ひとまず一山超えたぜベイビー

あああ肩甲骨痛すぎ。無事に一山越えたとさ。でも今日ゴロゴロしながらやってたから多分文章破綻しまくってる。まーいうてもさ、まだ本提出まで1週間あるからね☆〜（ゝ。∂）！あくまでゼミ内提出☆〜（ゝ。∂）！(多分こういうのがいくない)

とりあえずなんとか卒業が見えてきつつある感じ。卒業できるかはまだわからんのですの…提出するだけでは許してくれないんですの…まあそりゃそうだけど

たまに、なんで自分はこんなに時間がかかるんだって、いろんなことに関して。なんだかんだで休学して、卒業もそうだし笑 でも前よりは、自分は時間がかかる人間なんだって自覚しつつ受け入れてはいけるようになった。開き直ってるわけじゃないし、もちろん時間かからない方がいいから、懺悔と反省はいつもしてる。

でもこんなこと言うのもあれだけど、休学はしてよかったなって思う。去年だったらここまでいけてなかったと思ってる。そんな元気なかった。ひたすら病んでた。笑

あとね、その病み最盛期時の音楽との出会いがすごーく大きかった。多分それがなかったら今もここまで来れてたかわからん。死んでたかもしれないし。笑 まあ他にも人の優しさとかたくさんあるんだけど。このころに、コレダアアァって音楽に出会えたのは大きい、まじで。生きがいみたいなもんだったし。

なんていうか本当に、今までと違う感覚だった。今まで自分が聴いていた音楽の幅狭すぎたのもあるかもだけど、それにしてもかっこよかった。

休学してたころにたまたまそういう音楽に出会えて、休学をいいことに笑、ひったすら全国駆け巡ったなー笑 本当に自分の好きなもに全力で音楽スキータノシー！ってなって。

なんというか自分の好きに全力になれてたのが、大きい経験だったなーと思ってる。この話はまじでキリがない。笑

それまではあれもしなきゃこれもしなきゃ、でも自分がついていかないし、って感じで、切迫感と自己嫌悪でぐるぐるしてた。これはほんとに20年？21年かな、ずっと。

んで限界がきて、まあ昔からちょいちょい病んでたけど笑、爆発して死んで1年間自由になって。贅沢な時間だったなと今でも思う。幸せだったけど。自由になれたからこそ、これからはまた頑張ろうと思えた気がする。

わからない。他人から見れば私は甘ちゃんゴミ人間の出来損ないなのかもしれない。てか多分普通の人から見たらそうにしか見えない。でも、私は私なりに色々あったんすよ笑 まあ別にわざわざ自分語りしないけど。悲劇のヒロインでもないし、開き直らないし、もちろん甘えな部分もたくさんあったなって自覚ある。今でも直ってないところは、たくさんあります。まあ、考え過ぎな性格も起因してるけどねおそらく笑

まあ、結果自分が失敗したとしても反省して実践して身につけていけば良い。と思ってる。

もちろんさ、小さい失敗なら毎日あるし、やばいやっちまった戻れね〜！って頭抱えたくなる失敗もたくさんしてきたし。今でもだし。

開き直るつもりもないし、自分は情けないけど今でも支えてもらって生きてると思ってる

何よりこんな失敗だらけなのに、見守ってくれてる人がいるのは凄く喜ばしいことだけど、成長していかなきゃなーと思うわけで。

前は自分が死ねば全て解決する、死ななければって感じだったけど笑 やばい笑

まあでもほんと、色々ありがたいですもう。

あと1週間頑張って本提出終わった暁には盛大に打ち上がる(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎♡