健康が、いちばん

お腹空きすぎて眠れないから深夜のテンション発揮する

私は私のダークサイドについて踏み込むな、という気持ちは一切ない そんな神秘的なものではないし、私としては隠しているつもりはない

ただ、対面では絶対にこういう話をしないのは、

①純粋につまらない話だから

友達とかといる時くらい楽しい話したいのと、悩んでいることとかストレスがあれば発散して欲しいからどう考えてもそっちが優先

あと自分の話するのが得意じゃなさすぎる

②話したところで病んでるwwwで終わるから

勝手に病んでる扱いでもしててくれって感じ。どう思われても構わないしそもそも病んでない

③不幸自慢、悲劇のヒロインぶってる、こういう話を免罪符にして甘えてるとか努力しないと思われるのが絶対に嫌だから

言い訳って言われるの本当に嫌だけど、お前に私の何がわかる？みたいな態度もとりたくないから、ならそもそも話さないって選択がベストと思った

人が私の気持ちを100%理解できないのは当たり前。そもそも私も理解されることを求めてないから、わざわざ自分から話しにいく理由もない

④腫れ物扱いされたくないから

私の事情ごときで気遣わせたくないし、同情させるつもりもないから 私も攻撃されたくないし

そんなら単純にへんな人ーと思われた方がよっぽど良い お互い楽

まあざっとこんな感じです。

でも、ちょっと前なんだけど、ある方に、

〇〇(私)さ、家で一人で落ち込むこととかあるの？って聞かれて、鋭い方だなと思ったと同時に嬉しかったです。

わからないけどなんとなく必死に生きてるの見抜かれた気がする。と同時になんかああ、この方も必死にもがいてきたのかな、、、と思った

まあ実際、俺もそういうことあるのよ！って言われたけど。笑

ただ何よりも、多分さ、こいつガチなのか？ガチなアレなのか？と思われたら、あえて踏み込まれないと思うんだよね。

いいんです、それが基本的には正解なので。

でもそこをなんとなくでも感じ取ってくれたことが嬉しかったです。自意識過剰かもだが笑

しかも、こういうの聞かれるの嫌だったら言ってね。と仰ってくれた素晴らしい配慮 素敵でしかない。素敵が凝縮されている。

そんな方にむしろ聞いてもらって嫌な気なんてするわけない。

自分のもがきを、病んでるwwwwで片付けないでいてくれそうな人だなあと思って。

彼はきっとそれだけ自分自身にも、同じように人にも向き合ってきた方なんだろうなと思うともう何もかもが合点する。かっこよすぎる。

内面のかっこよさが溢れに溢れすぎて顔もかっこよくなった人でしかない。

でもあまり無理はしすぎないでほしいと密かに願っている。はちゃめちゃにかっこいいけどあんまりかっこいいと言いすぎたくない。理想を押し付けなくないし、こういう人が意外とかなりの苦しみを抱え込んでいたりするから。

まあ多分彼の悩みを聞いてくれる人は沢山いると思うし、安らげる場所もあると思うのであんま踏み込まないけど。

どうか一人で思いつめてませんように、と願うばかりである

なんとなくだけど彼は私と違ってとても賢くてとても器用で繊細そうなので(鋼のメンタルだったらすみませんですが)、器用にこなせる故の苦しさとかやり切れなさもあるのかもなと思ったりする

まあ本当に素なのであれば、私は彼に輪廻転生したいのと、どうやったら素でそうなれるのか本当に聞きたい

そりゃもちろん、生き残るためには社会的ないい人であることが一番最善な策。

なるべく敵を作らないような振る舞い方や無難な対応、人の期待に応えること、いつも明るくて笑顔であること、感情的に怒りを表出しない、など

ただそのためには社会的いい人 を研究して少なくとも演じねばならないからね。そこと自分の本質のギャップがあれば苦しくなるだろうし。かといっていつでもありのままでは振る舞えないし、私はだけど

わからん、私が考えすぎなのと人として未熟すぎるのと色々と備わってなさすぎるし色々終わりすぎてる故にこう思うだけかもだが

彼には先天的に備わっていたのかもだが。それかご両親の教育が素晴らしかったか その辺は詳しくはわからないけど

とりあえず、

私は彼がどんなに足がくさかろうが、半目で寝てようが、プライベートでは荒れまくってようが、女を片っ端から食い散らかしていようが、

とにかく抱え込みすぎてないことを密かに願うばかりである。

まあその辺も含め器用にやれているから今の地位を築いているんだろうし、私が余計な心配をするところじゃないけど、経験上他人事とは思えないのである

まあそんな感じ