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なんだろなあ。

人の優しさを素直に受け止めることができたり、人として扱ってもらえて、自分が幸せになるゆえに人に還元していける(押し付けがましくはしないよ)って良いサイクルだなーと思って。

ほんとにね、その時の勢いの感情に振り回されることが格段に減って、人にしてもらったことを覚えてるしそれをなかったことには絶対しないし、ある程度の自分の芯みたいなものが見えてきた気がする。

もちろん考え方とかってのは、その時々や経験で変わると思うしやり方も今後も変えていけるところはさらにアップデートさせていきたいなって思うんだけど、

やっぱりここは譲れないなってところがわかってきた気がする。

なんだろう。

その譲れないものが、他人にとっては正しくない若しくは好ましくないものであったり、それは違くない？ってなったりすることも当然あると思うんだけど、

それでも私は譲れないから、それを許せないとか何こいつ意味わからん、と思うのであれば、その後はあなたに任せます。という感じかな。

別にそれで私と関わっていくのが無理だなと思ったのであればそれは仕方ないからねえ。

私もそこはその人を引き留めたくて、好かれたくて譲れないところを曲げるつもりはないので(とはいえ、その人の意見をガン無視したり否定したりはしないよ)

まあ、無理なら無理で仕方ないね。と認めるしかないからねえ。

まあいうても、別に仲良いからといって私の考え方に共感させるつもりもないし、

私だって自分の譲れないものを認めてくれないからといってその人を嫌いになったり非難することはありません。

考え方が違うなんて当たり前だし、ある人にとっては私の譲れないものを理解できないのもわかっているので。

人として扱ってもらえると本当に被害者意識がなくなるなあ、と思うのは、

私を心がある人間として扱ってくれる(どういう扱い？てのはお察しでお願いします。)ということは、なんだろねえ。

人ってやっぱり誰しも自分が一番だと思ってる、と私は思うんだけど、それなのに他者の気持ちを汲み取って行動を考えられるって、なかなかできないことだと思うので。

仕事は別としてね。

私自身やっぱりそういう人たちに救われてきたし、そういう人たちが周りにいてくれるっていうことが自分の自信につながっているところがあって。

そこで被害者意識を持つことが逆に失礼に当たるなあ。と思って。

ちゃんと私を人として扱ってくれる人たちを無視して、被害者意識を持つことにしか目を向けられていないというかさ。

そういうことはしたくないなと思って。

てかそれよりも、人として扱ってくれる人たちに、それ以外の人にも、還元していけることってなんだろう、と考えた方がよっぽど幸せになれるな、と。

ていうかそもそも、被害者意識を持たなければならない？持たざるを得なくなっている状況が良くないと私は思うんだけどさ(べつに被害者意識を持つこと自体が悪いことだなんて言いません。そうじゃなきゃやっていけない人がいるのもわかるので)

自分は大切に思われていないのではないか？っていう不安からくることだと思うし、

そういうのって人間不信にもつながる。

人として扱われない(自分や自分の存在自体を非難される)→悲しくなる、自分は生きるべきではない、死んだ方がいいと思う→被害者意識ってか、こいつも私を傷つけようとしてきているのでは？とかの、疑惑が生まれる→また傷つくのが怖い、人の言うことを素直に受け止められないもしくは非難の言葉に敏感に反応してしまう→また自己嫌悪

もうこのループなのよな。

もちろん万人がそうだとは言わないが、私はこんな感じだったな。

そもそも、自分の存在自体を自分が疑わなければならない状況を作るべきではない、非生産的すぎていいことなんてない、と私は思うんだが、

まあそれは個々の家庭環境だったり、周囲を取り巻く環境だったりで色々あるし、個人個人の事情もあるので踏み込まないけど

なんだろ。

もちろん私も変わろうとはしたし今でもしてるけども。

私はまあ自己嫌悪期間を経てだけどたまたま反骨精神が強かったから、非難の言葉をバネに出来たけど、誰もが出来るわけではない。

本来は、こんな人間を生み出すべきではないんだよな。自己嫌悪期間はほんとひどかったし。

私は、私が変わろうとして(まだまだだと思ってるから努力してきた！とは言いたくない。)きたから、その応酬が今私の周りにいる人たち、だと思っているんだけど。

でもそれを強制したくはないかな。私はほんっとにやばかったから笑 外見が主だけど、いいとこなんて見つけられなくて当然な人間だったから変わっていかざるを得なかったし。

無理やり変わろうとしなくても素敵な人は沢山いると思う。たまたま気に入らないからって非難してくる人間に当たってしまっただけで。

どうやって、人を認める…うーーーんなんかこれ上から目線みたいで嫌だな…

どうすればその人の存在自体を肯定していけるんだろうか。ってのは、ずっと考えているし、まだまだ行動が足りないと思っている。

そんな、私が何かして人を変えられるほど力を持っているとか過信してないし、そんなすぐ上手くいくんならこんな考えたり変わろうとしてない。

私が何かしても変わらないことの方が圧倒的に多いけどやらないよりは、って思ってるから。

人を変えるってよりは、その人自身が自分のことを認められるとか、好きになってもらうとか、好きまでいかなくても、自分は死んだ方がいい死にたいとか思わないようにするには？

って感じかも、私自身がそういう思いしてきたけど誰にもこういう思いはして欲しくないので

もう綺麗事でも薄っぺらいでも勝手に言ってろよ、って感じですね。私が経験してきたことは私にしかわからない。私は自分の経験を生かしていきたいと思っているまでで。そう思えるようにもなった。

てか、言葉が薄っぺらいとか言われるならそう思われる私もまだまだな証拠だし、そもそもそう思うのであればお互いにとっていい存在とは思えないので。関わらないなり距離置くなりが吉だと思いますよ。

あなたにとって薄っぺらくない人と関わればいいと思います、としか思いません。

私は実際にどう行動していくか？どうしているのか？ってのはあえて具体的に言葉にしていない。

人にこういうことしました〜☆とかネットで言いたいとか、ドヤるとかいい人だと思われたいだとか、そんなことのためにやっているのではないので。

はあ、なんか、ぶちまけたくなったから書き残しておいた。それだけ、