試合おわたー。

新年から思うことがたくさんあって、頑張らなきゃいけないこともたくさんあって。

思うことがたくさんあるのは新年に限らんけどな笑 365日頭の中ぐちゃぐちゃだわ笑

 

自分が人に愛されてる とかってのは、あくまで自分が自分自身に言うことでしかないって私は思ってる。

勝手に思い込めばいいし、その思い込みが自分が頑張るための原動力になるならいくらでも思い込む笑

私はそれで頑張れている。まあなんというか、愛されてるってよりはつながっていたい人とつながっていられているって思いかなー。

 

愛されてると勘違いして人の気持ちを無視した行動はしたくないんだ。

だから勘違いは絶対にしないようにしてる。のと、なるべく相手の態度と行動を敏感に察知すること。

相手の変化は見逃さないようにするけど、それでどうこう言ったりしつこく付きまとったりは絶対にしない。

仮にあ、嫌がってそうだなーと感じたらさっと身を引く。

 

意外と相手は気にしてないというかさ笑

よっぽど気にさわること言ったりやったりしなければ大丈夫だと思ってるから。

まあもしやってしまったら私は謝罪して身を引きますね。その人の目の前に現れないようにちゃんとするかな。

 

あとは、感謝しすぎない ことだねえ。

私はありがたいと思うことがあればここに書きますね。本人にはさらっとありがとうございますって言って、嬉しいと思ったなら私が勝手に他の人にもやるようにしたりすればいい話っしょ。

 

なにもここに書いてあることを本人には絶対に直接言いません!重いってなりかねないでしょ。あと名前も出さないし検索避けは徹底的にしますので。

あとは本人にはここの存在は絶対に明かさない。

まーバランスだよねー。でもさらっとありがとうございますー!って言っときゃいいと思う笑

私は軽率なノリ&口下手で不器用な人間だからこの辺は割とさらっといける笑 口下手自覚してるから下手に人になんか言おうと思わない笑

 

まあ疲れるけど、友達にはこんなことしなくていいから本当に助けられてるんだよね。もちろん個人的に考えている人付き合いの基礎というか、配慮するところは当然配慮しますが。

まあそれが友達には自然とやっていきたいという思いが湧いてくるって感じかな。

 

なにも、勘違いしているわけではないのです。

正直こうでもしなきゃやっていけないから無理矢理自分に叩き込もうという思いとか、経験上こうした方がいいなって思ったこととか、人に言われて気付いたこととかいろいろな原因があるのです。こうなるに至ったのには。

今でも試行錯誤繰り返してます。なるべく大事な人たちとは互いに幸せでいられるように。

 

もしかしたら上から目線と感じさせてしまってそれで不快感を煽ってしまうことがあるかもしれません。それは申し訳ありません。という思い。

自分はそのつもりなくても、そう捉えられてしまったらそれは私の責任なので。伝え方が悪い。

ただ、ネットだから、見ない という選択が出来ますよ。という。まあ誰もイラつくものわざわざ見に行かないと思うけど笑

 

私は、幸せというか、うーん、、、

自分のためでもあるけど、それが真に人のためにもなればお互い嬉しいよなーって思ったりもしてて、それを実現するために色々考えてる。というところかもです。

だから色んな意味で面白い人間になりたいんです。

もちろんなんでも上手くはいかないけど。だから考えることをやめない。

 

ここでは自分の思ったことを文字にして可視化することで、ではそのためにどう行動したらいいのか?がわかりやすくなるので、自分のためにやってるまで。

もちろん脳内と現実、対人となるとなかなか上手く出来ないことも多いので、本当に試行錯誤試行錯誤試行錯誤〜って感じですが笑

 

人が私を何と思おうが、好きだと思おうが無関心だろうが嫌いだろうが、つまらんと飽きようが、私は私で進むのみであります。

謹賀新年

2018年になりましたね。元旦感ゼロや笑

まあ気にせずいつものテンションでいこうと思います笑

 

自分に向けられる負の感情に構うエネルギーは本当にもったいないと気付いた笑

 

なんか、仕方ないと思うのよ。人の気持ちって。

例えばどれだけ私が人を笑わそうとしても、全然面白くないと感じて全く笑わない人もいればすごい笑ってくれる人もいる。

自分に出来ることって現実問題限られてはいると思うし、自分がなんかしたからといって人の力になれるかってのは別問題で、そうもいかないこともたくさんある。

 

だから、もう人の気持ちには介入しないことを選んだ。

だからこそ、自分の力をつけていく。

 

きっと人って、自分のことをわかってほしいとか好きって気持ちを相手にもわかってもらいたいって思いがあるんだと思うし、私も前はそうだったから気持ちはわかるんだけど。

でも、自分の気持ちと相手の気持ちは別なんだってことは常に頭に入れて。暴走しそうになったらこれを思い出して、いや待て私と自分にブレーキかけて。

 

まあ今もうだいぶ板についてきたので気持ちに余裕あるけどね。

人の気持ちを責めるより自分が面白くなろーっていう。

 

放任というより、任せてるというか私にとってはなるべく人の気持ちを尊重しているって思いなんだよね。伝わるかなあ。

 

そりゃもちろんなんでもかんでも私が変われば周りも変わるわけないさ。むしろそうじゃないことの方が圧倒的に多い。

けどその現実を踏まえた上で自分に出来ることはやるのが筋な気がしている。

私の場合は広い視野を持つとか、なるべく相手の気持ちに寄り添うということとか、色々あるけど。

 

何年も思って失敗して、やっとできるようになりつつあるけど、まだまだ失敗すると思う。

でもそんなことの繰り返しな気がしている。前の私はいちいち自分を責めてたし、今でも罪悪感で心がいっぱいになることもある。

でもそうなってても面白くなれないし、友達を元気付けることもできないから、私はここで踏ん張ろうかなと。

 

自分の役割や立ち位置をなるべく適切に把握することかな。あと立ち回り方も、常に周りに配慮しながら考えて行動する。これは最近あんまできてないなって感じてるとこだから、今日から切り替えるぞ。

あとは人との距離感を見失わないこと。

 

友達がいてくれたり関わってくださる方々がいると思うと私は頑張れるよ。

って思うとやっぱり人に助けられているなと思うし、周りの人達抜きで私は今の自分にはなれなかっただろうなと思う。

 

人の存在を肯定していくことは大事。

そのために、自分の理解や知識を広げたり、なるべく多くのことを感じたり考えたり。そんな風にして生きてます。

 

当時には絶対に戻りたくない意地もあるのかもしれないけど、今が楽しいから、これを維持していけるように頑張ろうという思い。

私はずっと人に許されて生きている。もちろん許されずに排除されたこともあるけど。許してくれる人はいてくれています。

もちろんそこには甘えないよ。だから頑張るんだよ。

 

 

今年はギター頑張るのと、ジェンダー系の社会運動に顔出していきたいなーと思ってるんですよね。あくまで過激派とかじゃなく、第三者目線で冷静に見るけど。

人の心の叫び、痛切な訴えを肌で感じてみたい。なんかそういうものを体感することが必要なのかなと思ってて。今の自分に。

ギターももっと楽しみたいな。それもあるし、その周りの人達が好きだから!だからなるべく仲間に入れてもらえるように。

 

がんばる。

 

試合行ってくる笑

2017年の終わり

いやあ。終わりますね。早っ笑

年々、1年が経つのがとても早いように感じています。

 

今年楽しかったなあ。友達にたくさん会えたのが本当に嬉しかったし楽しかった。

 

私的には、あんま詳しくいうとあれだが笑、大事な存在だから、友達がいてくれるおかげで頑張れてることってたくさんあるし、正直私は友達ってのが一番信頼してるし好きな関係性だから

すごい助けられてるんですよね。

いつもありがとう!今年も今までもありがとう!来年からもよろしくねっ。

 

あと自分が自分を一番嫌いにならないで済んで、すごい生きやすくなった。

なんだろね。別に私をどう扱おうがどう見ようが勝手にすればいいし、私のこと嫌いなら別にそれでいいし。

そういう人とはいつかお互いどうでもよくなって会わなくなるし。そういうのをわかるようになってきた笑

だから、まあどっちでもいいや!みたいな笑

 

それも、今年素敵な場所に出会えたおかげなのです。

今年通い始めたところは、本当に私の中では大きかった。

 

だってまじで皆様優しいし、良い距離感と良い空気感だし、いや、こんなとこあるー!?こんな私を人間扱いしてくれるとこある!?!?と思って感動したもん笑

まじでやなやついないから!!私はグループではないから、本当に他の方々とは顔合わせて挨拶させていただくか、たまに軽く話す程度だけど。

 

昨日もね、私が欲しかったギターの話した方がそれ覚えてくださってて、キャンセル出たのでどうですかって連絡くださって。ありがたいほんとうに(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)。

前は雑誌もくれたし、、、

 

おかげさまで色々捗ってるし、私も私の存在を肯定してもらえてる感を感じることができて、なによりも毎日が楽しくなりました。

みんなにここの話するのすごい楽しくてつい話しちゃう!笑

 

いや多分普通の人にとっては普通なのかもしれないし、そんなに?って言うことかもしれないから、私もそんな人前ではこんな惚気ないしふっつーに通ってるけどさ!笑

でも私にとっては大きな出会いだったのであるよ。

 

この場を作ろうと決めて下さった方は、多分こんなつもりで作った場ではないと思うんだけど笑

思わぬところで恩恵受けております笑 いやもちろんギターもちゃんとやりますよ笑

 

でも本当、もうこことの出会いが胸キュンというか、、、いや胸キュンとかいう軽い言葉で済ませていいのかわからん笑

自己肯定感と自分らしく生きるための力をくれてるので、、、私も私でうまく人と距離とれるようになってきたのもあるかもだけど。

 

 

私は私のことを愛してくれる人のために生きる♡!

そんなやついねーよ、ってツッコミはやめろ!一応友達いるわ!笑笑

いや恋愛的にはもちろんいないけど私が恋愛好きじゃないからいいの笑 負け犬の遠吠えでも勝手に言ってればいいよ!私は私だ!

 

ていうかこれも、まず私が愛される人間になることが先決って意味なので。これは色々ありますが笑 やらなきゃなと思ってることにはキリがないね。

あと私も、自分を思ってくれる人や行動を見逃さないとか、ちゃんと返していくとか、他の人にも私がやっていくとか色々。

 

まあ嫌いなら嫌いでどうぞ笑 そういう人も絶対いるし。私そんな万人ウケする人間じゃないから。

私はそこにエネルギー使わないんでどうぞご自由に!!!悪口陰口どうぞご自由に!!!ゴミ扱いもどうぞご自由に!!!

全てこの一言で一蹴します!→DO☆DE☆MO☆II

ってことを学んでとても生きやすくなった大事な年でした(^^)笑

 

まあどれもこれも信頼を置かせていただいてる方々がいてくれるからできる話ですよ。ここは維持する努力は惜しまずにしたいな。

 

そりゃもちろん、これからどうなるかなんてわからないけど。

なるべく、これからが欲しいなって思う(もちろん押し付けない。相手が思ってなければ無理ってこともわかってる。)ところを頑張りたいなって。

 

 

今年もお世話になりました。

来年はどんな一年になるだろうかっ、楽しみ!来年もよろしくお願いします。

 

年末色々と友達に会えてます(^^)最高〜

久しぶりに会えた子もいてすんごい嬉しいっ

 

なんか、私そんな変なこと言ってるかな?って思ってきた笑 安定のスーパー銭湯で(回数券買った。笑)

 

いやもちろん、男なら女、女なら男を愛するのが普通だろ!ってなると思うんですが、ほぼ99%の人は。

 

私は正直、今男性として意識してる人って一人しかいない笑

まあなんかこの人は例外だな〜という感じ。

もちろん男性なんだけど笑、何が男らしいとかじゃなくて。男らしいから〜とかじゃなくて、私が勝手にすごいオスっぽさを感じているというだけ笑笑

ほんとは性別意識したくないんだけど、あまりにもオスすぎてオス感を感じざるを得なくなってて勝手にすごい焦ってる笑笑

 

別に私の好きってのは必ずしも恋愛じゃないし、性別関係ないし、人は人として見る。

男か女かってより、人間性。私はそこに男らしさとか女らしさとか、正直好きになる人にそこは関係ないかも。

 

まあ用は、男=男らしくないと、女=女らしくないと、っていう方程式が私の中には存在しないということ。

生まれてきた性別と、性別らしさ ってのは、イコールにしてないよっていうこと。

 

なんていうかさ、その人を生まれてきた性別で男なら男らしいか女なら女らしいか、っていう風に安易に判断したくないというかさ。

男なら男らしくなきゃ、泣いちゃダメ弱さを見せてはダメとか、色々あると思うんだけど、果たしてそうなのかな?と。女性も然りね。

 

家事育児が得意な男性もかっこいいと思うし、仕事バリバリこなしてる女性もかっこいいと思うのよ。

ていうか、周りが性別らしくない、なんて言う理由も批判していい理由もなくない?って思う。

 

問題なのは、例えば男性が家事をこなすことの偏見や、女性なら結婚や出産でキャリアを阻害されて活躍できる場が狭まってしまうとかさ。

これの問題点って、周りが勝手に男らしいか女らしいかを基準にして人の人生を潰したりしていいものじゃないよね?ってとこだと私は思うのね。

最大限にご本人の持つ能力を尊重することが大事なんじゃないのかなって思ったり。

 

あと、誰かが愛する人の性別に関してなぜ他人がわざわざ直接批判しにいく?と思う、、、

愛する人くらい自分で決めるもんだし、愛する人に配慮するのは性別関係なくない?って思うんだよね。それが同性であろうが異性であろうが。

人の愛する人をバカにしたりこき下ろしたりする風潮ってどうなんだろうか、、、

 

そりゃもちろん、どうしても無理とか受け入れがたい人だって沢山いるであろうのはわかってるけど、何も同性を愛せなんて私は言ってないよ。

問題はわざわざ直接キモい、とか言いに行ったり、それを理由に人をいじめたりすることだと思う。

前に、同性愛をカミングアウトして自殺してしまった方がいたことになんかすごくモヤモヤしたっていうか、、、

結局それも、周りが色々言ってその人を傷つけたからでしょう。

愛する人を愛しただけなのに、それがたまたま同性だったというのはいけないことなんだろうか?それって命を落とす理由になっていいわけない、、、って思ったりした。

 

もう正直心の中では何を思おうが自由だと思うしそこは誰にも侵害できないと思うんだけど、それを直接人に言ってしまうのか否かってとこだよね。

 

私はあまり、理解できない ってことをしたくないなと思って。

その人にはその人の考えがあるんだなって思うと、それは私には侵害できないし何も言う権利はない。

ただ、そのためには私だって自分の考えを持つ必要があるし、人の考えを受け入れるための知識や理解能力もつけていく必要もあるよね。

 

正直違いを認め合うことが簡単に出来るなら、紛争はおろかいじめさえも起こってないと思うが。

でも私は簡単じゃないことだから挑戦したいし、自分が理解の姿勢を示すところから始めていきたいと思ってる。他人にどうしろこうしろと言う前にね。

だから自分が頑張らなければいけないと思ってる。

こういう発信も、読んでる人いるか知らんが、一応伝えたいからネットでやってる笑

 

年末にまた変なことを書いてしまった笑

 

とりあえず今日も楽しみますっ

やっぱスーパー銭湯で湯船に浸かりながら悟り開くのいいわ笑 温泉も大好き!お風呂大好き!

一人でぼーっと色々考えられる時間がないと生きていけないと思う。笑

 

今年新しく出会った人で、すごい感謝してる人がいるー!

私、それまであんまり人に褒められたことってなかったし、あっても圧倒的に貶されたことの方が多かったのね。

 

でもね、その人と出会って、すごいなんか、なんだろうねー、私を褒めてくれるというか私の自己肯定感を上げてくれるのが上手いというか。

なんか、本当にその人の言ってくれる言葉って自分に素直に入ってくる感じで。石井さんの再来みたいな笑

もちろん、直接褒めてもくれるんだけど、なんかぽろっと出た感じの一言にすごい救われた笑

 

私30〜40歳で死にたいのが正直な本音で笑、何も考えずにいや〜40で死にたいっすねぇ〜!とか軽いノリで言ったら、

え〜?一緒に生きようよ〜って言ってくれたのなんかうるっときた笑

ごめんなさいってなったけど嬉しかったです笑

 

あと、私がアレルギー持ちで、軽いノリでゼラチン盛られたら多分死にますウェーイwwwみたいなこと言ったら、

え、まって死なないでよ、、、悲しいよ、、、みたいに真剣に困らせてしまった笑笑 でも優しいよね、ほんと笑 こういうところ素敵です。

けど、ああ、なるべくこの人の前では死ぬ話しないでちゃんと生きなきゃ、、、!と思った笑

 

他にも色々あるけど、私がやばいやつなのが露呈するだけなのでこの辺で笑

 

なんだろう。今まで自分としてはもがいてきたことが報われた気がしてね。

こんなに安心して自分でいられるというかさ。なんか上手く言えないけどめちゃめちゃ居心地よくて笑

話聞いてもくれるし私も聞くし、そのバランスがいい感じで、自分に素直に言葉も入ってきて優しさも素直に受け取れて、絶対相手はそんな深く考えてないんだけどなんか私の存在を肯定してもらえてる感じというか笑

 

相手の真意はそりゃわかんないけどさ。

仕事だから仕方なくやってるかもしれないし。まあそういうところも少なからずあるとは思うんだけどさ。

 

でもなんかそういう疑いというか、そういう不安とか卑屈な感じ?とか、相手への疑いが一切出てこなくて。

なんかね、ほんとにいい人なんだな、、、って感じよ笑 しみじみそう思うわ。

 

おかげさまで卑屈になることもなくなったし。

 

いやこの点に関しては本当にめちゃめちゃ感謝してて。いつもはふざけてるけど、居心地良すぎるの笑 いや多分本当はもっと気遣わなきゃダメなんだろうけど笑

 

なんか本当ね、性別関係なく友達以外でこんなにリラックスというか、いやもうほんとね、疲れる気遣いはしてない。疲れるとか思ったこと一度もない。

 

結局はね、相手が素晴らしいという話なの笑 いつものやつね笑

素直に受け取らせてくれる優しさをくれるのは相手だから。その人だからであって。

 

あと、鋼のメンタルというか、あんまり他人の発言気にしてなさそうなところも大きいかも笑

あと彼はいつも彼なの!笑 安定感と安心感がすごいある。これ言葉では形容しづらいんですが、、、

 

それってさ、いやもちろん私も発言は考えるけど考えすぎないから、気負い過ぎなくていいわけよ。多分相手はまじでこの辺何も考えてないてか本当に素でいい人だと思うんだけど、

私から見たら、安定感って他者配慮の形の一つだな、って思った。

 

まああとは、石井さん大好きなんです!みたいにいったら、石井さん素敵だよね〜って返してくれたから←

 

おかげさまで楽しく生きられているし、考えも捗ってアクティブになれそう。

あなたがあなたでいてくれるおかげです。

 

いやこんなこと絶対直接言えねー!笑笑

なによりもまじで相手はこちら側の世界とは無縁そうだから、こういうこと言ったらまず普通に理解不能だと思うし、恐怖感与えることになると思うんで笑 

 

まあ来年からもいつも通りウェーイウヒヒーアケオメー的な軽いノリでいこうと思います笑笑

救われてるのは彼にだけではないよ。友達にはこういうことわざわざ言わないだけでここぞという時には発揮するから任せろ☆←

 

 

とにかくね、今年はこんなに愛が溢れる場に足を踏み入れられたことが嬉しくてたまらんです。やっぱり心から安心できる場所があると人って変わるね。ありがたいこと。

来年もよろしくお願い致します。

なんで、自分が重くて怖くなるのか(これは私に限ったことではないかもだけど)考えたら、やっぱ気持ちのバランスの差だよね。

 

私はなんだろ。やっぱ1つのことに対して受け取るもの、考えることがおそらく人より多めだから、怖くなりがちなのかなと思って。

ただ、ここ最近はそれを本人に伝えなければ良いんだなと思って。んーまあこれは数年前から思ってたかな?まあ上手くやれてなかったけど笑

今更そういう自分を辞めることも出来ないから、本人に言わなきゃいいんだって結論に至った笑

 

多分私は人よりだいぶ気をつけないといけないなと思う。

普通の人の控える程度じゃ私は控えてることにならないから多分笑

 

なんというかさ、お互いの気持ちの齟齬から怖いとかって気持ちが発生すると思うんよね。

まあわかりやすく例えると、私は付き合いたいと思ってるけど向こうは遊びでそのうち捨てる予定ってなったら、相手にしてみれば私の気持ちが重くなるわけじゃん笑

そういうことだと思うんよね。

 

難しいのは、いかに自分の思いを貫くかはたまた諦めるかってところなんだけど。

私は人の気持ちってなかなか上手くコントロール出来ないものだと思っているので、無理して諦めたり、気にしないようにしたりする必要はないと思うかな。

 

ただ、ここで絶対私はやりたくないのは、その人に対してしつこく付きまとって嫌な思いをさせること。

そんなら諦めるというか、その気持ちを自分に向けて自分がもっと面白い人間になった方がいいなと思うんだよね。

相手が嫌がっているのに自分の気持ちを押し付けることはしたくないな。と、反省から学んだ笑

 

まあただ、しつこくして相手を折らせるという強行突破パターンも考えられるけれども、私はやめとくかも笑

その間に少なからず自分が相手に嫌な思いをさせているということに耐えられないから。

 

何事も盲目はやっぱよくないからね。色々と。私はそう感じる。

あ、何か一つのことを頑張ることと盲目的に人を好きになることは全く別物だと思ってます。

 

私は自分がこんなんだからあんまり重いとか怖いとかってわからないんだけどさ。

 

ただ、普通じゃやっぱ印象残らないよねーつまらん。問題はここなんだよなー、、、

最近は本当に、対人の際はTHE☆無難、もしくはお笑い的な面白さを心掛けているんだけど、上手くやれているかなあ。

、、、いや自信ないわ笑

仲良くなる前にこいつやばい(よろしくない意味で)ってなったら終わりだからね〜それが懸念点。

 

当たり障りなく見える、けど、なんか未知の可能性を感じるみたいな、それこそほんといい意味で何考えてるかわからない人間になりたいんだが。

でも私もとの頭がイカレてるからなかなか厳しいんだよね、やばいやつ感が前面に出てしまう。

 

ただ、何度も言うように私はあくまで他者尊重が第一なんです。こう見えても一応。

相手が嫌がってるのを見逃したくないから、やっぱできれば誰にも嫌な思いさせたくないし。

それが自分の好意故って悲しすぎだし笑

付きまといとかしつこい系の怖い人間ではないってことは全力で伝えたいかも。

 

まあ、相手の重いとか怖いってのを的確に掴んで、頑張って相手の気持ちを察知していくことかな。

 

まあでもなんか最近こういうこと考えるのもなんかなーと思うから笑、自分の面白さと嫌がられない人間のバランスを見つけることに磨きをかけておりますが。

だから最近すごい私健康的に生きられているなーと思ってる笑

 

まあなんというか、ウェイ系の軽いノリを見習ってみようって感じです笑

 

2018年の目標

あ、メリークリスマス!いぇーい!

 

まあそれはさておき、目標がたくさんあるの。

 

・人間扱いされる人間になる

私を人間扱いしないやつつまり私の自己肯定感を下げてくるやつとは関わらない!

 

人として扱わないなら扱わないでそれはそれで!人として扱う価値もないと思うならそれでいい!そんなんお互いどうでもよくなってそのうち忘れて終了だからノープロブレム( ◠‿◠ )!そこに縋る理由など一切ない。

 

まあ全部自分が努力するという意味合い。関わる人は選ぶけどまず第一に私が選ばれる人間にならないとなので。

私が明らかに悪いことだってあるわけなので

かといって、お互い相性あるからね。そこも忘れずに尊重。絶対に人にしつこくはしない、嫌がる人につきまとわない。

 

そもそも私も私を嫌いな人に近寄らない 絶対に近寄らない それがお互いのため!

 

私を愛さない宣言してくるやつは即ブロック!わざわざ宣言してくんな!そもそもなんで私がお前に愛されたがってる前提なんだ!意味がわからない!

 

てかまずお前に愛されなかったところで私は何も変わらないから大丈夫だ!

 

・生きる

とりあえず、生きる、どうにかして生きて、無事に2019年を迎えたい!

 

・頭使う

これはまあ趣味でもあるからそんな苦ではないんだけど。これもまあ私が自分には人権があると自認するためにやること。

まだまだ頭使って、独自の価値観を広げていきたいつまり面白い人間になりたい。

 

面白い とは、普通じゃない、から面白くなるのだ。

そのためにはやっぱ何が普通 なのかも知る必要があるてか、まずここからよね。その上で、普通に対して逆走する。それも適切に逆走するってか、他者を傷つけない、個々の尊厳を傷つけない様に。

てか私が価値観広げるのもこういうためだからね。あまりにも人の気持ちがわからないからひたすら自分のキャパシティ広げてるのよ。

 

けど、人として終わらないようにだけは気を付ける。普通じゃないってのはなかなかここと紙一重だと思うのよね。

人として終わってるとただのやばいやつだから、他者配慮を欠かすようなことはないしむしろさらに磨きかけていきたいかな。お互いが居心地よくするための。

このへんは相手を動かすより自分が変わった方が早いと思うのよね。

まあほどほどに頑張る。

 

・自己肯定感上げる

これも今絶賛キャンペーン実施中!他人から見た私の問題じゃない。私が私をどう思うかだしそこは絶対誰にも侵害させない。

 

他人から見た私がどうこうってのは、ここを着実に積み上げてからじゃないと、崩壊する、自分が。いいことないんだよね、これ本当に。

 

自信過剰にもなるわけではない。あくまで、自分自身に対する意識を変えること。

これがプラスに転ぶかはわからないけどとりあえずやってみます。

 

・人との距離感を適切にとる

ここはまじで頑張るし、絶対にヘマしたくない出会いがあったから、自分のせいで逃したくない。逃すというか、嫌われにいかない。自滅しにいかない。

私結構仲良くなりたい!と思ったら暴走してしまいがちなんだが、それは絶対にやらない。

そもそも相手がそう思っているかわからないから、相手を尊重しながらゆっくりゆっくり。

あくまで他者尊重がベースです。自分の気持ちを押し付けることは絶対にしない

 

友達は信頼関係出来てると思ってるから、それを持続させていきたいという気持ちなんだけど、

そうじゃない人にはやっぱまず仲良くなるためにかなり神経使わないとなと思う。ただあくまでラフに。神経使いすぎてる感出すと相手にも気使わせることになるので。

 

って考えると、神経使わずに自然と尊重したいと思わせてくれるのと、お互い好意的なの前提てかそうじゃなきゃ時間使わないと思うし、基本対等な関係だから、やっぱ友達の存在ってほんと私の中では大きいなあ、、、すごい助けられてる。

 

本当の意味で何が他者にとって利益になるのか。

まずは相手にまずマイナスにならない、楽しんでもらうこと、面白いと思ってもらうことを考えてやっていきたい。じゃなきゃ仲良くなんてなってもらえないから。

まずはナメられない程度に自分が下に出るべきだと思うので。

 

まあでもそれでも、この人たちとなるべく長い付き合いが出来たら良いなと思う出会いがあったからここは頑張る。

 

また多分目標できるからまたそのときに!