大学で学んで良かったことってまだある。

 

情報の正確さを見極める、というのかなー、難しいなあ、何を信じるか、の精度が前よりは上がった、かな。

 

例えば、テレビで報じられるニュースを鵜呑みにしない、とかね。本当に報じられる側面だけが正しいのか?って疑う。

 

そりゃテレビで放送されてるんだから正しいに決まってる、って本当にそうなのかな?と。

例えば、幼女誘拐事件があったとして、誘拐犯はアニメが好きでアニメのグッズが部屋から沢山出てきた→アニヲタは危険、みたいな、というかそういう風なイメージを無意識にテレビに刷り込まれて左右されてないか?とかさ。

ヲタクだから、とか、そういうので一括りにして危ないだとか言うのはどうなんだろう、という感じかな。

 

後は今話題になってる某力士の方のニュースだけども。

暴行した、悪だ、引退しろ、と、今まで相撲に興味がなかった人間たちが寄ってたかってその力士を一斉に叩き始める。

これは正義、なのか?という。断片的な情報だけで何かを判断し叩き始める。その力士が培ってきたものや事件の背景、などは無視されるのか?

 

これが無意識だから怖いんだよねえ。いじめの縮図な気もしているよ。

 

ある事柄には様々な側面があるにもかかわらず、ある一側面の情報だけで物事を判断し、偏った見方やイメージなどが世間に植え付けられる。

そこで、よく考えると理不尽だし論理的な理由になっていないにもかかわらずそのイメージを理由に人を非難する。

それは怖いな、と私は思った。

 

かといってネットで書かれていることも全て事実でもないし。デマの拡散だっていくらでもできるわけだし。

デマだと明かされずデマが安易に信用され収集つかなくなる事態だって起こり得るんだよなあ。

したらどうすんのよ?っていう。

 

デマをデマだと見破れるための目を見極めるとか、断片的なイメージを安易に信じ込まないとか、まあ色々、情報を見極める目を養おう。っていう。

私だってまだまだだけど。自分が正しいと思ってた情報だって間違ってるってこともあると思うけど。

まずは、疑ってみる。ってところ。

 

私はそれを関わる人を見極めることにも役立ってると思っている。

自分が関わってる人たちが全て良い、それ以外はダメとか言ってるんじゃなくて。

どういう人と関わったら、お互い幸せになれるだとか、良好な関係を築いていけるのかな?とか、まあそれはお互い様なことだけどね。

私が選んだって相手にも選んでもらえなきゃ意味がないわけだから。

まあ最近はお任せ精神でだいぶ緩くなってきてはいるけど。

 

とはいっても常にこんなガチガチに硬い頭で生きているわけではない。笑

やっぱりこういう話って人を選ぶし、私としてもあんまり楽しい話じゃないと思ってるから人といる時には、求められない限りこういう話はしたくないのよ笑

 

直接人と話すときは、お互いに楽しみたいし、ちゃんとその辺も考えてる。

こんな話よりも、例えば好きなものの話、私はいないけど恋人の話とか、楽しかったこと面白かったことの話の方が楽しいわけだから。

私も人につまらない思いさせようとは思ってないので。笑

 

今回の話も、人と信頼関係を築くために必要なのかな、と思ったことを取り入れている。って感じかな。

そりゃもちろん、どうしたって信頼関係築けない人だっていて、もうそこは仕方ないと思っているし私としても人選ぶし誰でも良いというわけではないから。

生意気だけどもね。ただ、同様に相手にも同等の権利があるからね。 

何度もいうけど、私だけ選んだって意味がないから

 

人を否定しないというか、その人の個を尊重するということは、違いを認識してなるほどね、と否定せず受け止めること(必ず肯定すべきとは言ってない)だと思っているから、多分お互いその上で関わる程度とかを調整していけばいいんだと思う。

信頼関係を築くための基礎が、他者を尊重することなのかな、と今は思っているので。

そのためには、例えば世間のイメージとかで安易に人を否定しない、見極めの目が必要なのかなと。

 

ふと書きたくなったことでしたー!

ほんと気まぐれでしかない。けど、結構すっきりする。

私の出身大学行ったのは自分の中でよかったなあ、って思ってること。

あくまで、私の場合は、私が学んだこと、の話で、それ以上もそれ以下もありませんが。

 

私はもともと本当に共感能力がゼロに等しい。ひたすらに自分の好き勝手やってて、そこに他人の気持ちを配慮するという気さえなかった。お子ちゃまだー笑

ていうかそもそも、人の気持ちをわかっていないっていう自覚さえなかった。が正しい表現かな。

 

だから地雷発言連発するわ空気読めないわで浮いてたし、それで人間関係もこじらせてきたから、もう人と関わるのがしんどくなってしまって。

自分が悪かったし、それをわかっていたからこその罪悪感、でも、人の気持ちを本当に察せない、上手く直せないっていう。失敗を未然に防ぎようがなく、また失敗していくことの繰り返し。

あと人と関わらずには生きていけない、と気付いた時の果てしない絶望感も味わったし。

 

あ、人の気持ちわからないんだーごめん、こういう性格だから許してーって話ではないです笑

 

問題意識を持てるように前よりはなったのかな。っていう感じかな。

別にドヤるつもりはないけど。というかむしろ前の自分の知能が低すぎてやっと私は人間になれたのかな、と思ってる。

 

常識ってさ、無自覚に刷り込まれてるから疑うこともしないじゃない?

例えば、ざっくりわかりやすい例を出すと、恋愛は異性とするものだ、とかさ。

 

いや別に、こういうのって疑わなくても生きていけるんだけど、では100%そういう人間しかいないか?と言われれば私はNOと答えます。

 

同性が好きな人もいるし、世間の男らしさ女らしさのイメージに縛られ自分の身体と精神のギャップに苦しむ人もいるし、結婚出産という選択をとらない人もいるし、まあ、いろんな人がいるっていうこと。

 

無知故に自分の常識たるものを物差しに物事を安易に判断し、無意識に人を傷つけるのがまずいのでは、という。

 

例えば、男と女という枠を作るな、という話じゃなくて。

個々の事情を汲み取らず男のくせに〜、とか女のくせに〜とか、同性愛きもーいとか、本来ならば尊重されるべき個を、ていうか、本来他人が口出す権利がないことについて、

普通じゃないからといって適当な理由をつけてわざわざ本人に向かって批判しにいくのって、いかがなものか…というところ。かな。

 

まあそういう、いわゆるマイノリティ側の世界を知ることによって、それを批判のネタにするのではなく、

知っているからこそ、当事者にはなれないものの、批判しないで話を聞く ということはできると思ってて。

知らないと、どうしてもえー!?ってなっちゃうじゃない?あんまり批判的な驚きのリアクションは取りたくないと思ってて。

 

ありのままのその人を肯定して認識する、人として扱うことの大切さは、自分が人からの優しさをもらって(これは学外でもあった経験だけど。)気付いたことだから。

 

そういう学びも通して、私自身も自分に対して問題意識を持てるようになって。

なんだろ。まずは無自覚を自覚するというのか。それって私にとっては相当大きな学びであった、、、

問題意識を持てば持つほど私短所しかないじゃん、ってどんどん気付いて闇落ちもしたしやっぱり自分は人間向いてないって今でも思うけれども、生まれてきてしまった以上死ねなければ生きるしかないというところまできたので、

今でもそういう意味では生きるのに必死かも

んまあでも当時よりは相当楽にはなってるし余裕も出てきてるけどね。

 

あとは自分ダメだダメだの一点集中の思考から、じゃあどうすればダメ人間脱却できるかな?ていうかそもそも、なんで私はこうなってしまったんだろ?っていう方向へシフト出来たのも大きいかな。

具体的にはここに書ききれないほど沢山あるしまだまだ直した方がいいところも沢山あるんだろうし、今も器用にやれてないと思ってるから、やり方を模索してる最中だけど

どうにか、伝えようとはしている状況です。ただ伝わらなきゃ意味ないから、もっと頑張らなくちゃいけないけど。

 

まあ全ては生きるため、でもせっかくならば幸せに生きるためですが。

決して人が嫌い関わりたくない関わらない、っていうんじゃない。

私の幸せをくれるのは、モノを通してでもやっぱり人だなと思うから、そこは上手くやっていきたいなって思うし、もらってばかりではよくないなとも思うから、どうやって返していけるかな、とか。

その具体策を見つけるため、やれることはやりたい。

 

他者理解やら無自覚の自覚やらそのために全てつながっていることだと思ってる。というか私が勝手につなげてるだけかもだが笑

 

おかげさまで、幸せに生きていけているので。

仕事につながる専門性のある学びではないにしても、活かしていけるものって無限にあると思うし、私にとっては大学通って良かったなって思ってるから、いいと思ってる。それだけ。

 

脳内とっちらかりすぎて、書けば書くほどどんどんいろんなことを文字にしたくなるから、相変わらず文書が拙い、、、笑

まあもとから思考整理のためのブログだけども。ここでだけは自由にぶちまけるぞと決めているので。

 

ま!そういうことでした

相変わらずCさんは溢れる内面の魅力が外見にもちゃんと溢れ出ていて、とってもかっこいい〜最高である♡

自分の考えを持っていると、上から目線とか生意気とか叩かれがちなんだけど…

そうじゃないからそう思われないようにするようには振舞ってます。

そんな何も考えてないわけじゃないですよ。まだまだ器用にはやれないから、誤解招くことも沢山あるけど。

 

ていうか、なぜ上から目線とかってなる!?自分の考えを持ってる以上も以下もないんですけど。と頭を抱えております…

 

あとやっぱ、まあこれは仕方ないところもあると思うんだけど、自分の考えと違うからダメとかってなると思われがちなのは結構辛いかも。

 

なんだろうなあ。人のいいところを見つけるのって自分に生かすためでもあるから、別にあなたこういう人だよね!!いい人!!みたいな理想を押し付けているのではない…

 

人間だし、私が知らないその人の面なんて誰しも沢山あるわけだし。言わなければ、見せなければ知り得ないからねえ。

かといって人の噂を鵜呑みにもしないし、自分が見てきたものを信じるしかないよね。というのも、相手を信用しすぎるとかじゃないよー

そもそも信頼て人に期待や人望を押し付けることじゃないって思ってるからねー

 

自分に対してどれ程失望してきたかわからないから、基本的に他人に期待するとか勝手に失望するとかない。

 

私自身が人として終わりすぎてて、今まで沢山失敗してきたし悪口も言われてきた(今ではもうどんな悪口が飛んでくるかが容易に予測できるから、先回りできるようになった)から、

でもそこで悪い面を見せてしまっているにもかかわらず、許してくれる人たちとか、見捨てないでいてくれる人たちがいてくれてるから、

自分もそうなれるようにしよう。というか。

安易に人の一側面を見ただけでいい人だ悪い人だとか判断しないよ、、、ということ。

 

んー。気難しいとか思われるのかな〜それで変に気遣われるの私としても申し訳なくてしんどいんだよな

 

これもこれでまあ前は闇落ちしてたしそういうイメージがつくような自分だったから、私が悪いんだけど

 

だから、発言に影響受けやすいのと、怒りの沸点超低い自分を自覚した上で、発言の取捨選択を自分でして、尚且つ理解を広げて自分の中の許容範囲ってものを広げて、

心ない発言は徹底的にスルーか、反骨精神利用して自分が変わってくとか、関わる人も程度も選ぶってしてきてる。んだけど。

傷ついたって思う前に自分がなんかしちゃってたかな?と思うとか、仮に悩み事があれば人を選んで話すとか、あらゆる方面で自意識過剰にならないようにするとかさ。

 

いつまでも病んでないですよ。っていう。

病みキャラが定着してしまっているのであればもう仕方ないけど。それはもう当時は必死で周りに目を向けられなかった私が悪いから。

 

メンヘラメンヘラ言いたいなら言ってもらって構わないけど。そう思うんならもう仕方ないてか、他人が私をどう思おうが知ったことではないからさ。

まあ、それなら、関わらないって選択もできるわけだし、別にどうぞネタにしてバカにしててください〜って感じだし。

別にその辺は、バカにされたところで私の考えもやり方も変わらないからどうでもいいんで

 

まあ生きるためですわ。

 

別に私の考えが正しいとも真っ当なことを言っているとも全く思っていませんので、、、

どんな考えも、あなたはそう思うのねなるほどってなる。それぞれがお互いのことを伝えた上で関わり方は選んでいけばいいんじゃないと思うし。

そこが自分と他人を明確に切り離すことの良さかなと思ってるけど。

かといって人に共感しないとか、感情移入しないとかではないが。しすぎることはしないけど。

 

言葉で伝えるの難しいから、いつもの態度で伝わってほしいなって思う人には伝わっているといいなーと思います。

別に無理して関わってほしいーとか思わないてか、その人が無理ならもう仕方ないし。そこはしつこくしたりしないよーっていう。

 

まーその上で怖いとか病んでるとか言われんならもう、、、なんか、、、笑 仕方ないね。笑

どう思おうがその人の自由だからなあ。そこに関して、やめて!!とか言ったりはないなー

自分の考えを発信する以上反感は少なからず買うからね、それぞれが違うからこそ。それくらいはわかりますので。

 

人に嫌な思いさせない配慮はした上で好き勝手やりますけど。

まあ、そういうこと、、。

んあー荒んでいる。落ち着け自分、Cさんのかっこよさを思い出すのだ!!!!!←

 

とりあえず思いのままにぶちまけまーす。

 

私が自分が変わればいいっていうのは、あくまで私自身に対しての戒めであって、私はこういう結論に行き着いた。っていうだけの話です。

 

だから絶対自分が正しいと思っていないし、別に私がどれほど足掻こうが変わらないことだってあるし、

私は変わらなきゃ生きていけなかったからそうしてるだけで。

 

みんながみんなそういれるわけでもないし、変わらなきゃとわかってはいても辛さに勝てないっていう人もいるし、自分はダメだから変わらなきゃいけないんだ、ということで自己肯定感ゼロになって自責の念に駆られる人もいる。

そんな余裕を持てないくらい辛い人もいる。

 

別に、家庭の事情とかを言い訳にするな、甘えだと言いたいなら言ってもらって構わないが、頼むから陰で言ってくれ…と思う。

いやそりゃ甘えてる、と言われて奮起する人もいると思うが、私の場合は反骨精神モリモリだったから、は?じゃあ甘えないで徹底的に変わってやるよって感じだったけど、

多分そんな余裕ない人の方が多いと思うんだよね。

 

確かに事実なところもあるかもしれない。基本的には自分って変えようと思えばいくらだって自分で変えていけると私も思っているけれども、

それが万事いつでも誰もに通用するか?と言われれば、はっきりはい、とは言えない。

 

要は、その人の、その人自身の辛さを汲み取る努力をするということと、アドバイスのつもりが諸刃の剣となることがあるよ、、、ということ

 

その人が喝入れてください、とか叱責を求めているのであれば話は別だが。

まあ話す側も被害者意識だけに集中しないで人を選ばなきゃだよなーとは思うんだけど、かといって話せる人がいなくて抱え込むしかないって状況にはなって欲しくない、誰にも

 

私あなたの気持ちわかるよ、とかそういうんじゃないよ。

私にだってわからないことあるというか他人の辛さって測れない、私にはどれほど似た経験をしていようが、辛さの度合いってそれぞれ違うし100%理解は出来ないよ。

けど、どういう背景があってこういう感情を抱いたのか、ってそこが大事だと思ってて、それを聞けば安易にわかるよ、とは言えないけれども否定せず話を聞くことは出来る。

 

話したところで解決はしないかもしれないけどその人の辛さが軽くなるかもしれないし

私はそうだったから。やっぱ話せる人がいるのといないのでは違ったから、人にやってもらったことを返していこうかな、ってそれだけ。

もちろん、話したって何の解決にもならなくて辛いままだって人がいるのもわかってるよー

 

金の話は別だがな笑

まあ別に金かしてって言われたところでその人のことを嫌いになるとかないけど、

申し訳ないけど相手が誰であれ私はそこは協力出来ないから、仕事増やすか変えるか貸してくれそうな人いたらその人に貸してもらえば?っていうことしか言えないが笑

 

まー私もいざって時にこの人には話せそうかなって思ってもらえる人間でいるようにしなければなんだがね。

別に彼氏とか彼女とか家族とかでも、とにかくその人が抱え込まなければオッケーといったところですね。

 

まあ私も色々あったんで、

例えば、少なからず誰かが親嫌いで、死んで欲しいって言ったとする。そこで、親にそんなこと言うなんて…とか言う人間ではないよ。っていうこと。

同性が好きなんです、とかでも驚かないし軽蔑もしないし

 

理解ある私ドヤ☆っていうんじゃなくて。

てか、別に理解出来ないんだったらしなくていいと思うし、誰しも理解出来ないことってあると思うし。

他者理解しろと強制しているのではない。

 

そんな安易な話ではなくて、とりあえず抱え込むのはやめた方がいい。けど話す人は選ぶ必要がある。と思う。

悲しみがちょっと軽くなったらその先に、見えるものが出てくるかも。みたいな。

私にその人の苦しみや悲しみを軽くできることがあれば話聞くこともするし、自分の暗黒時代の経験話してこんな奴でも生きてるんだよーって言って、こんなんでも生きていけてるんだと思ってもらってもいいし

まあそんな感じよ。

 

…これ私病んでるってことになるの?笑

まあ別に考え過ぎでも病んでるでも闇深い怖いでも勝手に言ってればいいと思うけど。

 

考え過ぎてるとも思わないんだけど。私は生きていくてか人と共存していく上で必要だなと思っていることをやっているまでで。

それ以上もそれ以下もない。

 

まーこのへんは人によって重いとか考え過ぎとか色々あると思うからまーどうどご勝手にと言った感じだが

 

気付かぬうちに刷り込まれている疑いさえも出てこない常識ってもんは怖いねえ、ほんと。

それを他者を傷つけるものにしたらあかんね。無意識が一番怖い。安易に他者否定をしないようにする…

 

 

 

とりあえず私は今Cさんにめちゃめちゃお会いしたいしバッキバキの土佐弁を聞きたいんだ!!!!!!!!!以上!!!!!笑笑

 

ぐぬぬ

 

私は基本的に、好意ってプラスのものだと思ってるのね。

私だって、この人と話せるとテンション上がるとか楽しいとかってあるし、好きな人なことでわいわいするの楽しいし、友達には好意的(変な意味ではなくて。)でいるし、

なんか、やっぱそれが生きる原動力になったりするし、頑張ろうって思えたりするし、好きっていいよね。って基本的には思ってます。

 

心の中ではいくら好きでいたっていいと思うけど。

問題は、本人に伝えるか否かってか、好意を悟られてどうなるか、ってところよねえ…

 

私は、身だしなみ(肌の手入れとか、服はまあ好きなの着てるけど笑)と、距離感は常に気にしてるかな…

相手の気持ちなんかわからないから、基本的には好意っていいものだと思いたいんだけど、仮に私が好意持った人がいたとして、相手がそれを知ってどう思うかってわからない。

って思ってて。

 

そこから、好意を押し付けるというかそもそも人に、ただ単に人として素敵、以外の好意を持つ&伝えることが、苦手になった、、、

気持ち悪い思いとか怖い思いって本当に人にさせたくないんです。

しかもそれが好意故ってめちゃくちゃ悲しくない?嫌な思いさせるために好意持ってるんじゃないのに。

 

いやまあ好意を持つのは自由ってわかってるけど。持ってたら伝わってしまうものじゃん。

 

いやもちろんなるべく好意的に接してもらえるようにはしています。好意で返してもらえたら嬉しいなと思っているから。外見も内面も。

もう私が努力するしかないってだけの話なんだけど。

ただただ、なるべく笑顔で接して、当たり障りない感じで話して。っていうのをやってます。

私自身は自分のこと聞かれるぶんには基本的には答えるし嬉しいけどもね。相手もそうとは限らないから。

 

勘違いされてしまうこともあるからね、、、

それも避けたいから。いやまあこの辺は難しいんだけどさ。

喜んでもらえるなら勘違いされてもいいんだけど、それが気持ち悪っ、とかなっちゃったらアウトでしょ。懸念点はここなのよ。

 

人とはなるべく好意的にやっていきたい、が、気持ち悪いとかってのは避けたい。

そのために、関わる人は選ぶし伝える度合いも調整するしどういう関わり方するかってのも気をつけてる。

けど、ある程度コミュニケーションはとらなければなので、そこも調整だね、話す聞くのバランス

 

って色々考える必要があるから、結局友達とか仲良い知り合いの方とかの方にいってしまうのよねえ。笑

 

私からはなかなか人への好意って難しいから、

いやーなんかね。素敵だなと思う人はいても、言えないてか…言い方考えなきゃだね。自分自身の良いところを自覚してて欲しい(他者にね)って思いはいつだってあるんだけど。

伝えすぎも胡散臭いし、怖いとかってなりかねないからねえ…

もしやこいつに好意持たれてる!?キモッてなるかもしれないしさ

 

まあ結局私は当たり障りない態度とってしまうんだろうけど、なんかそれが吉な気がしているよ。

そっから仲良くなれる人がいれば仲良くなればいい話だしね

やっぱ人とのある程度の距離感って必要だと思うんよね。

 

やばいやつにはなりたくないし、人に嫌悪感も恐怖感も与えたくないから

もしそうなってたらまじで言ってほしい…すぐやめるんで。

ならないように気をつけるけど。

 

 

こうしてどんどん臆病になっていくのでした。笑

 

まあ私がそれぞれの人との距離の縮め方とか距離の取り方をうまく掴んで調整していけば良い話なんですがね、、、

 

好きな人に好きって言いたい以上に(いやそりゃ、本音としては言いたいですよね、お互いプラスの気持ちでいられるなら)

不快な思いをさせてしまうことが一番に避けたいことだから。

 

難しいし一生悩むんだろうけど

ここを乗り越えないことに人との信頼関係は築けない。と思ってるから頑張る。

先週はだいぶ充実してましたな〜楽しかったっ

こんなことほんとなかなかないけどね笑

楽しいのは良いことだ

 

最近は本当に、なんかもう時の流れに身を任せてなんぼだなと笑

今続いてる、というか、なんかいつぶりでもいつもみたいに話せるような人たちって、まあもちろん自分と似てるところもあるし、尊敬してるところもこの人のここ好きだなってところとか沢山あるんだけどね、

なんか結果論な気がしてきた!笑

 

なんだろう。関係を続ける努力をしているというか、勿論私は人間的に未熟だからそこをなんとかしないとな〜って思いはあるし、そこを改善するために色々気を付けてはいるんだけどさ。

 

でもなんかそんな次元じゃないような気がしてきた。笑

ていうか、私がどう足掻こうと、関わるか否かって、相手方が選ばなければ成立しないことだから、私は決して自分が〇〇したからだとか思ってないんだけど。

 

なんか、単純に、いつぶりでもいつも通りでいられるっていいなーと思いました。

私は割とあー久しぶりー!って声掛けるタイプなんだけど、どう思ってるかわからないなーって人だと、そんな図々しくいけないなーってなる。見て見ぬ振りとかしがち。

 

まあでもなんか、結局は会わなくなる時はなるし、その時って急にきたりするし、でもそこにいつまでも縋るのはなって思ったりもするし、でも意外にも思わぬところで再会するだとか、当時より仲良くなったりとかあるしね。新しい出会いも同様にだけど。

 

当時はクラス一緒とかじゃなかったけど、今でも交流ある子もいるし。

逆に受験勉強一緒に頑張ったけど、今どうしてるのかわからない子もいる。色々よね。

 

なんかまあ、続くか続かないかとか、相手がどう思ってるかってそんな気にしすぎなくて良いのかもなーって。

お互い嫌っていればそんな長続きなんてしないしさ。もしかしたら片方が人間的に激変してすれ違うことだってあるかもしれないし。

逆に、近付いたりもするかもだし。わからんからねえ。って最近思うのである。

 

私は今いてくれる人たちと自ら関係終わらせるとか会わなくしていくなんて思ってもないし、するつもりはないけれども。

まあそういう意味でもお任せスタイルでいるっていうのもあるかな。私は変わらないから、向こう次第ってか。

 

まあそれでも、長期間会ってなくて気まずくなって会わなくなっちゃったりとかあるし。

私はできれば誰とでもそれは避けたいんだけど笑、

まーでももうこればっかりは相手次第だからね、まあ元気でいてくれてるならそれで。って思うし。

私は会いたくても選ばれなくて会えない人もいるし。

でもまあ、一方的に押し付けるよりは、自ら引いてというか、会わないうちに努力して。

もしまた会える機会があれば当時よりはまともな自分で会えたらいいなあ。程度ですね。

 

まあそういうもんよきっと。笑

出会いと別れの繰り返しとは言うけど、今いてくれる人たちとは出来れば別れはしたくないかも。死ぬ時は嫌でもお別れになっちゃうけど。

 

あ、押し付けではないので悪しからず。付きまといとかもしないので笑

あくまでお相手に任せるスタンスが一番ですので。

 

っていうのを久しぶりの人に会えて思った。

ここだけの話ですけど。ヤツ(私w)は元気にしてるの?って聞いてくださってたのを人伝に聞いて(わかりづらいな笑)、嬉しくて目頭熱くなりました笑

 

向こう的にはあいつ元気ー!?的なノリで聞いたのはわかってますので悪しからず。変な勘違いは一切してません。

 

思えばたくさんのことを教えてもらって、まあ向こうは全然気にしてない感じだけど、私は自分のやってしまったことにすごい反省してて笑

いやまあ反省してます感は本人の前ではもう出さないけど!笑

なんか色々懐かしいなーと思いつつ今でも正論だなと思ってて自分に印象づいてることもありつつで色々。

 

重くするつもりは全くないです。

単純に軽く久しぶりの再会が嬉しかったですーってことでした。そんで色々思ったことがあっただけ。

 

 

なんだかなあー。

 

いつものように色々考えてるんだけど

人にしてもらったこととか優しさには執着するべきではなくて、問題はいかに私がそういうことを人に返していけるか、だと思ってて。

もちろんこうなれるように色々考えているし私なりに距離感とかも考えてやれることは勝手にやっているつもりだけど。(押し付けてはいないけど)

 

いや別に執着してはないんだけど。

怖い思いも気持ち悪い思いも絶対に人にさせたくないし、重いとかってなるのも私としても勘弁だから。

だからそうならないように、今はもうわざわざ本人には直接は何も伝えないし言わないし、むしろなるべく関わらないようにしてるけど。

それも私が勝手に相手を尊重してるだけだけどさ。

 

まあでもやっぱ会いたいし話したいかなーって思いはいつだってあるよね。

恋愛感情とか変な意味ではなくてね。

まあでもそれさえも抑えなければならないんだろうなあ、というか相手を尊重するのであればこういう姿勢をとるべきなんだよな。と思うと悲しくなってくるねー

 

全て自分が悪いんだが。相手にしてみれば私が今どれほど変わってようと関係ない話だからね。

もう向こうにとっては私と会わなきゃいけない理由がないからねえ〜

 

理由を作って会いに行くにも互いの同意がなければ無理な話で、そこを無理やりどうこうするのは相手の気持ちを無視することになるから、そういうことはもうしたくなくてね。

てか、なんも変わってないじゃん!って話になると思うし。

私も私なりに当時よりは変わったと思ってるので、そう思われたくはないし、当時のままでいるのは勝手にだけど失礼な気がしてるから。

 

声掛けるのさえも億劫だよね。声掛けることさえも相手の気持ちを無視してる感じになるっていうか。

だからもうどうしようもないんだよね。

 

まあしゃーないか。ってするしかないんよねえ

 

まあでも、すごくいい経験させてもらえたというか。

申し訳なかったなって気持ちも同じくらい大きいけれども、人の温かさを実感できたというのかな。

その優しさは今でも自分の土台になってるところがあるし、そういう優しさをもらえたからこそ、裏切りたくないというか。

 

別にこんなこともうわざわざ直接伝えないけどさ。私が勝手に人に還元していくためにできることをすればいい話だから。

 

それはそれで当時はありがとうございます、って割り切って、私が進んでいくしかないんだけど。

 

 

とりあえず今日はもうCさんがSNSに浮上したからオッケーとするしかない!!!

今日もかっっこいい!!!!!!なんでもかっこいいけど、私は前髪×メガネ推しですでもオールバックも好きです!!!!←