なんか上手く伝えるの難しいけど

人を好きになるってことにものすごい抵抗感が。恋愛的にね。

今も仲良くしてもらっている友達はみんな好きですよ。それとは別で。

 

いや、実際のところ私が誰を好きになろうと口にしなければ自由だと思うし、思いは持ってていいんだろうなと思うものの。

モノならいいんだが、人が相手になると話は別だなって。

 

やっぱりね、行き過ぎた好意を押し付けるっていうか、一方通行なのは気持ち悪いなと思う。笑

伝えると伝えないのでは、全然違う。

まあ私も以前はそういう節があったから、典型的な人との距離感狂ってるやばいやつね。

それが嫌だと思って辞めたんです。辞めたというか、辞めるように凄く力入れてる。

普通にそれって気持ち悪いし、相手に不快な思いさせるしで、耐えられなくなった。

 

好意を持たれて嬉しい人とそうでない人っていると思ってる。

 

でも、私は好きっていう気持ちって素敵だなと基本的には好意的に捉えてるんですけど。

ただ、それが、相手の道を妨げることになったり、あまりの一方通行さで怖がらせたり、そういうマイナスな方向にいってしまうのが凄く悲しいというか。

好きだなと思えることなんてなかなかないのに、人によってはそうなってしまう。

それに誰しも好きによって人格が変わってしまうこともあり得るから。

 

何故、プラスな気持ちが人を不快にさせるものになってしまうのか、はたまた、そうならないためにはどうしたらいいのかな?

とか、色々考えて。

で、人によって距離感を調整、口にすることとしないこと、SNS上であれば、目に見える形にするか否かをしっかり弁えるっていうのが、最近実践してること。

まあ、まだまだ100%には程遠いんだけど。あくまで実践中、てだけ。

 

いや、こんなの普通の人にとっては当たり前なんですよ。笑

こんな当たり前のことを、わざわざ考えて実践してるってとこに、どれほど私が対人関係が下手くそに生きてきたかってのが出てますね。笑

 

私はそれが出来てなかったと凄く思ってて、今でも反省してることが沢山あって。

でもごめんなさいと思う人はこんなとこ見るほど私のことを気にしてないから(まあ、気持ち悪がられらよりは全然いいかな。)

今後気を付けてどんどん改善していくしかないというか、今後誰に対しても不快にさせるようなことがないようにしないとな、と思う。

 

ああ、今更だけど、今本当に何もないというか、何もないように意図的にしてるというか。

 

人との距離感をそれぞれに合わせて上手く保ちつつ、自分も度合い考えて調整してるってのを、凄く私は重視しているかな。

 

人に対する好意を、まあ仮に持ったとしても、絶対に口には出さないように

陰ではべた褒めしてても、本人の前では言うことと言わないことを自分なりに考えた上で弁える。

 

別に好きでもなんともなくても、個人的に思うその人のいいところをサラッと言いがちなんだけど、それも気持ち悪がられる要因になり得るなーと思ってからはかなり気を付けてる。

気持ち悪くならない言い方しなきゃな、と。まあこれは人次第だから全然まだまだなんだけど

まあでも、なるべくなら喜んでもらえるように伝えたいなーって感じで、それも同時進行でやってる。控えてもいるけど。

 

まあ、しつこいようですが、なんでかっていうと、

私が長い付き合いがしたいと思う人(性別とか恋愛的に付き合うとか関係なく。)とは長い付き合いをしていきたいなって思うから。

 

そのためには、やっぱり、人として、人と関わっていく上で、関わり方っていうのを常に考えなきゃな、という思いがあるというか。

もちろん、考える度合いは人それぞれ。

めっっちゃくちゃ考えてちょっとずつ失敗、改善、実践をひたすら繰り返していかなきゃと肩に力が入る人から、

本当はもっと声掛けたいけど、下手に関わりすぎないが吉だなと思う人もいれば、

割とまじでラフでいさせてもらえてる人もいるけど、でもそれが行き過ぎないようには気を付けてるつもり。

 

なんだろう。でも、私はすごい考える人間だけど、相手にはあんまり考え過ぎないで欲しいというか…

まずこんなに考えてる人はいないと思ってる。笑

私は出来てないと思うから考えて実践してる。

でもこんなの、出来ない人間の方が珍しいものなのよ。

 

悪い意味じゃなくて、私の周りの人は、もう既に大抵出来てるというか、みんなしっかりしつつ、優しいというか。

もうひれ伏すしかないよね。笑

まじでこんなに出来てないってか、対人関係がヘッタクソで、人との距離感まじで狂ってるの自分だけだなって、心の底から思う。

すごく情け無いなと思って。だから人に好かれることが滅多に無かったし、今でも中々無いんだよね。

 

だから、追いつくとかじゃないけど…それ相応の人間になっていかなきゃなあと、これまた誰にも望まれてないけど。私が勝手にやってること。

 

まあこういう感じのことを言うと、全然そんなことないんじゃない?ってフォローしてくださる方も何人もいて、めちゃめちゃ救われるんだけど、

気遣わせるのも良くないなと思い最近はひっそりとこういうところに書いてる感じ。笑

 

正直、話すの上手くないよねー笑とか直接言われるとまあいい気はしないから。

悪気がないのはわかっているけどね。それに、その人なりの、あなたのことわかってるよって表現なんだとも思うし。

話が下手なんて、コミュ障だなんて、わざわざ言われなくても私が一番わかっていることだから、
それをわざわざ言われたところで、わかっています、としか思わない。

 

そりゃ、そんなことない、と言ってくれる方が嬉しいに決まってる!笑笑

それか、コミュ障だなと思いつつも改善しようとしてるのを汲み取ってくれる人。

 

まあけどさ、何にせよ、対人関係下手なのは事実だからね。笑 言われても仕方ないことだなーと。

 

人の気持ち、本当にわからないというか、生まれつき共感能力がめちゃめちゃ欠けてるなって。

人の気持ちを汲み取ったつもりでも、全然汲み取れてないみたいなことが、多々ある。

 

でも、わからないわからない言ってても変わらないから、なるべく人の気持ちを、私フィルターを通さず、この人はこう考えているんだ、てのを素直に汲み取って考えて自分が出来ることを実践してるつもり。

というのと、なるべく嬉しかったなと思うことを実践するようにしてる

が、それはちょっとリスクがあるから(人によって、嬉しいではなく、うわっ…てなってしまうこともあるから。)何でもかんでもやるのではなく、人を選ぶ&度合いを人によって調整してるとこ。って感じ。

 

まあそういうことでした