むー…また距離感のことを考え始めたら止まらなくなってきた…

 

多分さあ、この自信のなさってか定まらなさって、自分を肯定してもらえた経験があまりないところからきてるんだろうなと思う。

ただ、それをうかがわせるようなことはしてはならないんだよなあ。気を遣わせるから。

これも言い訳になってしまうから、本当に気を付けなければならないし、自信をつける努力をしなければならないんだけど。

 

てか、私って、〇〇しなきゃ、って脅迫観念から完全には抜け出せてないなあ。

そら前よりはマシになったけれども、色々注意されたり、怒られてきたことは二度とやらないようにしないと、と思うから、

もう無理やりナルシストとは違うけど自分に自信持たせようとしないと、落ち着かないってか、

どちらかというと、なんか、自信のなさを表に出さないようにしなきゃ、って脅迫観念な気が。

とにかく、脅迫されているてか、自分が二度とやらないようにしなきゃって自分を脅迫してるから、〇〇しなければならない、って思考になってる。気がする。

 

いやまあやりますけど。脅迫観念感じながらでもやらなきゃ言い訳になるからやりますが。

まあたまには辛くてこうやってぼやきたい時もあるよねー。

決して努力しない理由を探してるのではなくて。理想と現実のギャップがまだまだあるなーっていう現実です。

 

距離感に関しても、本当に、自信が持てないし、いつでもこれでいいのかなという不安を抱えながら人と接している。

友達はさすがにもう不安はないけれども、

今どんなに仲良くしてもらっている友達ではない人たちに対しても、これでいいのかなー馴れ馴れしいとかウザいとかなってないかなーと、不安になってくる。

 

いやそんな私が気にしてるほど気にされてはないのは確かだけども。

何度か、あー相手の気持ちを考えずにやってしまった、ってことがあったから、怖くなってくる。

 

嫌われるのが怖いのではなく、てかもうこのへんは相手次第だからもう仕方ないところはある

むしろ私は嫌われる体質なので、好いてもらえる方が稀なので、そこじゃなくて。

自分が嫌な思い色々してきたくせに、相手にそういう思いを意図せずともさせている自分が許せない。相手に申し訳ないって気持ちが第一だけど。

 

ただ、あまりにも謝罪を重くし過ぎるのも、てかまず、相手はそれほど気にしてないのに私が妙に真剣に謝ってしまったら逆に気を遣わせることになるから

それも避けたいと思いつつ、実際はかなり自分の中では重く受け止めてしまっているんだけど、場合によってはうまく隠すように演技する必要も出てくる。

 

まあ大事なのは次からどうするかってところもわかっているんだけれども。

ただ、やっぱり自分の配慮の行き届かなさと、それが意図しないように捉えられてしまっていることの悔しさはすごくある。

 

いやこんなのさ、普通の人はやらないじゃん

きっとわかるじゃん、普通の人は、事が起こる前に。

なんか本当におかしいっていうか…不可抗力感を感じているのも正直なところ。決して言い訳にはしないけどさ。もちろん今後も努力し続けるけど。

 

本当に人の気持ちを汲むことが苦手というか、本当にわからない…

細かいところまですぐに想像ができない。

あと、共感能力の乏しさで人間関係で何回事故ったかわからないくらい

 

そりゃブスとか死ねとか明らかなザ悪口的なことがよくないのはわかるんだけど。その程度。

 

ただ、わからないわからない言ってても変わらないから、今は本読んだりして、人って、こう思うんだとか人の気持ちを汲み取れるようにしている最中なんだけど…

いやもちろん、それぞれ色々違うのはわかった上で、なんだけど、いわゆる一般的なところ。

最低基準というのかな

でも実際に出来ないことにはどれほど本読んだって意味ないので…

 

言われて嬉しかったことを無闇に言うのも、重いとかうぇ…って感じさせてしまったりするから

だから迂闊に言えないんだよな、距離感が掴めない人には特に

 

多分、臨機応変がまだまだ下手くそなんだろうなあ

頑張らないと

 

もう本当最近、自分の価値のなさを痛感しているので、謙虚にならないとな…という思い

ただ、謙虚さも間違った方向にいくと気を遣わせることにもなるし、

フレンドリーさも然り、不快な思いをさせることもある

 

もうある程度は仕方ないのかなと思いつつも、やっぱりまだ悩む。出来てないっていうのがわかるから。

 

もーーーーーーなんでこんな考える人間になってしまったんだ

いっそのこと本物のサイコパスだったら楽だったのになーーーとかおもう。