が高いということはそれ以上のものを返さないと幻滅されたりする可能性も高いじゃん。ただでさえハードル高いってのに。

それってすごい大変なことなように感じる。

 

でも今のご活躍がハードルを越えてきた結果だと思うので、いや、本当にすごすぎるよね。

まじで人間という生命体を超えた何かなんじゃないかと最近思う、私からみればそれくらい未知すぎて。

実際は彼の努力、今まで積み上げてきたものの結果ってことになると思うけど。それを確実に結果に出してるのも素晴らしすぎる。

 

なんとなくだけど、本当に計算高くて賢い方な印象。私は。ただの性格いいイケメンじゃない。もちろんすっごいプラスの意味でだよ。

 

音楽やってる時の彼は素なんだと感じるけど、対人のとき。人の扱いが本当に上手すぎる。

もう、自分が何をいったら人がどう思うか、自分の発言がどう役立つか、っていうのを本当に自分の強みも含めてわかりきっている感がある。てことはその分すごい思慮深くて人間思い。ってことだと私は思うんだけど。

 

でも嫌な気分や見下されているような気分には一切ならないのは、根底はきっと、人を喜ばせたいとかっていうピュアな思いがあるからだと思う。

それを着実に実現させるために、形にするためにすごい考えているんだろうな、努力してきたんだろうなっていう、印象ね。あくまで私が感じ取ったことでしかないんだけど。

 

 

なんでこう思ったかというと、なんか、意外と静かな方だなと思う時があったからと、私に意味深な質問をしてきたから。笑

 

こういう人ってさ、もう自分に超自信満々でさ、いつどんな時も、俺様☆☆☆☆☆☆オラオラ☆☆☆☆☆(伝われ)って感じするじゃん?笑

その上イケメンだし、なんかすごいオラオラだと思ってたの笑 人生is余裕、人間is俺にかかれば全員チョロい!!!!みたいな笑

 

でもなんかね、すごい聞き上手で相談乗り屋さんだし、ほんと色々気付いている、気付こうとしている方だなって思って。すごいいい意味で印象変わったことがあって。

 

自慢ではないんだけど、私に対して気遣いだね〜とか言ってくださったんだが、多分私を褒めたというよりも、彼自身の自分の気遣い屋っぷりに気付いて欲しかったことなのかな、と私は思った、これは深読みしすぎかもだけど笑

 

でも、言ってくださった言葉まじで全部そのままお返しします!って感じだったから。

彼にとってはほんとに私が気遣いに見えたから言っただけなのかもしれないけど

ちなみに気持ち悪いくらいあなたの素晴らしさには気付いてるぞ〜!!!

 

まあ直接は絶対言わないけど大丈夫ですってことと、様々な葛藤があり直接気の利いた言葉を言えないのが勝手に申し訳ないけど

まあ求められているかも不明なのでこの辺は彼のみぞ知る世界!

 

あと、指導力の高さ。これもたまたまそういう機会があったんだけど、ホンモノや、これはホンモノの指導や、と思った。

私が思う指導者としての理想の姿勢が全て詰め込まれていて、これは相当な努力と、観察力と、人の扱いの上手さと思慮深さがなきゃ無理だろ、と思ったので。

 

私は彼は完璧な方だと思っていると同時に、なんか時にしんどい思いも抱えてそうなのがすごい魅力的だなって思ってるのね。笑

おそらく、頼られる立場なことが多いと思うんだけど。もちろん仕事だし、頼られる立場として、ずっと完璧をこなさなければいけないって責任も伴うしかなりしんどいことなような、、、

 

まあ直接こんなこと言わんけど笑 きっと彼は自分で選んで、楽しんでやってるから大丈夫!みたいに言いそうな感じする笑

 

ただな、自分が変わっていかないと、という人間は少なからずそういう経験をしているわけで

基本人間なんて人のせいにする生き物なんだよ。その方が楽だしね。

でもそれを自分の責任としているっていうのはそれだけ自分に負荷をかけているということ。

ソースは私だ!!!!こうなったら人生なかなかハードモードだぞ〜!!!

 

だからなんか、いやもうさ、私が彼に対しなんか言及することさえも本当はおこがましいんだけどさ。笑

どこかやっぱり心配というか。苦しいことを抱え込んでないかというか自分に負荷をかけすぎていないかなっていう。

それに私は誰からも期待かけられてないし、そんな理想を抱かれるような人間ではないからその分楽だけど、彼はもうさ、背負っているものが桁違いだから

 

いやまあ、彼はおそらく根から素晴らしい方だろうから、大変だなと思う対象が私とは全然違うと思うんだけど。

なんかその辺の闇深そう感もまた素敵だなと感じる!

いや、全然闇抱えてなくて100%太陽ですって感じだったら申し訳ないんだけど、もしそうだったらおそらく私に対して暗いとか病んでるとか言うと思うんだよね笑笑

正しくはそういう言葉で私を片付けようとする。

陰では言われてるかもだけどね。

 

でも本当ね、私彼のブログ昔のとかちゃんと読んだんだけど、自分自身に対してめちゃめちゃ向き合ってきてるから、それと同じく誰とでも真摯に向き合う方なんだろうなって。

人と真摯に向き合うって結構エネルギー必要だから、、、人を救うなり、元気にするなり、楽しませるとかってのは、大事な人だとやっぱその分ほんと考える。私はだけど。

しかも彼は本当に的確で丁寧なアドバイスをする方だと思うんだよね。この辺の器用さにも賢さと思慮深さを感じる。

もうね、泣いちゃうわ笑 パトラッシュ〜!!

こんな魅力的な人いるんだーっていう。だから地球は最高(話の飛躍笑)

 

だから私はもちろん顔自体も好みなんだけど、←

何よりもそのステキな内面に心奪われた。

彼は彼だからいいのだ。顔だけどんなに彼に似ていてもそいつはニセモノだ!彼の内面だからこんなにステキなんだ!

ほんと、彼を意図的に傷つけてくる人間がいたら、背後から豪速球でオレンジ投げまくってやる、ってくらい許さん。

 

いやもう多分まだまだ出てくるけど笑

 

まあそんなによく彼を知っているわけではないのでこの辺で。

美化しすぎてないー理想押し付けてもない。

私は彼の仕事面の顔しか知らないから、まあそりゃかっこいいとこしか見えないわけじゃん。

プライベートはほんとに何も知らんから、全てをわかったような顔は絶対できないけど。

でも、せめてプライベートでは、仕事の仮面を脱いでゆっくりできてますようにと願います、まあその辺は私が何かいえる話じゃないがな

 

まあそんな感じ、、

これだけ思うことがあるくらい好きな人!人として!友達に対しての好きと一緒のやつ。

 

ここまで読んだ猛者いたら本気で拍手と感謝を送ります、君はすごい。心の寛容さを自覚すべきだ。

最近、重くてキモくて怖いのが私(この文字の並びやば、、)なんだな、と自分自身で認められつつあるし、もうそれが私なんだなと諦めのようなむしろアイデンティティ確立しつつあるような複雑な気持ちなんですが、

いつだって懸念しているのは、これが他者に不快感を与えるようなものであってはならないな、と。

 

もちろん相手次第なところもある。もしかしたら私のこういうところを面白がってくれる人もいるかもしれないけど、大抵は良い方向には転ばないと思っている。

 

ご覧の通り、例えば人がある1つのものに対して5受け取るとすると、私は100受け取ってしまうから、これが重いとか他者にとって予期せぬ回答を返してしまったり、明らかに理解しがたい考えを提示するから、よくわからないものとしての恐怖感を与えてしまっていると思うんだよね。わたしは。

 

でもこれが私なんだからしょうがないと言いたい気持ちも、嫌ならしつこくしないから関わらないという選択をしてくれ頼む、それがお互いのためだという気持ちも、ある種ぶっ飛んでないと面白い人間にはなれないな、と思う気持ちも、色々渦巻いてる。

 

まーだから、ネットって手段を取っているんだけどね。気持ち悪いなら見なければ解決するし、というか、嫌なら見なければ解決という選択肢を相手に提示できるし、

ミュートなりブロックなりという便利な機能もあるし、

かといって私だって自分の思いや考えがあるからそれを自由にぶつけられるのって、一方通行が可能なのってネットでのこういうブログとかだと思ってるから。

 

最近ほんと、考えない自分に対しての虚無感、むしろ私にとっては何も考えてない自分が恐怖で

 

んん、自己主張をひたすらしたいとか、私が絶対正義、とか、そうじゃないんだよね。

ある種やっぱり、こういう開かれた場で言うことってどこかで伝えたい、伝えなきゃ気が済まないみたいなさ、そういう気持ちも混ざってるかも。

もちろん押し付けもしないし、受け取って受け取ってみたいなゴリ押しみたいなのもしないけど。強制するの好きじゃないから

あと、単純に私の心が晴れる笑 考えていることを文字にして言語化、可視化することで、見えてくるものがあったりもするから

 

これを見てどう思うかは受け手に任せるけど、私はその時その時の100%の気持ちを常にここではぶつけているつもり。

 

まあでもなんか別に、最近は何言われても全然気にならなくなったな、それがいいんだか悪いんだかって感じのところもあるけど笑

何度も言うけど、だからといって他者への配慮を欠かすなどということはしないが。

 

あとね、意外と私はあっさりしているんだぞ。笑

嫌がられているのにしつこくとか絶対しないし。嫌ならほんと言ってもらえれば身を引けるし、なんとなく察することもできるぞ。

なんかそんなさ、粘着するような陰湿なしつこさみたいなのはないです、ほんと。そういう怖さはないです

今は今当時は当時。って結構割り切れるから笑

他者を尊重することの意味を考えている故のことなので、、、

 

まあ難しいね、私も自分らしさみたいなのと人に不快感を与え得ないかってところのバランスはほんとに考えないといけないね。

考えることも放棄したくないしやっぱ面白くオンリーワンでいたいからなあ。

 

まあそんな感じです。

健康が、いちばん

お腹空きすぎて眠れないから深夜のテンション発揮する

 

私は私のダークサイドについて踏み込むな、という気持ちは一切ない そんな神秘的なものではないし、私としては隠しているつもりはない

 

ただ、対面では絶対にこういう話をしないのは、

①純粋につまらない話だから

友達とかといる時くらい楽しい話したいのと、悩んでいることとかストレスがあれば発散して欲しいからどう考えてもそっちが優先

あと自分の話するのが得意じゃなさすぎる

②話したところで病んでるwwwで終わるから

勝手に病んでる扱いでもしててくれって感じ。どう思われても構わないしそもそも病んでない

③不幸自慢、悲劇のヒロインぶってる、こういう話を免罪符にして甘えてるとか努力しないと思われるのが絶対に嫌だから

言い訳って言われるの本当に嫌だけど、お前に私の何がわかる?みたいな態度もとりたくないから、ならそもそも話さないって選択がベストと思った

人が私の気持ちを100%理解できないのは当たり前。そもそも私も理解されることを求めてないから、わざわざ自分から話しにいく理由もない

④腫れ物扱いされたくないから

私の事情ごときで気遣わせたくないし、同情させるつもりもないから 私も攻撃されたくないし

そんなら単純にへんな人ーと思われた方がよっぽど良い お互い楽

 

まあざっとこんな感じです。

 

 

でも、ちょっと前なんだけど、ある方に、

〇〇(私)さ、家で一人で落ち込むこととかあるの?って聞かれて、鋭い方だなと思ったと同時に嬉しかったです。

 

わからないけどなんとなく必死に生きてるの見抜かれた気がする。と同時になんかああ、この方も必死にもがいてきたのかな、、、と思った

まあ実際、俺もそういうことあるのよ!って言われたけど。笑

 

ただ何よりも、多分さ、こいつガチなのか?ガチなアレなのか?と思われたら、あえて踏み込まれないと思うんだよね。

いいんです、それが基本的には正解なので。

でもそこをなんとなくでも感じ取ってくれたことが嬉しかったです。自意識過剰かもだが笑

しかも、こういうの聞かれるの嫌だったら言ってね。と仰ってくれた素晴らしい配慮 素敵でしかない。素敵が凝縮されている。

そんな方にむしろ聞いてもらって嫌な気なんてするわけない。

 

自分のもがきを、病んでるwwwwで片付けないでいてくれそうな人だなあと思って。

彼はきっとそれだけ自分自身にも、同じように人にも向き合ってきた方なんだろうなと思うともう何もかもが合点する。かっこよすぎる。

内面のかっこよさが溢れに溢れすぎて顔もかっこよくなった人でしかない。

 

でもあまり無理はしすぎないでほしいと密かに願っている。はちゃめちゃにかっこいいけどあんまりかっこいいと言いすぎたくない。理想を押し付けなくないし、こういう人が意外とかなりの苦しみを抱え込んでいたりするから。

まあ多分彼の悩みを聞いてくれる人は沢山いると思うし、安らげる場所もあると思うのであんま踏み込まないけど。

どうか一人で思いつめてませんように、と願うばかりである

なんとなくだけど彼は私と違ってとても賢くてとても器用で繊細そうなので(鋼のメンタルだったらすみませんですが)、器用にこなせる故の苦しさとかやり切れなさもあるのかもなと思ったりする

 

まあ本当に素なのであれば、私は彼に輪廻転生したいのと、どうやったら素でそうなれるのか本当に聞きたい

 

そりゃもちろん、生き残るためには社会的ないい人であることが一番最善な策。

なるべく敵を作らないような振る舞い方や無難な対応、人の期待に応えること、いつも明るくて笑顔であること、感情的に怒りを表出しない、など

ただそのためには社会的いい人 を研究して少なくとも演じねばならないからね。そこと自分の本質のギャップがあれば苦しくなるだろうし。かといっていつでもありのままでは振る舞えないし、私はだけど

 

わからん、私が考えすぎなのと人として未熟すぎるのと色々と備わってなさすぎるし色々終わりすぎてる故にこう思うだけかもだが

彼には先天的に備わっていたのかもだが。それかご両親の教育が素晴らしかったか その辺は詳しくはわからないけど

 

とりあえず、

私は彼がどんなに足がくさかろうが、半目で寝てようが、プライベートでは荒れまくってようが、女を片っ端から食い散らかしていようが、

とにかく抱え込みすぎてないことを密かに願うばかりである。

まあその辺も含め器用にやれているから今の地位を築いているんだろうし、私が余計な心配をするところじゃないけど、経験上他人事とは思えないのである

 

まあそんな感じ

 

私は私を人として扱わない人間に絶対に絶対に絶対に負けない

 

そりゃ私をどう扱おうがその人の自由である

私を馬鹿にするなと言っているのではない。そもそも私自身が馬鹿にされる、見下される原因を作っている可能性も考慮しなければならない。

ただ、それと私の自己肯定感を下げられることは別だ。

 

そもそも、私のことを人として扱わない人間って、私の喜びや悲しみどころか生存さえもどうでもいいから人として扱わないんだと思う。

見下す原因が顔だろうが性格だろうが、その立場が覆ることもない。一度見下されたらそれまでだと思っているし、私も私を見下してくる人間と関わりたくないから、そこで終わる。

 

そんな奴らにこき下ろされて泣いてばかりなの超悔しいしとにかく憎しみがやばい なぜこんなやつに苦しめられなければならないんだっていう

 

そこで私は考えた。

私を人として扱わないならそれでいい、愛さないと宣言するならそれでいい、関わらない選択をとるならばそれでいい

けど、私もそこに縋る必要はないし、そんなやつに認められようとしなくていい、愛される必要もない

という強さを私が持つこと。

 

ある種の、勝手にやってようぜお互いっていう諦めや無関心でいることを極めるというやつ。

とにかく、下手に関わらない 絶対にだ。そもそも私を人として扱ってなければ、見下しているのならば、奴らにとって私と関わらないことなどノーダメージでしかない。

ならそんなところにわざわざ関わりに行く必要ないよね?と思うし、それならそのエネルギーを愛している人たちに使おうと思う、その方がよっぽど有意義

 

あ、私の短所言ってくるから関わらないとか、見下してる、とかじゃないです。

私の場合そこに愛があるかないかで判断しますしそこは冷静になりますが勝手に判断させていただきます。心無い批判や扱いってわかるし心ある指摘も扱いもわかっていると思ってる。もし私が上手く受け取れていなかったらごめんなさいだけど。

 

心無い批判までありがたみを感じる必要はないし、それで自己肯定感下げられるなんて以ての外だ。一切いいことがない。大体こう言ってやってるんだから感謝しろとかわざわざ言ってくるやつはシャットダウンしてる。

ありがたいと思うかどうかくらい私が決める。愚かだと思われても構わんが、心の有無を見極める目くらいもってるわナメんなって感じです

 

自分に自信を持つ ではない。とにかく私の場合は無駄に自己肯定感を下げないってこと、自分が持つ権利は絶対に曲げないということ。ら

 

ブス?何様?性格悪い?無価値なくせに?

んなもん全部知ってるわそんなの自分が一番わかってるわ。どんだけ自己否定的に生きてきたと思ってんだ。わざわざ指摘してくんな。だから失敗だらけの中どうにかもがいてどうにか生きているんです。

 

自分は人として扱われる権利があるということだけは絶対に曲げない。ここを侵害してこようとするやつは徹底的にシャットダウンする。

これはある意味で当然自分のためでもあるけど、そこから派生する周りへの影響も考慮した上での選択なのである。

 

自意識過剰だと思うなら思うで構わないが、私は自分可愛いとか性格いいとか愛されてるなどは一言も言っていないぞ。

自分は人として扱われる権利がある=私自身もそれなりの振る舞いを考えて実行していかなければならない というだけの話ですが。

何もしないけど人として扱えよ、なんて傲慢な態度をとってるつもりは一切ありません。

 

人として扱われる環境を適切に選択することも大事だし、私もそのために人との距離感を調整しなければならないし。

いずれにしても常に自省をすることに変わりないけど。

それと、自分はダメなんだダメなんだ人の言うことに従わないと無価値なんだ ということは全く別物だよ、ということ。この辺の見極めもしっかりしていかないとなあ。そのための強さも身につけたい。

 

他人にどう思われようがどうでもいいけど、だからといって私自身が人の扱いと言葉選びなど気を付けない理由にはならない。そこはちゃんとする。

けど多分まだ100%は出来ないから、その100%に達しない部分をどう埋めていくか。ってとこが私は課題かも。まだまだまだまだ不完全ですから。

でも、自己否定はしないし自分は人として扱われる権利があるという姿勢は絶対に崩さない

 

もう自滅はしにいかない

自分を苦しめないし私の大事な人たちにも自分を苦しめることをして欲しくないし

だからわざわざここに書く 誰が見てるか知らんけど

 

負けずにいこう。

全ては死が解決してくれるから大丈夫だという気持ちがあれば、結構安心できる

その前に自分の大事な人たちの自己肯定に私が役立てるならいつでも召喚してほしいとも思う。

私に出来ないことどうにもならないこと無力なことも沢山あるけど逆も然りだと思ってるから、自信過剰にはなってないけど

 

自分を好きになるのがハードル高いならせめて自己否定的にはなりすぎないように、ほんとに、ここが麻痺すると大変なことになる

本当にやめた方がいい、本当に。やめられないなら私が止めに行く

そのために自分は人として扱われる権利だけは絶対に譲らない、って選択を私はしました。

 

妙に負けず嫌いがメラついたからぶつけた

頭使うの楽しいです。

 

真面目ーとか、あのね、そういうのじゃないんだ笑

おちゃらけぶるのは得すると思ってるけど真面目ぶってもいいことないと基本的には思ってるんで、決して真面目ぶりたいとか、考えてる私ドヤしたいんじゃない。

別に考えたきゃ考えればいいし考えたくないなら考えなくていいと思う、ただ私は考えるって選択をした。それだけ。

 

なんだろ。頭使って本読むなりウェブ記事読むなり音楽でも作品受け取るなり、

そこから自分なりの考えや感想を導き出すということ。そしてそれに伴う行動をしていくこと。もっと知識を深めるなり様々な価値観に触れるために関連事項もみてみること。これが楽しい。

選択肢も増えるし、物事に深みを感じられて楽しいし、刷り込まれた無意識が意識的に変わる瞬間ってすごい色々な発見がでてくる。

自分の中で当たり前だと思ってたことがそうじゃなくなる瞬間ってワクワクしない?笑

まあこの辺は人によって分かれるけどさ笑

 

例えば、私はAKIHIDEさんの作品凄く好きなんだけどね、メッセージ性があるんだよね。

作品をただ聴覚と視覚だけで受け取るだけじゃなくて、音楽を通した先に真髄があるっていうか。

 

基本的に彼は、ライブでは曲前のMCで、こういうのをイメージして作りました、の後に、皆さんも〇〇を思い浮かべながら聴いてください、みたいな、演奏聴いてください〜だけじゃなくて、演奏を通して伝えたいものを伝えた上でその後はリスナーに任せてくれる。

 

私はAKIHIDEさん以外にこれをやってくれるアーティストを知らない。ただ、ついてこい!ってのじゃないんだよね。

 

AKIHIDEさんのライブってここ数年はずっと席ありだから、ダイブとかヘドバンとか一切ないけど笑笑

そういう、フロアのノリで作るライブではないが、私は、受け取ったものから想像するなりこういうことを伝えてくれているのかな?と、頭で考えているから、ただ受け取るだけのライブじゃないって意味ですごい素敵だなって思います。

実際彼の作品から学んだことも救われたことも沢山あります、ほんっとに語りつくせない笑

 

まーここ最近はチケット当たらなくていけてないけど、まあこれはしゃーないよねー

 

もちろん、フロアのノリとか、アーティストとファンの一体感で作るライブもそれはそれでとても素晴らしいものだと思う。

そこに関しては私はあまりわからないので、口出しできませんが、、、

 

ただ、私は頭を使いたい笑

なんだろ。別に私の意見に同意しろとか私の考えをわかって欲しいとかそういうことじゃないんだけど。

別に無理して同意する必要もわかる必要もないと思うし。

私の考えがわからないならわからない、おかしいと思うならおかしいで、それも立派なあなたの感覚です。って尊重します。

私も人にわかってほしくて自分の考えを持っているのではないし。

 

まあ例えばね、今って心の病てものが昔よりは表面化してきていると思うんだけど。

それがどういうメカニズムなのかってのを様々な背景から多角的に見て、可視化するっていう、まあ心の病に限らないけど。そういう作業が楽しいなと思う。

すんごいざっくりいったけど笑、基本的に考えることを放棄したくないんだよね。

私自身考えずに生きてきたことで色々あったし嫌な思いもさせてきてしまったり、してきたり
生きてても楽しくなかったし。

 

何度も言うけど他人には強要していません。わかって、せめてこれだけは笑

別に考えたくないなら考えなくていいと思うし、考える必要があることって人それぞれだから。それくらいわかってる笑 別に私が勝手に考えて勝手に自分の考え持ってるだけ、これに尽きる笑

誰も否定するつもりもありませんので

 

まああんま考えてます感も出さないし持論も振りかざさないけどさ笑

聞かれれば普通に答えるけども、聞かれてもないのに持論を展開するのあんま好きじゃないんで。それよりは人の話聞きたいかな。

 

基本的に現実ではワンダーランド人間目指してます。この間、たまに何考えてるのか本当にわからないという最高の褒め言葉をいただきまして笑 やったね!笑

 

まあとりあえず何事にも頭使うの楽しいわっしょーいみたいなそんな感じ(安定の雑さ)

私は友情結婚もありだと思うけど、というかなんだろね。それぞれの選択次第にはなってくると思うけど。

恋愛感情なくても結婚するっていいと思ってるよ。

むしろ恋愛結婚以外の選択が認められ辛いのはなぜ?と思ってるくらい。

 

恋愛感情の愛がなきゃ結婚出来ないのかな?と。

ていうか、なんか愛を理想化し過ぎてないかなって思っちゃう。いや、愛は素晴らしいという人はそのままでいてください!って思うけどさ。

 

ぶっちゃけ結婚してても中身がないというか形、戸籍上だけとりあえず家族になったみたいなのとか、家庭が家庭として機能してないとか、あると思うんだよね。

それで、結婚って本当に幸せな選択肢なのかな?っていうのは思うかな。

いや、もしかしたら私も恋愛結婚して幸せになれるかもしれないけど。だから、必ずしもダメとか疑ってはないっていうかさ。

恋愛結婚が幸せだと思うならばそう思っておいた方がいいし。

 

私は歪んでるとか捻くれてるみたいに世間からは見えるんだと思うけど、決して結婚は幸せじゃないでしょって言い切っているのではなくて、

恋愛→結婚っていうこの流れ以外にパートナーを作ることって本当にできないのかな?って思ってる、って感じかな。

 

私は、なんだろう。

信頼し合えて、一緒にいて楽で(私の場合は、余計な考えや疑いを相手にめぐらせないこと)、お互い気遣いすぎずお互い様でいられる関係ならば、性別関係ないって思ってるから。

別に、家族になるのは性別関係ないし人数も関係ないって思ってる。

 

まあただおそらく法的拘束力をもつ家族になるって考えると色々難しいんだと思うけどさ。

 

恋愛以外の愛はないと思いますか?

私はそんなことないと思ってますし、恋愛としての愛が一番なんてことも全く思っていないです。

 

まあ家族にも色々な形があるんじゃない?って思うまでです。

 

期待を押し付けるのが信頼じゃないと思いますわ。

お互いらしくいて、それが合えば一緒にいればいいんじゃない?って思う。私はまあまず他人の行動に不満が生じたら自分でやってみるってタイプなので、そもそも期待を押し付けることって好きじゃないんですが。

まあこの辺はいろんな考え方があるよねー。好きだから期待するんだ、とかさ。

 

まあ普通の人からしたらまじで何言ってるんだこいつは?ってなると思うけど笑

 

ていうか、私はまず恋愛がよくわからんとです。笑 

愛がなんなのかもよくわかってないし。だからなんとなく手探りで、ああこれが私なりの愛するってことなのかな、と、いつかわかれば儲けもんかなって思ってます。

 

今のところは、自然と出てくる心遣いとか思いやりとかかなって(それが料理とか家事、相手のお手伝いとか、色々あると思うけど)

これやったら役に立つのかなーとか真の意味で相手のためになるのかなってのを的確にやれたらいいですね〜って思ってる。くらい。まだふわっとしてるけど笑

 

訳わからないこと沢山言いましたけど笑

結局幸せってもんは、直感か思い込むしかないしそれは自分次第で幸せにも満たされない思いにもなるって感じ。愛も、好きも、きっと同じ。

 

夢ないこと言ってるのかなー

恋愛結婚以外での家族の形が認められたら素敵じゃない?って思うんだけど。

というか、幸せの多様性だねえ。人は必ずしも異性を愛する訳ではないように、それぞれ色々あるよ、ということ。

 

普通の人は常識から外れるものを排除したいなり、意味わからない認められない気持ち悪いってなるのはわかるしこちらも強制しているわけではないので、、、私も自分の考え方がかなり独特なんだろうなって思ってるし。

 

まあでもその中でも色々あっても面白いんじゃない、くらいのノリでいーんじゃないっすかね?って思う笑笑

わからん、これはだめかも笑

 

まあそんな感じ(いつもまとめが雑)