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年末色々と友達に会えてます(^^)最高〜

久しぶりに会えた子もいてすんごい嬉しいっ

なんか、私そんな変なこと言ってるかな？って思ってきた笑 安定のスーパー銭湯で(回数券買った。笑)

いやもちろん、男なら女、女なら男を愛するのが普通だろ！ってなると思うんですが、ほぼ99%の人は。

私は正直、今男性として意識してる人って一人しかいない笑

まあなんかこの人は例外だな〜という感じ。

もちろん男性なんだけど笑、何が男らしいとかじゃなくて。男らしいから〜とかじゃなくて、私が勝手にすごいオスっぽさを感じているというだけ笑笑

ほんとは性別意識したくないんだけど、あまりにもオスすぎてオス感を感じざるを得なくなってて勝手にすごい焦ってる笑笑

別に私の好きってのは必ずしも恋愛じゃないし、性別関係ないし、人は人として見る。

男か女かってより、人間性。私はそこに男らしさとか女らしさとか、正直好きになる人にそこは関係ないかも。

まあ用は、男=男らしくないと、女=女らしくないと、っていう方程式が私の中には存在しないということ。

生まれてきた性別と、性別らしさ ってのは、イコールにしてないよっていうこと。

なんていうかさ、その人を生まれてきた性別で男なら男らしいか女なら女らしいか、っていう風に安易に判断したくないというかさ。

男なら男らしくなきゃ、泣いちゃダメ弱さを見せてはダメとか、色々あると思うんだけど、果たしてそうなのかな？と。女性も然りね。

家事育児が得意な男性もかっこいいと思うし、仕事バリバリこなしてる女性もかっこいいと思うのよ。

ていうか、周りが性別らしくない、なんて言う理由も批判していい理由もなくない？って思う。

問題なのは、例えば男性が家事をこなすことの偏見や、女性なら結婚や出産でキャリアを阻害されて活躍できる場が狭まってしまうとかさ。

これの問題点って、周りが勝手に男らしいか女らしいかを基準にして人の人生を潰したりしていいものじゃないよね？ってとこだと私は思うのね。

最大限にご本人の持つ能力を尊重することが大事なんじゃないのかなって思ったり。

あと、誰かが愛する人の性別に関してなぜ他人がわざわざ直接批判しにいく？と思う、、、

愛する人くらい自分で決めるもんだし、愛する人に配慮するのは性別関係なくない？って思うんだよね。それが同性であろうが異性であろうが。

人の愛する人をバカにしたりこき下ろしたりする風潮ってどうなんだろうか、、、

そりゃもちろん、どうしても無理とか受け入れがたい人だって沢山いるであろうのはわかってるけど、何も同性を愛せなんて私は言ってないよ。

問題はわざわざ直接キモい、とか言いに行ったり、それを理由に人をいじめたりすることだと思う。

前に、同性愛をカミングアウトして自殺してしまった方がいたことになんかすごくモヤモヤしたっていうか、、、

結局それも、周りが色々言ってその人を傷つけたからでしょう。

愛する人を愛しただけなのに、それがたまたま同性だったというのはいけないことなんだろうか？それって命を落とす理由になっていいわけない、、、って思ったりした。

もう正直心の中では何を思おうが自由だと思うしそこは誰にも侵害できないと思うんだけど、それを直接人に言ってしまうのか否かってとこだよね。

私はあまり、理解できない ってことをしたくないなと思って。

その人にはその人の考えがあるんだなって思うと、それは私には侵害できないし何も言う権利はない。

ただ、そのためには私だって自分の考えを持つ必要があるし、人の考えを受け入れるための知識や理解能力もつけていく必要もあるよね。

正直違いを認め合うことが簡単に出来るなら、紛争はおろかいじめさえも起こってないと思うが。

でも私は簡単じゃないことだから挑戦したいし、自分が理解の姿勢を示すところから始めていきたいと思ってる。他人にどうしろこうしろと言う前にね。

だから自分が頑張らなければいけないと思ってる。

こういう発信も、読んでる人いるか知らんが、一応伝えたいからネットでやってる笑

年末にまた変なことを書いてしまった笑

とりあえず今日も楽しみますっ

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やっぱスーパー銭湯で湯船に浸かりながら悟り開くのいいわ笑 温泉も大好き！お風呂大好き！

一人でぼーっと色々考えられる時間がないと生きていけないと思う。笑

今年新しく出会った人で、すごい感謝してる人がいるー！

私、それまであんまり人に褒められたことってなかったし、あっても圧倒的に貶されたことの方が多かったのね。

でもね、その人と出会って、すごいなんか、なんだろうねー、私を褒めてくれるというか私の自己肯定感を上げてくれるのが上手いというか。

なんか、本当にその人の言ってくれる言葉って自分に素直に入ってくる感じで。石井さんの再来みたいな笑

もちろん、直接褒めてもくれるんだけど、なんかぽろっと出た感じの一言にすごい救われた笑

私30〜40歳で死にたいのが正直な本音で笑、何も考えずにいや〜40で死にたいっすねぇ〜！とか軽いノリで言ったら、

え〜？一緒に生きようよ〜って言ってくれたのなんかうるっときた笑

ごめんなさいってなったけど嬉しかったです笑

あと、私がアレルギー持ちで、軽いノリでゼラチン盛られたら多分死にますウェーイwwwみたいなこと言ったら、

え、まって死なないでよ、、、悲しいよ、、、みたいに真剣に困らせてしまった笑笑 でも優しいよね、ほんと笑 こういうところ素敵です。

けど、ああ、なるべくこの人の前では死ぬ話しないでちゃんと生きなきゃ、、、！と思った笑

他にも色々あるけど、私がやばいやつなのが露呈するだけなのでこの辺で笑

なんだろう。今まで自分としてはもがいてきたことが報われた気がしてね。

こんなに安心して自分でいられるというかさ。なんか上手く言えないけどめちゃめちゃ居心地よくて笑

話聞いてもくれるし私も聞くし、そのバランスがいい感じで、自分に素直に言葉も入ってきて優しさも素直に受け取れて、絶対相手はそんな深く考えてないんだけどなんか私の存在を肯定してもらえてる感じというか笑

相手の真意はそりゃわかんないけどさ。

仕事だから仕方なくやってるかもしれないし。まあそういうところも少なからずあるとは思うんだけどさ。

でもなんかそういう疑いというか、そういう不安とか卑屈な感じ？とか、相手への疑いが一切出てこなくて。

なんかね、ほんとにいい人なんだな、、、って感じよ笑 しみじみそう思うわ。

おかげさまで卑屈になることもなくなったし。

いやこの点に関しては本当にめちゃめちゃ感謝してて。いつもはふざけてるけど、居心地良すぎるの笑 いや多分本当はもっと気遣わなきゃダメなんだろうけど笑

なんか本当ね、性別関係なく友達以外でこんなにリラックスというか、いやもうほんとね、疲れる気遣いはしてない。疲れるとか思ったこと一度もない。

結局はね、相手が素晴らしいという話なの笑 いつものやつね笑

素直に受け取らせてくれる優しさをくれるのは相手だから。その人だからであって。

あと、鋼のメンタルというか、あんまり他人の発言気にしてなさそうなところも大きいかも笑

あと彼はいつも彼なの！笑 安定感と安心感がすごいある。これ言葉では形容しづらいんですが、、、

それってさ、いやもちろん私も発言は考えるけど考えすぎないから、気負い過ぎなくていいわけよ。多分相手はまじでこの辺何も考えてないてか本当に素でいい人だと思うんだけど、

私から見たら、安定感って他者配慮の形の一つだな、って思った。

まああとは、石井さん大好きなんです！みたいにいったら、石井さん素敵だよね〜って返してくれたから←

おかげさまで楽しく生きられているし、考えも捗ってアクティブになれそう。

あなたがあなたでいてくれるおかげです。

いやこんなこと絶対直接言えねー！笑笑

なによりもまじで相手はこちら側の世界とは無縁そうだから、こういうこと言ったらまず普通に理解不能だと思うし、恐怖感与えることになると思うんで笑 

まあ来年からもいつも通りウェーイウヒヒーアケオメー的な軽いノリでいこうと思います笑笑

救われてるのは彼にだけではないよ。友達にはこういうことわざわざ言わないだけでここぞという時には発揮するから任せろ☆←

とにかくね、今年はこんなに愛が溢れる場に足を踏み入れられたことが嬉しくてたまらんです。やっぱり心から安心できる場所があると人って変わるね。ありがたいこと。

来年もよろしくお願い致します。

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なんで、自分が重くて怖くなるのか(これは私に限ったことではないかもだけど)考えたら、やっぱ気持ちのバランスの差だよね。

私はなんだろ。やっぱ1つのことに対して受け取るもの、考えることがおそらく人より多めだから、怖くなりがちなのかなと思って。

ただ、ここ最近はそれを本人に伝えなければ良いんだなと思って。んーまあこれは数年前から思ってたかな？まあ上手くやれてなかったけど笑

今更そういう自分を辞めることも出来ないから、本人に言わなきゃいいんだって結論に至った笑

多分私は人よりだいぶ気をつけないといけないなと思う。

普通の人の控える程度じゃ私は控えてることにならないから多分笑

なんというかさ、お互いの気持ちの齟齬から怖いとかって気持ちが発生すると思うんよね。

まあわかりやすく例えると、私は付き合いたいと思ってるけど向こうは遊びでそのうち捨てる予定ってなったら、相手にしてみれば私の気持ちが重くなるわけじゃん笑

そういうことだと思うんよね。

難しいのは、いかに自分の思いを貫くかはたまた諦めるかってところなんだけど。

私は人の気持ちってなかなか上手くコントロール出来ないものだと思っているので、無理して諦めたり、気にしないようにしたりする必要はないと思うかな。

ただ、ここで絶対私はやりたくないのは、その人に対してしつこく付きまとって嫌な思いをさせること。

そんなら諦めるというか、その気持ちを自分に向けて自分がもっと面白い人間になった方がいいなと思うんだよね。

相手が嫌がっているのに自分の気持ちを押し付けることはしたくないな。と、反省から学んだ笑

まあただ、しつこくして相手を折らせるという強行突破パターンも考えられるけれども、私はやめとくかも笑

その間に少なからず自分が相手に嫌な思いをさせているということに耐えられないから。

何事も盲目はやっぱよくないからね。色々と。私はそう感じる。

あ、何か一つのことを頑張ることと盲目的に人を好きになることは全く別物だと思ってます。

私は自分がこんなんだからあんまり重いとか怖いとかってわからないんだけどさ。

ただ、普通じゃやっぱ印象残らないよねーつまらん。問題はここなんだよなー、、、

最近は本当に、対人の際はＴＨＥ☆無難、もしくはお笑い的な面白さを心掛けているんだけど、上手くやれているかなあ。

、、、いや自信ないわ笑

仲良くなる前にこいつやばい(よろしくない意味で)ってなったら終わりだからね〜それが懸念点。

当たり障りなく見える、けど、なんか未知の可能性を感じるみたいな、それこそほんといい意味で何考えてるかわからない人間になりたいんだが。

でも私もとの頭がイカレてるからなかなか厳しいんだよね、やばいやつ感が前面に出てしまう。

ただ、何度も言うように私はあくまで他者尊重が第一なんです。こう見えても一応。

相手が嫌がってるのを見逃したくないから、やっぱできれば誰にも嫌な思いさせたくないし。

それが自分の好意故って悲しすぎだし笑

付きまといとかしつこい系の怖い人間ではないってことは全力で伝えたいかも。

まあ、相手の重いとか怖いってのを的確に掴んで、頑張って相手の気持ちを察知していくことかな。

まあでもなんか最近こういうこと考えるのもなんかなーと思うから笑、自分の面白さと嫌がられない人間のバランスを見つけることに磨きをかけておりますが。

だから最近すごい私健康的に生きられているなーと思ってる笑

まあなんというか、ウェイ系の軽いノリを見習ってみようって感じです笑

2018年の目標

あ、メリークリスマス！いぇーい！

まあそれはさておき、目標がたくさんあるの。

・人間扱いされる人間になる

私を人間扱いしないやつつまり私の自己肯定感を下げてくるやつとは関わらない！

人として扱わないなら扱わないでそれはそれで！人として扱う価値もないと思うならそれでいい！そんなんお互いどうでもよくなってそのうち忘れて終了だからノープロブレム( ◠‿◠ )！そこに縋る理由など一切ない。

まあ全部自分が努力するという意味合い。関わる人は選ぶけどまず第一に私が選ばれる人間にならないとなので。

私が明らかに悪いことだってあるわけなので

かといって、お互い相性あるからね。そこも忘れずに尊重。絶対に人にしつこくはしない、嫌がる人につきまとわない。

そもそも私も私を嫌いな人に近寄らない 絶対に近寄らない それがお互いのため！

私を愛さない宣言してくるやつは即ブロック！わざわざ宣言してくんな！そもそもなんで私がお前に愛されたがってる前提なんだ！意味がわからない！

てかまずお前に愛されなかったところで私は何も変わらないから大丈夫だ！

・生きる

とりあえず、生きる、どうにかして生きて、無事に2019年を迎えたい！

・頭使う

これはまあ趣味でもあるからそんな苦ではないんだけど。これもまあ私が自分には人権があると自認するためにやること。

まだまだ頭使って、独自の価値観を広げていきたいつまり面白い人間になりたい。

面白い とは、普通じゃない、から面白くなるのだ。

そのためにはやっぱ何が普通 なのかも知る必要があるてか、まずここからよね。その上で、普通に対して逆走する。それも適切に逆走するってか、他者を傷つけない、個々の尊厳を傷つけない様に。

てか私が価値観広げるのもこういうためだからね。あまりにも人の気持ちがわからないからひたすら自分のキャパシティ広げてるのよ。

けど、人として終わらないようにだけは気を付ける。普通じゃないってのはなかなかここと紙一重だと思うのよね。

人として終わってるとただのやばいやつだから、他者配慮を欠かすようなことはないしむしろさらに磨きかけていきたいかな。お互いが居心地よくするための。

このへんは相手を動かすより自分が変わった方が早いと思うのよね。

まあほどほどに頑張る。

・自己肯定感上げる

これも今絶賛キャンペーン実施中！他人から見た私の問題じゃない。私が私をどう思うかだしそこは絶対誰にも侵害させない。

他人から見た私がどうこうってのは、ここを着実に積み上げてからじゃないと、崩壊する、自分が。いいことないんだよね、これ本当に。

自信過剰にもなるわけではない。あくまで、自分自身に対する意識を変えること。

これがプラスに転ぶかはわからないけどとりあえずやってみます。

・人との距離感を適切にとる

ここはまじで頑張るし、絶対にヘマしたくない出会いがあったから、自分のせいで逃したくない。逃すというか、嫌われにいかない。自滅しにいかない。

私結構仲良くなりたい！と思ったら暴走してしまいがちなんだが、それは絶対にやらない。

そもそも相手がそう思っているかわからないから、相手を尊重しながらゆっくりゆっくり。

あくまで他者尊重がベースです。自分の気持ちを押し付けることは絶対にしない

友達は信頼関係出来てると思ってるから、それを持続させていきたいという気持ちなんだけど、

そうじゃない人にはやっぱまず仲良くなるためにかなり神経使わないとなと思う。ただあくまでラフに。神経使いすぎてる感出すと相手にも気使わせることになるので。

って考えると、神経使わずに自然と尊重したいと思わせてくれるのと、お互い好意的なの前提てかそうじゃなきゃ時間使わないと思うし、基本対等な関係だから、やっぱ友達の存在ってほんと私の中では大きいなあ、、、すごい助けられてる。

本当の意味で何が他者にとって利益になるのか。

まずは相手にまずマイナスにならない、楽しんでもらうこと、面白いと思ってもらうことを考えてやっていきたい。じゃなきゃ仲良くなんてなってもらえないから。

まずはナメられない程度に自分が下に出るべきだと思うので。

まあでもそれでも、この人たちとなるべく長い付き合いが出来たら良いなと思う出会いがあったからここは頑張る。

また多分目標できるからまたそのときに！

大事なことたくさん

私はクレイジーで最高に面白い人間。

、、、ということを今頑張って自分に刷り込んでなんとか生きてる。笑笑 洗脳洗脳！！

いや、そりゃわからんよ。人によってはつまんないだろ普通だろって思う人もいるかもしれないけど、そういうことじゃない！他人が私をどう思うかじゃない。

大事なのは思い込みと自己肯定感を上げることだ！！

そこそこの自己肯定感が必要な理由ってあるよ。

自分のこと大事にするっていうか、私の場合はだけど、最初から自分に自信持つのにはすごい抵抗があるというか無理すぎて、まずは自分を下げすぎないっていうところから始めたいと思って。

自己嫌悪のループは最悪だぞー！自分にだけでなく周りにも悪影響だと気付いた。

腫れ物扱いはされるし、なんか、余計なこと？を人に言わせてしまうっていうか。まあ気遣わせるってやつだよね。

私は自分が経験しているから、人への励ましって全く苦ではないし、むしろ友達なりにはもっと自分の素晴らしさを自覚してて欲しいから、そういうのは惜しまずやれるけども。

経験してなければ、この人面倒くさいとかなるよね。多分。

基本的に私には余計な気はつかってほしくないと思っているので

ここだけ見てるのであれば相当やばい人にはなるけど笑、現実ではそんなです。こういう話しないし

まあ前の私と関わってた人は今更何言ってんだこいつはって話になると思うけど笑 当時はすみませんでした。反省しているから、今こうしている、、、

まああとやっぱ、自分を嫌いだと思いながら生きるのは苦しいです。

私だって自分のこと相当嫌ってきたし、正直今だって好きになれないところ沢山ある。失敗なんて沢山ある。

見て見ぬふりだけはしないし、自分の短所も直視しているけれど。それ故に、自分だめ人間だ〜終わってる〜という感情とかなり闘っているんだけど笑

自分を嫌いになりすぎる必要はないと思ってます。

私の大事な人たちはみんなまじで素敵なところあるから絶対大丈夫。他人が何と言おうと私は知っている←

もうね、自分の長所なりなんなりっていうのは、モノの見方の問題。

角度を変えてみれば、また違った見え方がしたりする。だから面白い。

人とのコミュニケーションにおいては、お互いの意思疎通がうまくいかなくて、片方が勘違いしてしまったりとか沢山あると思うけれども。

なんか、それとは別次元で。要は自分自身のことについては自分で勝手に思い込んでいればいいって話。

他人に言うとさ、違うだろとかそんなんじゃないとか、他人から見た自分のことを言われるけど。そこでこき下ろされた時、負けないこと。

自分で勝手に思う分には自由よ。

例えば私は、今自己肯定感上げるキャンペーン開催期間中なんだけど、笑

週5で仕事してる自分偉い！！みたいなさ笑

大事なのは、こういう小さな自信を積み重ねていくこと。できる、という感覚を一つずつ積み重ねていくこと。話はそれからだ。

これが出来て当たり前、とか、本当はんなこと存在しない(仕事は別だけど)

いやあのね。お前大した仕事してないだろとか、週5なんてみんな働いてるし、俺なんかもっと〜、とか、言われるから。他人にこういうの直接言うとね。

だから私偉い！！とかってのは、他人には絶対に絶対に言わないけど。てか、んなことわかってるよ。自分よりも大変な状況にいる人なんてごまんといることなんてわかってる。

でも、そこで他人の言うことに左右されないこと。こういうのって自分自身のためだから他人に直接いう必要なんてないから。正直私は結構これ本気で思ってるんだけどさ、もう、みんな、生きてるだけですごいから

ていうか、一番大事なのは、自分が自分をどうコントロールしていくか、な気がしている。

他者評価は、この基礎が出来た上で気にすればいいと思ってる。

私はかつて他者評価気にしすぎて死んだから。もう今は全く気にならないけどね。私を嫌うも好きになるもどうぞご自由に。私は変わらない、誰が私を嫌おうが好きになろうが変わらない

こういうの、全部生きるためだから。

正しくはこういう工夫を重ねて私はどうにかして生きている。こういう工夫しなきゃ生きられない、やっていけない。

自分を嫌いになりすぎて死を考えることなんて誰もしなくていいから。こんなのまじでやめた方がいいから。

死ぬことができないならもう生きるしかない。

どうせ人間みんな死ぬから。いつ死ぬかもわからんし。したら終わるから。ノープロブレム！

勘違いがいきすぎて、他人に迷惑かけたり自分を上げて他人を下げるとかしなければ何も問題ないと思ってるからさ。

他人に好きを押し付けるとか一方的に思いをぶつけると、、、か、、、あーーーー胸が苦しい！！！心当たりしかない！！！！！！！ほんっとに色々とごめんなさい！！！！

、、、こういう自己嫌悪がしんどいのよ笑

だからなんとか反省して次に次に、反省を生かせば大丈夫、って言い聞かせて生きてんのよ笑

大丈夫人生なんとかなってるうちはなんとかなる！！！！！！人は本気で死ぬときは死ねるし意外とあっけなく死ぬから。

不謹慎〜とかじゃなくて。そういうものだ。

、、、って思わなきゃやってけないってことなの笑 まあ別にわかってもわかられなくてもどっちでもいいけど！

とりあえず私は、物事を多角的に見れるし人のいいところ見つけるの得意だし、独自の価値観をもっている最高に面白い人間！！！自分最高！！！！

お前のどこが、とか、甘ったれてるとか余計な口は挟むなよ！！！思ってても直接言ってくんな！！！もっと面白いこと言え！！！！つまんないこと言ってくる奴全員スルーするから！！！！

今日もドライマンゴーが美味しい

ここからの記事について注意書きを。まあそんな広範囲で見られてないはずだけど一応誰が見てるかわからないので。

私のすごく好きな人(変な意味ではなく、人として)について書くんですが、人について書くから、最大限の配慮します、、、

・あくまで私から見た印象、でしかないので、ご本人の本当のことはわかりません(これめっちゃ大事)

もう一度言います。あくまで私から見た印象。それ以上もそれ以下もありません。

・理想を押し付けてはいない

・名前は出しません、真実は私のみぞ知る

・気持ち悪い、重いなどと気分を害する事案が発生したら即Uターン推奨。そしてもしそのような気分にさせてしまったら、ごめんなさい

・私は1つのことに対してさまざまな角度からものを見る人間、そして決して精神的に健康に生きてこれたわけではない人間だというのを大前提にしてください。私は普通じゃない。

これを見てもう面倒くせぇ〜！怖ぇ〜！重〜！ってなったら今すぐUターンだ！まだ間に合う！嫌なものは視界に入れない方がハッピーだぞ！！！！世の中知らない方がいいこともある！！！！！

まああと名前出さないし99.9%大丈夫だと思うけどご本人に見られていないことを祈る！まあほぼ100%大丈夫なはず。おそらくこんなところ知り得ないから。

ネットだし100%というものは存在しないからね。ただ私もここに書き残さないと忘れてしまうから今のうちにって感じなの笑

ネットに書くのは、もし見てる人がいたらの話だけど、すごい魅力的なんだってことを一人だけにでも知ってほしいから！

果たしてスクロールしてる猛者はいるのか？予想は0人。笑笑

だけどね、私は文字にして残したいから残す！

私が今とっても素敵だと思ってる人はね、

楽器上手くて顔かっこよくて優しくて面白くて完璧♡♡←ここまでは精神が健全な人が持つ印象だと思ってる。

でも精神が健全な方が絶対幸せだ。そのままいったほうがいい！！絶対に私のような人間にはならない方がいい！！！！

話逸れそう笑 いや、私もそう思ってるんだけどね、あまりにも完璧すぎてなんか違和感というか不透明さみたいなのを感じる！笑

ただ、本当にすごい、と感じるのは、もちろん100%素ならなんの苦労も苦しみもないと思うんだけど。

仕事で求められている人間としてのハードルが高そうなんだけど、それを保って尚入れ替えの激しい業界で存分にご活躍されている。ってことは、そのハードルを越えているということ。ですよね、多分。これ憶測ね！笑

だってさ、まず楽器の技術力も求められる上に、イケメンで性格よくて面白くて、、、ってめちゃめちゃハードル高くない？求められるもののレベルすごい高くない？

いやわからん、彼にしてみれば余裕かもしれないけどさ笑

仮に、私の内面のまんまで彼の立場だとしたら、多分一年ももたずに樹海に失踪してると思うから、まじで。

期待が高いということはそれ以上のものを返さないと幻滅されたりする可能性も高いじゃん。ただでさえハードル高いってのに。

それってすごい大変なことなように感じる。

でも今のご活躍がハードルを越えてきた結果だと思うので、いや、本当にすごすぎるよね。

まじで人間という生命体を超えた何かなんじゃないかと最近思う、私からみればそれくらい未知すぎて。

実際は彼の努力、今まで積み上げてきたものの結果ってことになると思うけど。それを確実に結果に出してるのも素晴らしすぎる。

なんとなくだけど、本当に計算高くて賢い方な印象。私は。ただの性格いいイケメンじゃない。もちろんすっごいプラスの意味でだよ。

音楽やってる時の彼は素なんだと感じるけど、対人のとき。人の扱いが本当に上手すぎる。

もう、自分が何をいったら人がどう思うか、自分の発言がどう役立つか、っていうのを本当に自分の強みも含めてわかりきっている感がある。てことはその分すごい思慮深くて人間思い。ってことだと私は思うんだけど。

でも嫌な気分や見下されているような気分には一切ならないのは、根底はきっと、人を喜ばせたいとかっていうピュアな思いがあるからだと思う。

それを着実に実現させるために、形にするためにすごい考えているんだろうな、努力してきたんだろうなっていう、印象ね。あくまで私が感じ取ったことでしかないんだけど。

なんでこう思ったかというと、なんか、意外と静かな方だなと思う時があったからと、私に意味深な質問をしてきたから。笑

こういう人ってさ、もう自分に超自信満々でさ、いつどんな時も、俺様☆☆☆☆☆☆オラオラ☆☆☆☆☆(伝われ)って感じするじゃん？笑

その上イケメンだし、なんかすごいオラオラだと思ってたの笑 人生is余裕、人間is俺にかかれば全員チョロい！！！！みたいな笑

でもなんかね、すごい聞き上手で相談乗り屋さんだし、ほんと色々気付いている、気付こうとしている方だなって思って。すごいいい意味で印象変わったことがあって。

自慢ではないんだけど、私に対して気遣いだね〜とか言ってくださったんだが、多分私を褒めたというよりも、彼自身の自分の気遣い屋っぷりに気付いて欲しかったことなのかな、と私は思った、これは深読みしすぎかもだけど笑

でも、言ってくださった言葉まじで全部そのままお返しします！って感じだったから。

彼にとってはほんとに私が気遣いに見えたから言っただけなのかもしれないけど

ちなみに気持ち悪いくらいあなたの素晴らしさには気付いてるぞ〜！！！

まあ直接は絶対言わないけど大丈夫ですってことと、様々な葛藤があり直接気の利いた言葉を言えないのが勝手に申し訳ないけど

まあ求められているかも不明なのでこの辺は彼のみぞ知る世界！

あと、指導力の高さ。これもたまたまそういう機会があったんだけど、ホンモノや、これはホンモノの指導や、と思った。

私が思う指導者としての理想の姿勢が全て詰め込まれていて、これは相当な努力と、観察力と、人の扱いの上手さと思慮深さがなきゃ無理だろ、と思ったので。

私は彼は完璧な方だと思っていると同時に、なんか時にしんどい思いも抱えてそうなのがすごい魅力的だなって思ってるのね。笑

おそらく、頼られる立場なことが多いと思うんだけど。もちろん仕事だし、頼られる立場として、ずっと完璧をこなさなければいけないって責任も伴うしかなりしんどいことなような、、、

まあ直接こんなこと言わんけど笑 きっと彼は自分で選んで、楽しんでやってるから大丈夫！みたいに言いそうな感じする笑

ただな、自分が変わっていかないと、という人間は少なからずそういう経験をしているわけで

基本人間なんて人のせいにする生き物なんだよ。その方が楽だしね。

でもそれを自分の責任としているっていうのはそれだけ自分に負荷をかけているということ。

ソースは私だ！！！！こうなったら人生なかなかハードモードだぞ〜！！！

だからなんか、いやもうさ、私が彼に対しなんか言及することさえも本当はおこがましいんだけどさ。笑

どこかやっぱり心配というか。苦しいことを抱え込んでないかというか自分に負荷をかけすぎていないかなっていう。

それに私は誰からも期待かけられてないし、そんな理想を抱かれるような人間ではないからその分楽だけど、彼はもうさ、背負っているものが桁違いだから

いやまあ、彼はおそらく根から素晴らしい方だろうから、大変だなと思う対象が私とは全然違うと思うんだけど。

なんかその辺の闇深そう感もまた素敵だなと感じる！

いや、全然闇抱えてなくて100%太陽ですって感じだったら申し訳ないんだけど、もしそうだったらおそらく私に対して暗いとか病んでるとか言うと思うんだよね笑笑

正しくはそういう言葉で私を片付けようとする。

陰では言われてるかもだけどね。

でも本当ね、私彼のブログ昔のとかちゃんと読んだんだけど、自分自身に対してめちゃめちゃ向き合ってきてるから、それと同じく誰とでも真摯に向き合う方なんだろうなって。

人と真摯に向き合うって結構エネルギー必要だから、、、人を救うなり、元気にするなり、楽しませるとかってのは、大事な人だとやっぱその分ほんと考える。私はだけど。

しかも彼は本当に的確で丁寧なアドバイスをする方だと思うんだよね。この辺の器用さにも賢さと思慮深さを感じる。

もうね、泣いちゃうわ笑 パトラッシュ〜！！

こんな魅力的な人いるんだーっていう。だから地球は最高(話の飛躍笑)

だから私はもちろん顔自体も好みなんだけど、←

何よりもそのステキな内面に心奪われた。

彼は彼だからいいのだ。顔だけどんなに彼に似ていてもそいつはニセモノだ！彼の内面だからこんなにステキなんだ！

ほんと、彼を意図的に傷つけてくる人間がいたら、背後から豪速球でオレンジ投げまくってやる、ってくらい許さん。

いやもう多分まだまだ出てくるけど笑

まあそんなによく彼を知っているわけではないのでこの辺で。

美化しすぎてないー理想押し付けてもない。

私は彼の仕事面の顔しか知らないから、まあそりゃかっこいいとこしか見えないわけじゃん。

プライベートはほんとに何も知らんから、全てをわかったような顔は絶対できないけど。

でも、せめてプライベートでは、仕事の仮面を脱いでゆっくりできてますようにと願います、まあその辺は私が何かいえる話じゃないがな

まあそんな感じ、、

これだけ思うことがあるくらい好きな人！人として！友達に対しての好きと一緒のやつ。

ここまで読んだ猛者いたら本気で拍手と感謝を送ります、君はすごい。心の寛容さを自覚すべきだ。

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最近、重くてキモくて怖いのが私(この文字の並びやば、、)なんだな、と自分自身で認められつつあるし、もうそれが私なんだなと諦めのようなむしろアイデンティティ確立しつつあるような複雑な気持ちなんですが、

いつだって懸念しているのは、これが他者に不快感を与えるようなものであってはならないな、と。

もちろん相手次第なところもある。もしかしたら私のこういうところを面白がってくれる人もいるかもしれないけど、大抵は良い方向には転ばないと思っている。

ご覧の通り、例えば人がある1つのものに対して5受け取るとすると、私は100受け取ってしまうから、これが重いとか他者にとって予期せぬ回答を返してしまったり、明らかに理解しがたい考えを提示するから、よくわからないものとしての恐怖感を与えてしまっていると思うんだよね。わたしは。

でもこれが私なんだからしょうがないと言いたい気持ちも、嫌ならしつこくしないから関わらないという選択をしてくれ頼む、それがお互いのためだという気持ちも、ある種ぶっ飛んでないと面白い人間にはなれないな、と思う気持ちも、色々渦巻いてる。

まーだから、ネットって手段を取っているんだけどね。気持ち悪いなら見なければ解決するし、というか、嫌なら見なければ解決という選択肢を相手に提示できるし、

ミュートなりブロックなりという便利な機能もあるし、

かといって私だって自分の思いや考えがあるからそれを自由にぶつけられるのって、一方通行が可能なのってネットでのこういうブログとかだと思ってるから。

最近ほんと、考えない自分に対しての虚無感、むしろ私にとっては何も考えてない自分が恐怖で

んん、自己主張をひたすらしたいとか、私が絶対正義、とか、そうじゃないんだよね。

ある種やっぱり、こういう開かれた場で言うことってどこかで伝えたい、伝えなきゃ気が済まないみたいなさ、そういう気持ちも混ざってるかも。

もちろん押し付けもしないし、受け取って受け取ってみたいなゴリ押しみたいなのもしないけど。強制するの好きじゃないから

あと、単純に私の心が晴れる笑 考えていることを文字にして言語化、可視化することで、見えてくるものがあったりもするから

これを見てどう思うかは受け手に任せるけど、私はその時その時の100%の気持ちを常にここではぶつけているつもり。

まあでもなんか別に、最近は何言われても全然気にならなくなったな、それがいいんだか悪いんだかって感じのところもあるけど笑

何度も言うけど、だからといって他者への配慮を欠かすなどということはしないが。

あとね、意外と私はあっさりしているんだぞ。笑

嫌がられているのにしつこくとか絶対しないし。嫌ならほんと言ってもらえれば身を引けるし、なんとなく察することもできるぞ。

なんかそんなさ、粘着するような陰湿なしつこさみたいなのはないです、ほんと。そういう怖さはないです

今は今当時は当時。って結構割り切れるから笑

他者を尊重することの意味を考えている故のことなので、、、

まあ難しいね、私も自分らしさみたいなのと人に不快感を与え得ないかってところのバランスはほんとに考えないといけないね。

考えることも放棄したくないしやっぱ面白くオンリーワンでいたいからなあ。

まあそんな感じです。